Lilium

La princesa está triste...

2012-01-30T14:09:00.002-06:00

S O N A T I N A

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa, acaso, en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte,
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste, la princesa está pálida)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe,
(la princesa está pálida, la princesa está triste)
más brillante que el alba, más hermoso que abril!

«Calla, calla, princesa» dice el hada madrina;
«en caballo, con alas, hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con un beso de amor».

Rubén Darío

Otro año nuevo

2012-01-16T22:45:00.001-06:00

Un año más se ha cumplido mi superstición personal. Una vez más, por mera coincidencia; el 17 de Enero es un punto y aparte . A partir de mañana ( o debo decir de hoy por la tarde?) ya no soy Miss.

En estos momentos tengo una revoltura de emociones. No quería... pero yo lo decidí… pero no fue como yo quería… pero ya ni modo.

Me siento un poco frustrada por el trabajo inconcluso y al mismo tiempo sè – como me lo dijo una de mis compañeras- que fue la mejor decisión. Tengo una sensación que no se cómo se llame, de que yo podía dar más, de que las niñas podían dar más, pero de que no nos dejaron y que nadie quiso.

Ahora, a dedicarme a nuevos proyectos, a retomar pendientes importantísimos que había ido postergando, a extrañar a mis niñas y a seguir.

Como todo momento agridulce en la vida, este tiene sus enseñanzas. La más importante hasta ahora, es que me hizo evidente a mis soportes. Una vez más, cuando necesito un abrazo, me doy cuenta de que no tengo ni que pedirlo. Y eso, esas personas, son una gran bendición.

Dark was the night

2011-12-21T22:58:00.002-06:00

"I had a terrible day". We say it all the time; a fight with a boss, a stomach flu, traffic. That's what we describe as terrible when nothing terrible is happening.

These are the things we beg for. A root canal, an I.R.S. audit, coffee spilled on our clothes. When the really terrible things happen, we start begging the god we don't believe in to bring back the little horrors, and take away this. It seems quaint now, doesn't it? The flood in the kitchen, the poison oak, the fight that leaves you shaking with rage. Would it've helped if we could see what else was coming? Would we have known that those were the best moments of our lives?

Grey's anatomy 8x09 "Dark Was the Night".

El viaje de mis 10 000

2011-11-28T11:31:00.005-06:00

Desde hace años tenía el deseo de pasar la noche en una cabaña con chimenea. No sé si se me ocurrió viendo Candy Candy, o fue cuando en un campamento me tocó cabaña, o cuando a mi primo mayor lo raptó la novia a una cabaña. No sé, el caso es que se me hacia la escena más romántica. Y se me hizo!

Momio y yo festejamos mis 10 mil días de vida en una cabaña con chimenea, con un paseo feliz que disfruté tanto como las vacaciones en Los Cabos. Comimos delicioso, jugamos juegos de mesa y billar, paseamos, vimos paisajes bellos y fui feliz.

Fue nuestro primer viaje en carretera y de ida el trayecto fue veloz y sencillo, pero de regreso… el trayecto que habíamos hecho en 2 horas, se convirtió en un viaje a vuelta de rueda que nos desvió y terminamos haciéndolo en 7 horas! Lo hubiera sufrido de no haber sido porque veníamos de tan buen humor que lo tomamos con calma y nos pusimos a cantar. Me encantó.

Vimos arcoíris. A Momio y a mi, desde que empezamos a andar, los arcoíris siempre nos han acompañado como signo de buen augurio. Momio hizo un brindis y dijo "Por una vida juntos, y que los próximos 10 mil los celebremos con nuestros hijos". Y yo deseo que si.

Mi sitio feliz

2011-11-08T11:30:00.008-06:00

Tengo una computadora nueva. Lo primero que hice fue buscar que papel tapiz ponerle.

También tengo un celular nuevo. Tiene la misma imagen de papel tapiz que de fondo en mis conversaciones de chat.

Detrás de la cabecera de mi cama hay una fotografía. La misma imagen.

3 meses después de tomada esa foto, me sigue resultando casi adictiva.

Es que es casi perfecta! Tiene un paisaje hermoso, es una escena colorida, feliz y tranquila y a lo lejos, -pero yo se que está ahí- mi Momio. Lo que más quiero ¿que más podría pedir?

Antes del viaje tenía mis reservas y no quería ir. Creí que el clima y el terreno no eran para mi. Luego de ese viaje mi casi-aversión por el mar, el calor y la playa dieron un giro de 180°.

Tardé un par de eses después de ese viaje, en superar mi jet lag. Sólo que el mío no era un jet lag por horario, sino un jet lag por estilo de vida. No hubo día en que no extrañara volver a donde estuve o que no añorara estar ahí como si en lugar de 4 días hubieran sido 4 lustros.

Ahora ya me resigné a regresar a mi vida cotidiana -nomás me tardé tantito- pero sigo queriendo ver esa foto en todo momento y acordarme del lugar más bello y feliz en el que he estado.

Día de frustración en semana pa'l perro

2011-10-14T01:13:00.005-05:00

Estuve 3 días en cama con fiebres altas que hasta el momento nadie ha sabido explicar. No me duele nada. No hay infección aparente en ningún lado, simplemente, el domingo comencé a sentirme mal y el lunes ya no pude ir a trabajar.

El médico dijo que era un virus y me mandó medicamento tomado, pero su virus resultó como la gripita de Carstens y no se me quitó a las 12 horas como creía, por el contrario, empeoró y la fiebre siguió subiendo y las molestias también y trapitos mojados y baños de agua fresca y más medicinas y total que terminé sometiéndome a una de las pocas cosas que me causas aversión en el mundo: inyecciones.

Una fobia (palabra derivada de Fobos (Φόϐος, ‘pánico’, que era la personificación del miedo en la mitología griega, hijo de Ares y Afrodita) es un trastorno de salud emocional que se caracteriza por un miedo intenso y desproporcionado ante objetos o situaciones concretas.

O sea, ya se que es irracional y absurdo (por eso dije que es fobia) pero yo prefiero cirugía que inyección. Con los sueros y las extracciones de sangre no tengo problema tampoco.

Y ahí me tienen sufriendo, todos los días porque para colmo el piquete no es mágico y no basta con uno sólo.

Pero al menos hoy por fin, ya pude ir a trabajar.

Entonces comenzó todo.

Me llamaron de la escuela a las 6 de la mañana para ver si iba a ir. Yo ya estaba saliendo de casa. Me pusieron de malas.

Llegué y me encontré con 14 niñas llorosas y desobedientes que parece que no les fueron suficientes 3 días de prácticamente no hacer nada y se la pasaron jugando y sin obedecerme.

2 de mis niños se hicieron del baño encima y cuando los llevé a reportar a coordinación, tuve una diferencia de opinión con una maestra de la secundaria que ni tiene que ver conmigo ni supe porque se metió al tema, que dijo que “está bien”, “es normal” y prácticamente es “parte de mis obligaciones” cambiar a los niños cuantas veces sea necesario, porque según ella el control de esfínteres se adquiere a los 6 años.

Una compañera me dejó encargados a sus alumnos a la hora de la comida. Y en un descuido, una de sus alumnas le echó papeles a mi plato y revolvió todo, sólo por molestar!

Regresé a mi casa toda frustrada y con ganas de renunciar. Convencida de que con esas niñas no hay avances. El vaso no medio vacio, sino súper vacio, etc.

Luego, la inyección de hoy me dolió 2 veces más que la de ayer. Ayer lloré de fobia, hoy de verdad lloré de dolor.

Y MOmio súper ocupado en el trabajo. Luego de ahí se fue a la universidad (porque mi MOmio está estudiando una segunda carrera nomás por puro gusto y yo me siento la mamá de los pollitos con un MOmio tan intelectual y trabajosito) y se detuvo a comer y me yo aguantándome las ganas de llorarle en el teléfono para no alarmarlo pero chille y chille despacito, como ratón.

Por fin me quedé dormida, echa bolita, viendo la tele. Y entonces estaba soñando que estaba en la playa, y sentía el calor, la brisa del mar, la arena, y me metía a una alberca y me acostaba en un camastro, y tomaba unas fotos espectaculares de unas tortugas y… zas! Que me despierto. Y me sentí frustrada porque no pude “traerme las fotos”.

Total que mejor me metí a bañar, en lo que salía MOmio de la universidad. Pero como ya se que anda muy ocupado y sus únicos ratitos libres son los de traslados, entonces me decidí a no perderme ni un solo minutito y me metí el teléfono al baño, para que me llamara cuando saliera y poder aprovecharlo lo más que se pudiera.

Y cuando por fin salió de la universidad y me llamó, el #$%&$” teléfono táctil (que está hermoso y también me lo compró mi MOmio consentidor) no me dejó contentar porque yo estaba mojada y el %$#”/ teclado no me leía el dedo mojado!

Aagggrrrhhh!!! Bueno para las emergencias. En el instructivo debería decir “Teléfono no apto para gente con hiperhidrosis”. Me sentí como en las películas de terror cuando van a asesinar a alguien y su cel. Se queda sin pila y no puede llamar o algo así.

Total. Un día de corajes y frustraciones y aarrggg!!

Lo único que lo mejoró fue que ya mañana es viernes y veré a MOmio y tendré un plan de relajación y buena vibra con él. Y me urge un fin de semana para cargarme de batería y reponerme de esta semana que se me pasó muy rápido pero que aún así estuvo pa'l perro.

"El cuidador de animales"

2011-10-07T21:10:00.001-05:00

Hoy en el kínder. Tengo mi lap encendida, en el escritorio. El fondo de pantalla cambia automáticamente y se pone una foto de MOmio, junto a un oso, cuando fuimos al zoo de Morelia.

Alumnita #1: Por qué tienes esa foto ahí, Miss?

Yo: Ah, por el osito ¿no está lindo?

Alumnita #2: Aja. Y ese quién es? El que cuida los animales?

Yo: Aja

Nota: Nunca hablo de mi vida personal con los niños, para no fomentar el morbo.

Más tarde, en la clase hicimos un corazón de papel maché.

Alumnita #2: Yo le voy a dar el corazón que hice a mi mami.

Alumnita #1: Tu le vas a dar el tuyo al que cuida los animales, verdad Miss?

PLOP!!

Anhelar, atrapar...

2011-10-05T20:15:00.004-05:00

Cómo se llama cuando se extraña algo que nunca se ha tenido? Anhelo?

Anhelar:

1.tr. Tener ansia o deseo vehemente de conseguir alguna cosa.

Estos días he tenido una extraña sensación como de ausencia. Hago las cosas y siento como si me faltara algo. Es raro, como si extrañara algo. Como si estuviera acostumbrada a hacer las cosas de manera distinta y entonces extrañara eso. Pero no, las hago igual que siempre.

En la autopista, de regreso de casa al trabajo, extrañé ir por la carretera Federal 19 a 120kms, con mucho sol y nada de calor por el aire acondicionado a todo lo que da. Y lo extrañé como si lo hubiera hecho siempre. Y no, sólo lo hice un par de días. Y fue como una sensación de ausencia. Como si me hiciera falta.

Anoche tuve un sueño y hoy desperté con la sensación de inconclusión. Como que tengo por ahí un cabo suelto. No cerré algo y ahora no extrañó lo que no fue, sino me lamento de haber perdido tanto tiempo deseándolo. Como que estuve mucho tiempo cavando un hoyo donde no planté nada y ahora quedó un hoyote. Y ya no importa lo que no está, sólo importa el hoyo.

Y estoy tan cansada…. Física y anímicamente.

Llevo semanas sin postear.

Entré a trabajar a otro kínder. Uno hermoso lleno de detalles para que los niños se sientan a gusto, con todo el material disponible y con mucho más cuidado de los criterios académicos. Me gusta mucho más. Pero me agota.

Es kínder con estancia, entonces entro las 7 de la mañana, y como me queda a una hora de mi casa, implica que me tenga que levantar a las 5am. Todo el día ando de arriba para abajo, como es habitual en estos trabajos. Y salgo a las 3.30pm. Luego corro al consultorio cuando tengo pacientes y luego a trabajar en todo lo que me piden de papeleo, planeación, programación, material, etc. Por mucho que me esfuerzo, lo más temprano que logro dormirme es a las 11pm y eso ya es mucho decir. Con 6 horas de sueño –máximo- al día, ando como zoombie permanentemente.

Y tengo ganas pero no tengo energía.

Me pasan cosas que antes no me pasaban, como que me está afectando la falta de sueño y entonces tengo poca concentración. Y estoy contenta pero tensa y cansada.

Adicionalmente, estoy agobiada por una dolencia física –toda la vida-.

Siento que también las personas tienen poca tolerancia a lo que yo siento. Tengo sentimientos! Y aunque sean absurdos o irracionales para los demás, tengo derecho a tenerlos y expresarlos.

No sé, creo que me siento un poco como… atrapada.

2011-08-18T17:15:00.004-05:00

De regalos, enojos, planetas y satélites

2011-08-18T01:16:00.005-05:00

Creo que fue la semana pasada cuando en medio del mucho tiempo libre que tengo ahora que estoy semi desempleada, decidí hacer blogroll por aquellos blogs de los que solía ser lectora frecuente. Ya casi nadie de mi lista de favoritos actualiza. El twitter mató a los blogs, creo.

En uno de esos blogs encontré un post que me pareció muy interesante. No tanto por el contenido en sí, sino porque me pareció muy honesto. Sobre todo, me llamó la atención porque su autor (a) siempre me ha parecido que escribe tratando de cuidar mucho una imagen pública que desentonaba con la visceralidad del post. Era un post de “miren, si tengo sentimientos y no siempre son el mismo”.

Luego, el post desapareció, confirmando mi teoría y enalteciendo mi ojo clínico. Y yo me di cuenta de que en parte –como en todo- me había gustado por la proyección. Yo también cuido mucho lo que vengo a escribir aquí. Si es un espacio que quiero que sirva como constancia o como álbum de recuerdos, no quiero que albergue sentimientos fútiles o destructivos. Siempre procuro racionalizar mis emociones y autoterapearme para que no me resulten destructivos. Y entonces los hago desaparecer y vengo a escribir solo de aquellos que considero que valen la pena.

Pero hoy haré una excepción. Y espero no venir luego a borrarlo.

Hoy me siento frustrada y menospreciada.

La historia comienza con que tengo mucho tiempo libre. Estoy atendiendo pacientes sólo por las tardes entonces tengo las mañanas libres. Frecuentemente me invento proyecto personales absurdos o banales, como mecanismo de supervivencia, para mantenerme ocupada.

Ayer se me ocurrió un proyecto de regalo. Casi siempre mis proyectos son para regalos, eso también debe ser material de análisis.

Mi amiga Nora colecciona muñecas y antier, viendo un programa de tv, tuve la ocurrencia de hacer una especie de coleccionador. Me puse a investigar en internet los modelos, el lugar y el año en que salieron y diseñé unas plantillas donde ella puede ir marcando las que tiene, en qué año las obtuvo y cosas así. A mi me pareció útil y del tipo de cosas que uno no hace para uno mismo porque nunca tiene tiempo, pero que resultan útiles.

Yo sabía que Nora iba a venir hoy a recoger unas cosas y entonces me apresuré con mi proyecto porque –otra característica en mí- siempre que se me ocurre algo, que da urgencia por poner manos a la obra y realizar la idea. Le dediqué buena parte de la tarde noche del lunes y casi todo el martes. Lo terminé hoy por la mañana y cuando lo imprimí quedé muy satisfecha. Cuidé todos los detalles, la combinación de colores en las planillas con el modelo del año y babosadas así. Hasta me di el lujo de incluirle una especie de portada con dedicatoria cursi y toda la cosa.

Y vino Nora. La verdad es que es una gran persona, la quiero mucho y tampoco quisiera que este post sonara como queja o crítica, es sólo que necesito desahogarme! A veces es tan egoísta! Ni siquiera pienso que lo haga intencionalmente o que sea mala. Creo que simplemente el resto del mundo le pasamos desapercibidos. Hubo incluso un detalle: Estábamos sentadas viendo la tele y platicando y sacamos esmaltes para pintarnos las uñas. Yo me ofrecí a ayudarla para pintarse las suyas. Lo hice y al terminar, me dio las gracias y siguió en lo suyo. Entonces hice una obervación/interpretación de esas que no se si hagan todos los psicólogos pero al menos si hacen todos los que conozco. ¿Te educaron en la jungla? Por sentido común o cortesía, no deberías ofrecerte a devolver el favor? No es que yo lo esperara, de hecho yo no tenía interés en pintarme en ese momento. No se lo tomo a mal tampoco. Fue sólo una observación, del tipo de cosas que ella hace en las que yo ‘me doy cuenta’ de que ella ni sabe que los demás existimos. A veces creo que piensa que tiene satélites y que eso está bien, que ella hace más esfuerzo que todos sólo por existir.

Y luego vino la parte “dramática”. Y digo que es un drama porque si racionalizo YO SE que enojarme es una decisión, y que sólo estoy haciendo drama porque igual podría tomarlo de otro modo, pero es que aaggrr!! Le di el coleccionador y no pareció gustarle mucho. O mejor dicho no le hizo las fiestas que yo hubiera esperado, o sea, yo se que es cuestión de expectativa, de MI expectativa y que por lo tanto es algo con lo que yo debo trabajar.

¿La intensión es lo que cuenta? Bueno, pues mi regalo tenía buena intensión! Y tenía muchas horas de trabajo (que igual y me sirvieron para entretenerme, así que probablemente el regalo ya había cumplido su cometido) y estaba bien bonito.

Y cuando nos terminamos el café y Nora se fue, dejó el coleccionador en la mesa. Yo sentí que ni le importó. Íbamos bajando las escaleras cuando le hice notar que no llevaba el regalo y su reacción fue “ahí luego me lo das” ni siquiera quiso regresarse por él! Y cuando notó mi disgusto me volteó la situación y me dijo que yo me enojo por cualquier cosa! Ni siquiera fue capaz de darse cuenta de que ella estaba siendo –según yo, pero elija usted- desconsiderada, grosera, minimizadora, poco empática, o algo así.

Y lo que más me hizo enojar fue que ella tan fresca optara por culparme por sentirme ofendida por su falta de interés a mi regalo.

A veces me parece que los satélites no tenemos derecho a tener sentimientos. Y mucho menos tenemos derecho a sentir enojo. Si lo sentimos, es nuestro problema y tenemos 2 trabajos, independientemente de si ese enojo fue causado por algo que ella hizo. Siempre encuentra la manera de no disculparse sino de revertir la situación.

Siendo puristas, todo eso es cierto, pero es poco funcional en las relaciones donde esperas que la gente te aprecie y te tenga confianza. Creo.

No sé, en este momento sólo estoy enojada y frustrada y quise venir a desahogarme. Cualquier colega que lea esto seguro estará fascinado. No necesito terapia, gracias. Si me doy cuenta, -como dirían los humanistas- nomás le di chance a mis vísceras de descargar tantito. Al ratito se me pasa.

Espacio propio, le llaman

2011-08-16T00:19:00.004-05:00

Y pedí “Señor, ensancha mi territorio. Dame la oportunidad de tener un consultorio propio desde donde pueda ayudar mejor a las personas”. Y el señor me concedió la bendición que yo pedía.

Me dio el consultorio y me mostró dónde hacía falta la ayuda.

A veces, el área de oportunidad donde hacemos falta no es donde imaginábamos. Hay que estar atentos y sobre todo, hay que responder al llamado.

Hoy estrené consultorio! Por fin pudimos regresar a las instalaciones de la antigua clínica. La tuvimos que dejar hace 10 meses por cuestiones administrativas, de permisos etc. Y también porque quien dirigía el equipo de trabajo, se casó y se fue a vivir a provincia lo que provocó que nos quedáramos sin director y eventualmente nos desintegráramos. La nutrióloga, la optometrista, el fisioterapeuta y el laboratorista, tomaron cada quien su rumbo. Sólo quedamos el médico y yo, con quien me fui a trabajar a su oficina.

Hoy por fin volvimos a las antiguas instalaciones y lo mejor es que esta vez no compartiré la oficina sino que tendré mi propio consultorio, cosa que me tiene muy feliz! Siempre quise tener un espacio propio que pudiera adaptar a mis necesidades, decorar a mi gusto y adecuar con lo necesario para mis terapias y por fin lo tendré! El médico, que es el dueño de la propiedad, me dejó elegir el consultorio que yo quisiera. Elegí el espacio más pequeño porque es el mejor iluminado y no se calienta tanto como mi antigua oficina. El doctor por su parte, instaló su oficina y consultorio en lo que era mi antigua oficina. Y el resto de los espacios quedaron temporalmente desocupados, excepto por una situación especial.

El doctor es también pastor de una congregación religiosa (a la que yo no pertenezco). Dentro de su congregación suceden a veces, situaciones donde la gente recurre a él como una especie de “salvador”. Así funcionan las religiones, supongo.

Sucede que hay una familia que está pasando por un proceso de separación de los padres. Ignoro por qué razón, la madre y los hijos tuvieron que dejar su casa y recurrieron al doctor/pastor, quien les dio alojamiento en la oficina primero y en la clínica ahora. Llevan una semana viviendo ahí, pero yo no había ido hasta hoy.

Lo primero que debo decir es que es evidente el sentimiento de tristeza que transmiten. Son muy amables y serviciales y me ayudaron de buena gana a acomodar los muebles de mi consultorio e incluso la mamá me lavó el piso hasta que quedó desmanchado como yo lo quería. Pero aunque sonríen, se ven tristes. Creo que se sienten como refugiados y eso lo proyectan. Y lo segundo, que me pareció muy triste, fue que me di cuenta de que están durmiendo en el piso.

Es curioso, uno escucha todo el tiempo en las noticias historias de gente en condiciones de pobreza o con necesidades materiales importantes, etc. Nada menos, el tema del momento los miles de niños muriendo de hambre en Somalia. Y uno (al menos yo) lo percibe triste, pero lejano. Luego, en la calle ve gente sin hogar, o en mi caso, por ejemplo, todos los días en mi camino al kínder me encontraba indocumentados a la orilla de las vías del tren. Y me daba pena y les daba algunas monedas y pensaba en que la pasan mal, pero luego de un rato me olvidaba del caso.

Esta noche no. Estoy aquí, en mi cama, cómodamente viendo tv por cable, con internet a mi disposición y café caliente a mi lado y me siento afligida por esa familia que, para ser realistas tampoco la está pasando TAN mal. Es decir, no tienen casa pero afortunadamente tienen quien les ofreciera un techo. Están seguros. Tienen una cocineta a su disposición. No hay gas, así que deben estarse bañando con agua fría o calentada con resistencias –lo ignoro-, pero hay agua potable. Un refrigerador, un horno de microondas, una televisión. No sé. Dicho así no parece ninguna tragedia. Y sin embargo, la tristeza en su cara me mantiene agobiada.

No sé que habrá pasado como para que hayan tenido que dejar su casa. No sé si podrán recuperar sus pertenencias o tendrán sólo la ropa que sacaron en cajas de cartón. Gracias a Dios no es invierno y al menos tienen suficientes cobijas. No sé cuánto tiempo vayan a estar ahí, aunque sé que su situación ha hecho que el pastor concientice en las necesidades de su congregación y me ha dicho que probablemente debamos considerar adecuar esos cuartos como albergue para cuando se presenten este tipo de casos. Por mi está bien. Afortunadamente las instalaciones se prestan para todo ello sin que interfiramos en funciones, creo.

Pero ¿van a dormir en el piso? No es suficientemente deprimente SABER tu situación como para que el ambiente te la recuerde?

Yo, estuve incómoda por meses, trabajando en las instalaciones de la oficina del doctor, porque aunque no tenían nada de malo, eran simplemente inapropiadas. Todo el tiempo tenía la sensación de estar “de prestado”, si tenía la necesidad de cambiar de lugar algo, me sentía como abusiva y temía que se molestara, aunque él siempre ha sido muy amable y jamás hemos tenido una diferencia en 5 años de trabajar juntos. Pero no sé, su escritorio, su librero, sus cosas! Eso no era mi espacio y yo lo percibía y sé que mis pacientes también. Por ello pienso; si para mí era incómodo estar en un lugar ajeno, o sentir que el ambiente constantemente te recuerda que no es tuyo, ¿cómo será vivir en esas condiciones? Y peor aún, vivir en un lugar ajeno, habitable, no denigrante, pero con carencias como la básica; una cama!

Si yo pudiera, les compraría una cama. Pero no puedo. No puedo ni comprar muebles para mi consultorio nuevo, aún. Para empezar estaré trabajando con el mobiliario prestado que el doctor me consiguió. Pero está bien para comenzar. Al menos, ya es mi espacio!

Y pensé que aunque tengo pocos lectores, creo firmemente que el mundo es un pañuelo y que tal vez alguien que me lea tiene por ahí una cama arrumbada en su azotea o en un cuarto de triques. O tal vez un sofá cama que ya no usa, o yo que sé. No sé si es un mal plan, tal vez me saldría más caro transportarlo que comprar uno, pero no pierdo nada con intentar: Alguien tiene una cama que quiera donar para este incipiente albergue?

Perspectiva, empatía y a veces no quiero q me entiendas, ni q me eduques, quiero q me quieras!

2011-08-11T11:01:00.003-05:00

Hoy vi dos veces “Un lugar llamado Notting Hill”. La trama me molesta un poco. En general me choca el personaje de Hugh Grant por “rogón”, la chica no em parece la gran cosa pero él practicamente está enamorado SÓLO porque ella es una estrella. Nada más. Y pareciera que es superior a él por eso. Nada más. Y que hay que rogarle y aguantarle sus caprichos y seguirle la corriente en sus locuras o adaptarse a su horarios y sus formas, etc. Sólo por el tipo de trabajo que tiene. Sin mérito personal, creo yo. Y luego, es grosera con él y de todos modos el sigue ahí, buscándola e insistiendo 1, 2 y hasta 3 veces.

Normalmente yo diría que así es el verdadero amor. Que cuando alguien te interesa debes insistir y pasar por alto el falso orgullo y a veces hasta un poco del orgullo legítimo (acá dignidad) con tal de recuperar a la persona, etc. Pero en el caso de esta historia en particular, creo que no aplica porque yo no vi nunca amor de parte de ella. Me parece que era un enamoramiento unilateral.

Y por eso no me simpatiza William Thacker. Sin embargo, hoy atrajo mi atención una escena y lo que el personaje dijo. Hablaba de la importancia de ver las cosas con perspectiva. Y sobre todo, llamó mi atención la situación porque muchas veces me ha pasado algo similar.

Uno siente que el problema que tiene es inmenso y que sólo uno puede entenderlo, porque sólo uno conoce las circunstancias, el contexto, los antecedentes, etc. Y el otro, no alcanza a ver nada de eso y trata de darte ánimos pero sólo logra que sientas que no entiende nada! Y todo termina en pleito o cuando menos en una desagradable sensación de incomunicación, de incomprensión, de incompatibilidad.

Coincidentemente, hoy platicaba con una amiga respecto a cómo los hombres no saben distinguir que las mujeres muchas veces no les contamos las cosas porque estemos esperando que nos den una solución, sino sólo porque esperamos que nos escuchen y nos apapachen y sobre todo que empaticen!

“Mi amor, entiendo que este problema lo percibes como muy grande o muy malo, pero tu eres una mujer muy inteligente y ya verás que cuando te calmes podrás ver las cosas con perspectiva y encontrarás la mejor solución. Mientras tanto, despotriquemos juntos de quien tu ves como el culpable, tienes mi apoyo incondicional y aquí está mi hombro para que llores mientras te consuelo”. O algo así.

He aprendido que...

2011-08-10T22:56:00.001-05:00

Hoy fui a una oficina donde tenían una pizarra con pensamientos que me gustaron y tuve suficiente tiempo para anotarlos:

He aprendido que...

» el hecho de que dos personas discutan no significa que no se amen. Pero el que no discutan tampoco significa que sí se amen.

» no puedo ser amigo de quien traicionó o lastimó a un amigo mío

» no tenemos que cambiar de amigos si llegamos a entender que los amigos cambian.

» los caminos de la vida a veces te alejan de quienes fuiste muy cercano, que eso no significa que lo que tuvieron no haya sido legítimo, y que aferrarse a seguir juntos puede significar resistirse al cambio y no dejarlos avanzar

» los títulos en una pared no te hacen un ser humano decente.

» llegar alto no es necesariamente crecer.

» tener mucho dinero o muchas influencias no siempre significa ser exitoso.

» el éxito se mide por aquello que has hecho bien y por quienes y cuántos te quieren bien

» muchas personas podrán decirte que eres muy agradable o les caes muy bien pero ¿cuántos de esos meterían las manos al fuego por ti?. Hay que valorar a esos y luchar porque cada día sean más.

» mirar no siempre es ver, ni escuchar es oír.

» lamentarse no es sentir.

» acostumbrarse o resignarse no es querer. Ni al otro, ni a ti.

» cobardía no es paz

» las personas más risueñas suelen ser las más huecas y no siempre sonreír es ser feliz.

» peor que mentir es silenciar la verdad.

» puede un sueño de amor abrirse como una flor, tener todo su aroma y color, pero igual que flor marchitarse y morir sin más.

» es más fácil reaccionar que pensar

» dos personas pueden observar la misma cosa, y ver algo totalmente diferente.

» la pasión de un sentimiento sino se sustenta con verdad del alma, desaparece rápidamente.

» no vale el querer hacer cosas por los demás, hay que hacerlas!

» no hay que esperar las oportunidades sino construirlas.

» no basta con sólo soñar, hay que hacer! ¿si murieras hoy habría valido la pena tu vida? o tu epitafio diría que “tenias muchos sueños…”

Santo

2011-08-08T00:42:00.005-05:00

Hoy es el día del santo de MOmio. Lleva el nombre de un santo a quien se representa con liliums en la mano. Un santo de quien se dice, siempre estaba de buen humor.

Los Cabos

2011-08-02T21:29:00.004-05:00

DÍA 1

Un tío me mandó a su chofer para que me llevara a recoger a MOmio y de ahí a tomar la van para el aeropuerto.

Llegamos al aeropuerto, tomamos café mientras salía nuestro vuelo. Mi pierna sonó en el detector de metales.

Tomamos el vuelo. Me mareé un poco. Me emocioné mucho.

Llegamos a los cabos. Rentamos un carro de lujo. MOmio manejó en la autopista. Fue muy emocionante.

Llegamos al hotel. Morimos de calor. Tomamos rico vino frío.

Salimos al mar. Fue emocionante, fue relajante, fue enriquecedor para el alma contactar así con esa maravilla de la naturaleza y dar gracias a Dios.

Me encontré un cangrejito. Escribimos nuestros nombres en la arena. Enterré a MOmio completito, en la arena. Tomé fotos. Llegó una ola y ahogó el celular de MOmio.

Comimos delicioso. Nadamos en la alberca.

Salimos a ver las estrellas. Otra maravilla de la creación. Jamás en mi vida había visto tantas estrellas. Fue hermoso. Fue mágico. Dimos gracias. Vimos una estrella fugaz!

DÍA 2

MOmio manejó hasta cabo san Lucas. Tomamos un barco llamado Sun Rider. Conocimos el famoso Arco. Vimos un león marino.

Snorkeleamos. Otra cosa grandiosa. El mar abierto. MOmio y yo, nos tomamos de la mano bajo el agua y compartimos esa maravilla. Cuántos peces! Y los arrecifes! Fue hermoso estar ahí, tan relajante cuando uno mete la cabeza dentro del agua, de detiene el tiempo. Desaparece el mundo. Sólo existíamos MOmio y yo, ahí, tomados de la mano bajo el mar, viendo esas bellezas.

Comimos a bordo del barco y regresamos a la marina. MOmio volvió a manejar y encontramos una playita virgen. “Las viudas”. Nos aventuramos y nos metimos a conocer. MOmio se metió al mar y yo tomé el sol.

Al querer irnos, MOmio echó a andar el carro y plum! Nos hundimos! Un guardia de vigilancia tuvo que palear la arena para ayudarnos a salir. Muy amable él jijiji

Regresamos al hotel. Comimos en el restaurante italiano con vista al mar durante el atardecer.

DÍA 3

Nos despertamos muy temprano y bajamos a la playa a ver amanecer.

Desayunamos y un empleado del hotel nos dio la idea de ir a Cabo Pulmo. Tomamos el carro y emprendimos la siguiente aventura. Con sólo un mapa no a escala y no muy detallado, MOmio manejó una hora por una carretera llena de curvas, de un solo carril de ida y otro de regreso, sin muro de división en medio, adrenalina al máximo! Y después una hora más por una carretera de terracería, en medio de la nada, rodeados de desierto, prácticamente solos.

Cruzamos el trópico de cáncer 2 veces.

Llegamos a Cabo Pulmo. Hermoso. Solitario y relajante. MOmio me cargó y me metió al mar. Fue una de las emociones más intensas de mi vida. Lo juro. Me alejé y una ola me arrastró. MOmio me sacó del agua y se puso debajo de mi para que pudiera respirar. Mi héroe!

Volvimos al hotel justo al atardecer, a tiempo para la cena a la luz de las velas, muy romántico.

DÍA 4

Nos levantamos temprano, desayunamos y nadamos con la alberca completa para nosotros olos. Muy relajante.

Tomamos el carro y otra vez armados con el mismo mapita, tomamos camino en sentido contrario, para conocer el otro lado de la península; Todos santos.

Hora y media de camino. Otra vez mucha carretera, tramos a 130 kms/hr y tramos de terracería y reparaciones. Por fin llegamos. Escuchamos misa en la misión del lugar. Conocimos el Hotel california. Hicimos “check in” en otro pueblo mágico para nuestra colección.

Nos aventuramos y fuimos a buscar la playa más cercana. Nadie nos supo decir bien a bien por donde pero en medio de árboles de mangos, luego de 20 minutos de camino de terracería con un solo carril, encontramos una playa virgen. Hermoso. Jamás había visto tantas conchitas y algas. “El extremo del continente. Una orilla del mundo”.

Regresamos al auto. Volvimos a darle la vuelta a la península. Teníamos unos minutos extra y nos dimos el lujo de buscar una playa más y tomar el sol. Luego emprendimos el camino al aeropuerto.

Tomamos el avión. Vimos la ciudad de noche. Sobrevolamos la casa de MOmio tan de cerca que parecía que podíamos aterrizar en la azotea! Jajaja

Y así terminaron mis vacaciones. 4 días en contacto con la naturaleza, con Dios y con la aventura. 4 días que me permitieron conocer más a MOmio. 4 días con muchos motivos para pensar, para dar gracias, para decidir.

Me di cuenta de muchas cosas, pero sobre todo de un par. La primera, es que a veces el estrés, las presiones, las preocupaciones y las trivialidades del día a día, hacen que una relación se vuelva difícil y uno puede pensar que no tiene futuro o que ha llegado a su fin. Luego, ocurren situaciones que la ponen a prueba y uno se da cuenta de lo que está hecha.

Si me pidieran que diera una lista de motivos para terminar con MOmio, se me ocurrirían varios, o una lista de sus defectos. Si uno tiene tiempo de pensar las cosas, puedo pensar en muchos pretextos para ser infeliz o para encontrarle los contras a la vida. Igualmente, con tiempo uno puede planear detalles o situaciones que aparenten amor o que demuestren lo que uno siente. Pero y cuando uno no tiene tiempo de pensar? Cuando en medio de una situación uno reacciona espontáneamente? No es eso más genuino?

En medio del mar y debo confesar, luego de un disgusto entre nosotros, de pronto vino una ola y MOmio se movió lo más rápido que pudo hacia mí, me jaló y se colocó debajo de mí para sacarme y que pudiera respirar, mientras él se raspaba con las piedras y tragaba agua. Se supone que de los dos, yo era la que nadaba mejor. Se supone que de los dos, yo era la que le tenía menos miedo al mar. MOmio me sacó cargando y mientras me llevaba a la arena me hablaba suavemente y me calmaba.

La verdad es que me espanté mucho en el momento porque no me lo esperaba, porque estaba muy confiada. Porque si hubiera medido el riesgo real no me hubiera dado miedo. Y saben porque? Porque la segunda cosa que aprendí en este viaje es que nada me da miedo al lado de MOmio. Ni volar, ni agarrar un carro que acelera y vuela, en una carretera que no conocemos, ni snorkelear a mar abierto, ni salir a media noche en una ciudad que no conocemos a buscar comida al supermercado más cercano, ni las carreteras llenas de curvas, ni las playas desiertas…

Hace 2 años y medio, yo tenía miedo de comenzar a andar con él y él me dijo que a lo único que debía tenerle miedo era al miedo mismo. Creo que vencer el miedo es la lección de vida más importante que MOmio me ha dado.

Estaba tan emocionada con los planes...

2011-07-26T23:59:00.003-05:00

Y justo antes de terminar el día, ocurrió algo que me bajó mucho el ánimo. En realidad pasaron 2 cosas.

La primera está fuera de mi control y ni siquiera me involucra directamente. Pero me agobia porque me pone en una situación complicada al tener que sobrellevar un ambiente tenso de convivencia. Y no estoy acostumbrada y no me gusta. Para manejarlo tendré que disociarme.

La segunda no fue en realidad que “pasara” más bien me recordó algo. Una de esas renuncias de las que hablé en un post pasado. Y que yo normalmente sobrellevo, justamente disociándome. Pero cuando tengo que enfrentarlo me pone muy, muy triste. A veces me decepciono un poco de mí misma.

Así, parece que la disociación es la única manera.

Me recordó un cuento de El Filósofo. Un cuento que yo odiaba, por cierto. Tenía varias historias pero una de ellas se trataba de un niño al que sus papás le compraban todo y lo consentían y mimaban, y el Filósofo llegaba a decirle que estaba muriendo de cáncer. Y luego iba con otros personajes, también a decirles ‘si, pero…’. Total que el Filósofo iba por la vida como diciéndole a otros “si, las cosas parecen perfectas, pero lo que ocurre es que te obligas a verle lo perfecto a lo que tienes porque en realidad sabes que no puedes aspirar a más”. O algo así.

Lo odiaba. Y odié la manera como terminó mi día hoy. Afortunadamente “la vida” (eso dijo él) quiso que MOmio se enterara de mi crisis y me confortar antes de ir a dormir.

↓↓↓↓↓ y luego ↑

Heidi

2011-07-26T14:14:00.003-05:00

Me encanta Heidi. Cada vez que la repiten la vuelvo a ver. No sólo porque me recuerda mi niñez, sino porque de verdad me parece una caricatura/serie muy positiva y alegre. Me encanta cómo Heidi nunca se tira al drama y siempre busca pensar positivo y tener buena actitud, a pesar de que parece que tiene una vida difícil, no? y hasta va por la vida dándole ánimos a los demás.

Al final de los capítulos dice que es de 1978. No es genial que más de 30 años después de creada siga siendo vigente su mensaje? A mí me gusta y si un día tengo hijos espero que también la vean.

Por lo pronto, corran todos a verla on line, aqui: www.heidionline.com.ar

Yo maté a Amy Winehouse

2011-07-24T00:36:00.002-05:00

Bueno, tampoco es que tenga poderes de vidente. Hace como un mes le dije a MOmio que no creía que Amy Winehouse llegara a los 28 años. Él no sabía quién era ella, pero se indignó por mi comentario, sobre todo por mi insinuación de incluirla en el club de los fatídicos 27; “No puedes compararla con Jimi Hendrix, Jim Morrison, Janis Joplin o Kurt Cobain”.

Hoy fui a dar una consulta temprano. Consulta en la que, por cierto, me fue muy bien y regresé a casa muy contenta y satisfecha de mi trabajo. Me volví a meter a la cama y entonces me llamó MOmio: “Ya se murió la que dijiste que se iba a morir”. Para ser honesta, al principio no supe de que hablaba y tarde como un minuto en entender sus referencias vagas hasta que supe que se trataba de Amy Winehouse. En el inter, me sentía como ave de mal agüero y casi casi culpable por la muerte de no-sabía-quien.

Pero no, yo no maté a Amy Winehouse. La Dra. G –mi forense favorita- diría que la mataron sus malas decisiones.

Ahora reviso los titulares de las noticias y leo frases que me llaman mucho la atención:

“Amy Winehouse, talento opacado por la autodestrucción”

“Crónica de una muerte anunciada”

“El destino cita a Amy Winehouse”

“Se bebió la vida”

“Talento musical indiscutible marcó la vida de Amy Winehouse”

“Tras una vida llena de excesos, Amy Winehouse fallece a los 27 años”

“Autodestrucción de un talento extraordinario”

Me parece que todos están de acuerdo en que es una pena. Mi mamá diría “una vida desperdiciada”. Y no sé, a lo mejor no fue un desperdicio, a lo mejor si era muy talentosa y 27 de años de su talento fue suficiente privilegio para el mundo. Pero a lo mejor no. A lo mejor sólo era talentosa medianamente, mucha de su inspiración la obtenía en trance y de no haber muerto hubiese desaparecido del espectáculo para terminar siendo un homeless. No sé.

Cuando comentamos el caso durante la sobremesa familiar, yo dije que la única ventaja de una muerte joven y sorpresiva es la donación de órganos. En el caso de Amy Winehouse ni eso es posible. Eso sí me parece una muerte desperdiciada.

Y lo más triste de todo es que si uno lee los titulares ignorando la parte de la muerte, pensaría que se trata de alguien talentoso y sobre todo exitoso, no? y por lo general, uno cree que el éxito conlleva a la felicidad. Bueno, ahí está el ejemplo de Amy Winehouse para ver que no. Que se puede tener talento, que se puede tener éxito en tu segmento profesional, que se puede lograr eso con lo que creías haber soñado, y aún así ser tremenda mente infeliz, sentirse vacía y ser capaz de autodestruirse al punto del suicidio.

Entonces, la felicidad no depende del éxito. O tal vez lo que tendría que preguntarme es ¿qué es el éxito? Ya sé que éxito no es ganar mucho dinero. No es la fama. No son los premios o reconocimientos. Mm…

Cuando le conté a MOmio de mi sesión de hoy, de lo contenta que estaba con los cambios que percibo en mi paciente, etc. Él me dijo “Tu lucha es porque las personas sean felices., Estoy orgulloso de ti”. Y esa frase me gustó. Me sentí como superheroína de la calidad de vida y la felicidad jajajajaja y pensé que eso es lo que yo percibo como el éxito; ayudar a otros a que estén bien. Y eso me hace feliz a mí.

Tengo 27 años y no quiero ser del club.

En la Reserva Nacional de Talentos

2011-07-22T01:51:00.001-05:00

Estoy de “vacaciones”. O sea, desempleada. No las estoy disfrutando. Me repito la frase que Sawyer me enseñó “No estoy desempleada, pertenezco a la Reserva Nacional de Talentos”.

Al principio anhelaba tener tiempo libre para hacer cosas como escombrar mi cuarto. Llego mi closet nuevo y tardé una semana completa en hacer que mi recámara dejara de parecer zona de desastre y se convirtiera en algo confortable. Y luego… pf! Estaba desempleada. Las "vacaciones" me dan hambre e insomnio. Como como si lo mereciera. Como si me lo hubiera ganado. Como si hubiera hecho algo productivo en el día. Como si hubiera hecho LA DIFERENCIA. Soy una gorda en potencia.

Y no duermo. No duermo porque sé que no, que no hice nada de eso. Que desperdicié vilmente mi día. Vi tele, comí, leí un rato, comí, navegué mucho en internet, comí, vi más tele, comí, tal vez salí a hacer alguna compra de casa, comí, comí y comí. Así mis días. Apenas llevo una semana así y ya me desesperé.

Me obsesiono con hacer cosas provechosas y que la vida tenga sentido. Y estos días me han parecido tiempo desperdiciado. Porque aunque he buscado trabajo, o algunos días tengo paciente en el consultorio, los días que no, los días que no siento que hice la diferencia en la vida de alguien, o en la mía propia, me parecen tiempo perdido. Yo no vine a este mundo a pasar la vida como turista. ¿Cómo podría dedicarme a la banalidad?

Renuncias y redefiniciones

2011-07-22T00:57:00.004-05:00

De alguna manera los 27 me gustaban para ser el momento de los grandes cambios.

Hoy tuve 2 largas charlas con amigas que me hicieron ver muchas cosas. Cosas que no había visto y cosas que sé, pero que no quiero ver.

Me están pesando las renuncias. Yo se que toda decisión o elección en la vida implica una renuncia. Yo tomé decisiones que implicaron que renunciara a ciertas cosas. Algunas intrascendentes, algunas importantes pero dispensables, y otras de las que creí que no me arrepentiría y que creo que en su momento fueron acertadas pero que hoy ya me están pesando y que creo que ya no estoy dispuesta a renovar. Ya no quiero seguir renunciando a eso.

Soy muy dada a rogar. Cuando algo es importante para mí, siempre antepongo mi interés a mi orgullo y siempre creo que vale la pena rogar o cuando menos insistir por conseguirlo. Siempre creo que si es algo que realmente vale la pena, el orgullo es lo de menos. Ya no sé.

Creo que tengo que ser más selectiva con aquello a lo que le ruego. Creo que como me dijo hoy una amiga, tengo que aprender a escuchar más la voz de la vida, antes que mi voz interior. Puede ser que yo quiera seguir con algo; un trabajo, una amistad, un plan, una pareja, etc. Y que crea que lo correcto sea dar todo por ello. Puede ser incluso que mi voz interior me diga que lo siga intentando, pero si fuera menos aferrada y dejara que las cosas “solitas” tomaran su curso? sin forzarlas…? A lo mejor descubriría que sin mi interés de por medio, no hay interés de la otra parte y entonces se terminan TAL COMO DEBIÓ SER porque a lo mejor eso es lo que la vida (Dios, el cosmos, Huitzilopochtli o como lo quieran ver) así lo quería. Tal vez incluso porque me tiene reservado algo mejor.

¿Me habré perdido de muchas buenas oportunidades en la vida por estar aferrada a lo que yo quería?

Estoy pasando por un momento de replantear mis decisiones. De renovar o no, mis renuncias. De redefinir mis ruegos.

Esta semana Alguien me dijo que no debo entregarme tanto, que no debo darlo todo asumiendo una circunstancia futura que es probable que no llegue, que debo guardarme más. Ya antes me había dicho que debo tener más auto-respeto. Esas palabras me pegaron muy fuerte. Quiero repensarlas y decidir si debo cambiar mi actitud de vida.

Cuando era adolescente, pasé por esa etapa en la que creía que debía ser fría, distante, no involucrarme emocionalmente, usar, maquilar, la dama de hielo. Y evitar salir lastimada. Quiero tomarme el tiempo de pensar si debo volver un poco a esa actitud.

Photopost

2011-07-20T00:05:00.008-05:00

Muchas cosas han pasado y como siempre a mí se me ha pasado postearlas. He aquí un resumen con 8 novedades ilustradas.

1. MOmio se cortó el cabello. Por primera vez en su vida se lo había dejado crecer bastante. Fuimos a una peluquería muy nice, tipo peluquería de viejito. El peluquero era un chavo buena onda y me dejó cortarle yo misma la coleta. Me sentí como torero jajaja la guardé en un porta donas xD

2. Cada año mi cumpleaños es temático. Para este año yo había elegido el tema de Flores, pero luego las cosas solitas se acomodaron y por coincidencias terminó siendo un poco “Alicia en el país de las maravillas”.

3. La última semana de clases celebramos en el salón el cumpleaños de Renata. Para mi, el regalo fue verla escribir a ella misma, solita, sus invitaciones. Me siento muy orgullosa de todos mis pitufines.

4. Renuncié al kínder. Quise negociar y ofrecí quedarme si me dejaban el mismo grupo, pero la dueña no quiso. Me dijo literalmente que ella quería que me quedara en segundo año porque así le dejaba los niños “educaditos” a la Miss de 3ero. Yo no soy amansa fieras y si estoy interesada por los niños genuinamente, así que creo que la única opción era renunciar. Aquí la foto del día que entregué las cajas de materiales y trabajos a los papás. Recibí muy buenos comentarios de ellos, e incluso los que consideraba “los más difíciles” me enviaron un mail bello, halagador y enriquecedor.

5. También fueron días de cambios en casa. Redecoré a fondo mi cuarto. Tengo muebles nuevos y tuve que quitar algunas cosas. Entre ellas, mi poster de El Rey León, que tenía puesto desde la prepa! Me entusiasman las remodelaciones!

6. Extraño a mi abuelito. Encontré su credencial de cuando trabajaba en el Concorde. Lo extraño y me haría mucho bien tener su guía y consejos en estos momentos.

7. Fui con MOmio a tomar café a un lugar muy bonito y sabroso. Tomamos una foto pintoresca de nuestras tazas. Parecían proporcionales a nuestro tamaño, jijiji

8. También fuimos al museo de Economía en el centro histórico. MUY recomendable. Altamente divertido y con contenido interactivo y moderno. Aprendimos de mucho más que de sólo economía. Como siempre, no nos dio tiempo de recorrerlo todo, pero queremos regresar pronto! Se los recomiendo ampliamente.

También comimos en Los Azulejos y caminamos por el centro, bajo la lluvia. También eso se los recomiendo.

No estás deprimido, estás distraido

2011-07-11T20:42:00.003-05:00

Hoy entre tantos comentarios sobre la muerte de Facundo Cabral, escuché este texto escrito por él, que me pareció muy lindo y quise compartir aquí:

NO ESTÁS DEPRIMIDO, ESTÁS DISTRAIDO

por Facundo Cabral

No estás deprimido, estás distraído, distraído de la vida que te puebla.

Distraído de la vida que te rodea: Delfines, bosques, mares, montañas, ríos.

No caigas en lo que cayó tu hermano, que sufre por un ser humano cuando en el mundo hay 5,600 millones.

Además, no es tan malo vivir solo. Yo la paso bien, decidiendo a cada instante lo que quiero hacer, y gracias a la soledad me conozco; algo fundamental para vivir.

No caigas en lo que cayó tu padre, que se siente viejo porque tiene 70 años, olvidando que Moisés dirigía el éxodo a los 80 y Rubistein interpretaba como nadie a Chopin a los 90. Sólo citar dos casos conocidos.

No estás deprimido, estás distraído, por eso crees que perdiste algo, lo que es imposible, porque todo te fue dado. No hiciste ni un sólo pelo de tu cabeza por lo tanto no puedes ser dueño de nada.

Además la vida no te quita cosas, te libera de cosas. Te aliviana para que vueles más alto, para que alcances la plenitud. De la cuna a la tumba es una escuela, por eso lo que llamas problemas son lecciones. No perdiste a nadie, el que murió simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón. ¿Quién podría decir que Jesús está muerto? No hay muerte: hay mudanza. Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Michelangelo, Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuela y mi madre, que creía que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con demasiadas cosas, y nos aleja por que nos hace desconfiados.

Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente. No hagas nada por obligación ni por compromiso, sino por amor. Entonces habrá plenitud, y en esa plenitud todo es posible. Y sin esfuerzo porque te mueve la fuerza natural de la vida, la que me levantó cuando se cayó el avión con mi mujer y mi hija; la que me mantuvo vivo cuando los médicos me diagnosticaban 3 ó 4 meses de vida. Dios te puso un ser humano a cargo, y eres tú mismo. A ti debes hacerte libre y feliz, después podrás compartir la vida verdadera con los demás. Recuerda a Jesús: "Amarás al prójimo como a ti mismo".

Reconcíliate contigo, ponte frente al espejo y piensa que esa criatura que estás viendo es obra de Dios; y decide ahora mismo ser feliz porque la felicidad es una adquisición.

Además, la felicidad no es un derecho sino un deber porque si no eres feliz, estás amargando a todo el barrio. Un sólo hombre que no tuvo ni talento ni valor para vivir, mando matar seis millones de hermanos judíos. Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los ríos, el fútbol de los brasileros, Las Mil y Una Noches, la Divina Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las poesías de Whitman, Mäiller, Mozart, Chopin, Beethoven, Caraballo, Rembrandt, Velásquez, Picasso y Tamayo, entre tantas maravillas.

Y si tienes cáncer o SIDA, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas; si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto: tengo hambre, tengo frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas ... y si le ganas, serás más humilde, más agradecido, por lo tanto, fácilmente feliz. Libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad, y la vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente como debe ser.

No estás deprimido, estás desocupado. Ayuda al niño que te necesita, ese niño será socio de tu hijo. Ayuda a los viejos, y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas. Además el servicio es una felicidad segura, como gozar a la naturaleza y cuidarla para el que vendrá. Da sin medida y te darán sin medidas.

Ama hasta convertirte en lo amado, más aún hasta convertirte en el mismísimo amor. Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas, el bien es mayoría pero no se nota porque es silencioso, una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que le destruyan hay millones de caricias, que alimentan la vida.

Pocas cosas tan bellas he recibido como estas palabras, que me parecen salidas no sólo de una alma buena, pero sobre todo muy humana. Ojalá y lo disfrutes tanto como yo y ojalá y todos los practiquemos. ¡A vivir se ha dicho! Y ¡Menos quejas! ¿No crees?.

Quilling

2011-07-05T20:16:00.006-05:00

Ya se a que me quiero dedicar: Quilling! o filigrana. En general, me gustan mucho las manualidades. Si me pagaran por hacerlas...

¿No son bellos?

Cumplí 27 y tuve el MEJOR regalo

2011-07-04T15:38:00.007-05:00

Cumplí 27 años y hubo mucho festejo. Partí pastel con mis niños en el salón, hubo gelatinas, juegos y todo el día encerrados en el salón (porque llovía mucho) inflando globos con confeti, para reventarlos después.

Luego, hubo comida en casa de mis abuelitos, con toda la familia. Regalos, pastel, mis sobrinos corriendo por todos lados y mi hermana me preparó bolsitas de dulces, como si cumpliera 5.

Y lo mejor; MOmio me llevó mariachis!! El mejor regalo!. Además, me eligió una lista de canciones bellas!!. Les presumo:

♪ Las mañanitas ♫

Si nos dejan

♪ Si nos dejan nos vamos a querer toda la vida ♫

Somos novios

♪ Somos novios pues los dos sentimos mutuo amor profundo y con eso ya ganamos lo más grande de este mundo ♫

La gloria eres tu

♪ Bendito Dios porque al tenerte yo en vida, no necesito ir al cielo tisú si alma mía la gloria eres tú ♫

3 regalos

♪ Quiéreme porque ya creo merecerte, porque ya logre ponerte en mi alma tu más grande altar ♫

Mujer

♪

Gema

♪ Eres la gema que Dios convirtiera en mujer para bien de mi vida ♫

Sabes una cosa

♪ Doy gracias al cielo por haberte conocido ♫

Contigo aprendí

♪ Aprendí que puede un beso ser más dulce y más profundo que puedo irme mañana mismo de este mundo, las cosas buenas ya contigo las viví. Y contigo aprendí que yo nací el día que te conocí ♫

Motivos

♪ Y me quedo mirándote aquí y encontrándote tantos motivos yo concluyo que mi motivo mejor eres tu ♫

No, no es cierto. Corrijo. El MEJOR regalo es tener junto a mi a mucha gente que me quiere. Fui feliz con mis pitufines, con mi familia, con las muchas felicitaciones que recibí en las redes sociales (nunca había recibido tantas, fué peculiar) y fui muy feliz con mi MOmio consentidor y detallista.

El dinero sólo sirve para 4 cosas

2011-06-20T20:32:00.004-05:00

El domingo escuché una frase en un programa de tv religioso, que me gustó:

El dinero sólo SIRVE para 4 cosas; comprar, invertir, ahorrar y donar.

Si no estás haciendo una de esas 4 cosas, no estás usando bien el dinero. Si sólo estás gastando sin obtener ningún bien a cambio, eso no es comprar.

Yo tengo un conflicto económico en este momento. ¿Debo gastar? Esto por lo que estoy a punto de pagar ¿será una buena decisión? Yo quiero, si quiero! Pero me preocupa estarme dejando llevar por lo que quiero y no prever las consecuencias ¿no debería mejor ahorrar? ¿invertir? o donar?

2011-06-13T23:59:00.004-05:00

A veces, me detengo y me digo “Esto es la felicidad”. Muchas veces lo digo en voz alta, porque usualmente hay alguien ahí compartiendo el momento conmigo. Casi siempre ese Alguien es MOmio. Normalmente él dice lo mismo. Me gusta sentir que compartimos ese sentimiento en ese momento.

Se también como se siente cuando me siento triste, angustiada o enojada. Pero lo que sentí ayer fue distinto. No sé que fue.

Estaba ahí y no quería moverme. No estaba triste, no estaba enojada, no estaba feliz tampoco, era sólo como un limbo. Estaba bien, estaba a gusto, pero no como para brincar como conejito. No había tampoco ningún otro sitio en el mundo en donde hubiera querido estar.

Tenía idea de lo que necesitaba pero todo me resultaba insuficiente.

No sé. Estoy experimentando un momento de cambios obligados y de necesidad de cambios. Emociones nuevas. No se… seguiré reportando…

Ya casi un año de Miss

2011-05-25T00:41:00.007-05:00

He tenido días de mucho trabajo. Estoy muy cansada. Se acercan los últimos días del ciclo escolar. Ya acabé el programa. Tengo un salón con 19 pitufines de 4 años que ya saben leer silábicamente, contar del 1 al 30, cantar “all you need is love” y que se aburren si no les pongo “trabajo”. Ahí fallé. Le enseñé hábitos, disciplina, a leer, a contar, a escribir bonito, a lavarse los dientes, a decir salud cuando alguien estornuda, a comer con la boca cerrada, a pedir permiso para entrar al salón y saludar siempre. Les enseñé a convivir, a compartir, a perder, a cuidar y que no existe “chuky”. Y me faltó trabajar con ellos la creatividad.

Por ejemplo hoy, les di calcetines y se aburrieron a los 2 minutos de jugar a los títeres. Tengo 4 semanas más para lograr trabajar su creatividad y que cuando les doy hojas para que hagan dibujos puedan dibujar cosas que se “imaginan” en lugar de todo el reparto de personajes de Bob esponja.

De lo demás están bien. Estoy satisfecha con mi trabajo. Estoy orgullosa de mi trabajo. Me esforcé por enseñarles no sólo lo académico sino también lo humano, creo. Les hablé como adultos, esperando que en algún momento en el futuro puedan recordar lo que dije.

Aún con toda esa satisfacción, dejarlos va a ser difícil. No imposible, claro. Digo, siempre es más fácil dejar ir a estos niños porque pasar a otro grado, que dejar ir a los que se morían en el hospital, no?

En la escuela ha comenzado la rebatinga por mi grupo. La Miss de 3ero. Ya los “apartó”. Toda la plantilla de trabajadoras lleva (llevamos) todo el año escolar quejándose por los malos tratos y las condiciones injustas de trabajo y todas juraron (juramos) que sería nuestro último año ahí. Y a la mera hora parece que todas doblarán los brazos y ahí van a seguir.

Yo pensé en quedarme porque me gusta ese grupo y porque me entusiasma seguir el plan de trabajo con ellos. Enseñarles más sobre valores, sobre asertividad, los derechos humanos básicos, etc. Y como ya saben leer yo quería iniciarlos en el hábito de la lectura en forma. En fin.

Pero claro, como hice un “buen trabajo” ahora la otra maestra quiere disfrutar del terreno avanzado, y la directora me ha dicho directamente que si me quedo otro año me dará a los nuevos porque “a mí se me facilita educarlos y dejarlos tranquilitos para 3ero.”. Ja! Por eso no me quedaré. Si de todos modos debo iniciar de cero con un grupo, prefiero que sea en una escuela donde se me respete, donde se valore mi trabajo (aunque aquí implícitamente lo están reconociendo, no?) y sobre todo donde los niños de verdad importen y no sean sólo una manera de hacer negocio.

Se acerca el final de mi primer año como Miss. No sé si habrá más. Espero que si. Me gustó mucho. Me gustan mucho los niños. Me gusta verlos disfrutar la vida. Me gustan sus ocurrencias y todo el potencial de desarrollo humano que veo en ellos. Me gusta ver lo fácil que pueden ser felices. Se aprende mucho de ellos.

Tuve mi primer festejo “oficial” del día del maestro. Ya antes había festejado cuando fui terapeuta de Educación especial porque los papás y los mismos alumnos te identifican como ‘maestra’ y también cuando me tocaba dar clases a los alumnos de medicina o de rehabilitación. Pero este año fue la primera vez que sentí que estaba cumpliendo realmente con la función. Y este año además recibí la mejor felicitación, ever. De MOmio, claro. La comparto aqui porque la amé:

Porque infancia es destino. Porque lo que uno aprende de niño no lo recuerda siempre, pero lo utiliza siempre. Porque mientras más pequeño eres, más maleable es tu mente. Porque los primeros estímulos se graban en el cerebro de una forma inconsciente y permanente. Porque es más difícil encontrar la voluntad para hacer las cosas bien, cuando nadie se daría cuenta que las haces mal. Porque se que tocas la vida de cada uno de esos chiquitos de manera positiva. Porque trabajas con mucho cariño y con mucha pasión. Porque se que cosas como “salario” y “prestaciones” resultan intrascendentes para ti. Porque no necesitaría estar enamorado para admirarte. Porque para mi no hay diferencia entre “Trabajar de forma profesional” y “Trabajar como lo hace Lilián”. Por todo eso, muchas felicidades.

Se acerca el final de mi primer año como Miss. Qué rápido se pasó un año! Cómo me hubiera gustado poder compartirlo con mi abuelito. ¿Qué vendrá para mí ahora?

Infelices por elección?

2011-05-15T13:13:00.004-05:00

Cuando me acercaba al final de mi carrera y tenía que ir decidiendo a que área quería dedicarme, decidí que quería ser psicóloga en el área de la salud porque consideré que era un área donde las personas verdaderamente necesitaban mi apoyo. En aquel momento yo consideraba que las personas que iban a consulta en el área clínica tenían problemas “light”, el tipo de cosas que uno humanamente puede resolver. Divorcios, depresiones, problemas de pareja, estrés… cosas con las que la humanidad ha lidiado por años y que son consecuencia de nuestros propios errores, nuestra mala toma de decisiones, etc. Cosas que –pensaba yo- se resuelven hablando con la mejor amiga, con el sacerdote, con el cantinero, etc. Claro que se resolverían más efectivamente con la ayuda de un psicólogo, pero de no intervenir, no pasaba nada.

Por eso decidí trabajar en hospitales. Con niños, sobre todo. Consideraba que los problemas de ellos eran “verdaderos problemas”. Personas que tienen que lidiar con algo que no buscaron, que no provocaron, que probablemente no entienden y ante lo que además tienen poco o nada que hacer.

Trabajé 3 años en el área de la salud. Es agotador. Es muy, muy reconfortante, pero también es muy agotador. Creo que nunca di una alta. En ese ambiente la terapia concluye porque el paciente muere o en el mejor de los casos se va a su casa por el alta médica, independientemente de que tenga solucionada o no, la situación emocional. Con frecuencia me sentía más ayudándolos a bien-morir que ayudándolos a bien-vivir.

Y a pesar de todo, extraño ese trabajo.

Y ahora me dedico a la clínica. Y también me gusta. Tenía subestimada el área de oportunidad de esa área. En cantidad he tenido menos pacientes en los 2 años trabajando en consultorio que cuando atendía pacientes hospitalizados, pero he dado muchísimas altas! He podido sentir que verdaderamente hice el cambio en la vida de alguien (Y cuando digo ‘hice el cambio’, lo digo sólo por presumida, porque sé que sólo soy el factor de apoyo, el verdadero cambio lo hacen ellos y de ellos depende el éxito de la terapia).

Me gusta el área clínica y me gusta cuando puedo mostrarle a alguien que sus problemas tienen solución o que ni son para tanto, que sólo están viendo el vaso medio vacío, que están abrazando el árbol, que son como los ciegos que tocaron el elefante, etc. En fin una de esas muchas analogías que utilizo al dar terapia porque así hablo yo.

Lo que si debo confesar, sigo sin entender y sin saber manejar, es la gente que ni siquiera tiene problemas. La gente que insiste en ver el vaso medio vacío a pesar de tener una jarra rebosante. La gente que de alguna manera prefiere tener pretextos para sentirse miserable. La gente que podría estar disfrutando de lo bueno que tienen ahora porque no saben si siempre lo tendrán. La gente que da por hecho lo que tiene. La gente que no aprovecha, que no disfruta, que no exprime lo que tiene! La gente que insiste en ser tóxica y lastimar a quienes los rodean y los quieren ver felices.

La gente que tiene gente que la ama y no se dejan amar, a esos sí que no los entiendo. (Ahí me sale lo asesina psicópata y los veo como donadores.potenciales.de.órganos.desaprovechados) Y trabajar con ellos es incluso más agotador que los hospitalizados y mucho menos gratificante. Pareciera que están cómodos en una zona de tormentos auto infligidos y tormentas auto inventadas, y que no importa que el resto del mundo los invite a dar el salto al lado bonito, ellos prefieren estar ahí. Tienen motivos para estar bien pero ellos prefieren, eligen, tener pretextos para estar mal. Y yo, no entiendo por qué.

Te extraño, abuelito

2011-05-04T17:00:00.005-05:00

Hoy hace un año, se fue al cielo, el segundo hombre más trascendente en mi vida y la persona que más he extrañado jamás...

Pollitos

2011-04-26T01:45:00.004-05:00

Cuando yo tenía como 5 años y vivíamos en la casa de mis abuelitos, mi abuelito veía “mucho potencial en mí” y hacía muchas cosas por explotarlo. Me enseñaba francés, me hacía preguntas de historia para motivarme a investigar, me llevaban a clases de ballet y me compraban mascotas. Como que quería estar seguro de que supiera un poco de todo. Como que quería que conociera un poco de todos los aspectos del mundo.

De niña tuve canarios, tortugas, pececitos, etc. Pero la anécdota que más recuerdo es la de los pollitos.

Me compraron esos pollitos en el mercado. Me los dieron en una bolsita de papel con hoyitos y los puse a vivir en una caja de galletas vacía. Les puse unos trapitos y les daba de comer migajas con leche. Tener pollitos no parecía algo complicado. Sólo había que hacer las cosas que había que hacer y ellos estarían bien, no? Darles comidita, cambiarles el trapito, taparlos en la noche. Todo sencillo y natural.

Los pollitos era bonitos y hacían ese ruidito bonito que hacen los pollitos. También tenían defectos, no? hacían popó por todos lados y olían feo. Además son de esas mascotas que no hacen nada, no puedes interactuar con ellos ni jugar ni sacarlos a pasear como un perro, aja? Pero era divertid sacarlos al pasto del jardín y verlos picotear por ahí.

Todo estaba bien hasta que después de unos días –no tengo noción de cuantos- uno de los pollitos comenzó a hacer un ruido raro. Mi abuelito también creía que sabía un poco de todo, incluyendo medicina. Entonces tomó al pollito y lo diagnosticó con tos, luego decidió que lo que necesitaba era unas gotitas del mismo jarabe que a mí me había mandado el pediatra cuando había tenido tos.

Mi abuelita sujetó al pollito y mi abuelito le dio unas gotitas de jarabe en su piquito. Luego al otro “para prevenir”. Después de un rato ambos pollitos estaban muertos.

Creo que fue ahí cuando yo tomé conciencia de la fragilidad de la vida. Se que puede parecer ridículo, pero es verdad. Se me habían muerto otras mascotas antes; los canarios, las tortugas, los pececitos, etc. Incluso puede que haya sido más o menos la misma época cuando murió mi bisabuelito. Sin embargo yo concebía la muerte como algo que sucedía naturalmente, no como algo que se pudiera provocar.

Quedé con una sensación de culpa que aún no resuelvo. Perdón pollito! No era mi intensión hacerte daño ni permitir que otros te lo hicieran! Pero segura estoy de que tampoco era su intensión! Todos teníamos buena intensión, sólo que no sabíamos que hacer!

Y también desde entonces tengo miedo. Cada vez que tengo una mascota no es la responsabilidad de cuidarla lo que me preocupa, sino el miedo a cometer un error por tener una buena intensión y provocar algo terrible e irremediable.

Y lo peor de todo es que también me da miedo cometer un error por omisión. Creo que si tuviera un perro –ni que decir de un hijo- sería capaz de despertarme a media noche para asegurarme de que estuviera respirando.

Así es, el miedo, la conciencia de la repercusión de los errores y la aprensión son una mala combinación.

Y hoy me pasó algo así. Creí estar actuando adecuadamente respecto de una situación, pero exageré mis recursos, le di jarabito y luego mi pollito comenzó a ahogarse y yo entré en pánico y ya no sabía cómo remediarlo! Afortunadamente en el último momento el pollito vivió, pero ahora TENGO PÁNICO!

Y si le pasa otra cosa y yo no se cómo reaccionar? O si le pasa algo y yo reacciono muy mal y lo pongo aún peor?. O peor aún, si le pasa algo y yo no me doy cuenta!. Y estoy tentada a ir a ver si respira. ¿Y si mejor me duermo junto a él para asegurarme de que si respire? Pero y si dormida no me doy cuenta y lo apachurro por accidente? Oh que gran contrariedad!

Parece que esto de cuidar pollitos no era tan sencillo y natural como aparentaba.

Like a sphere, like a bubble...

2011-04-25T02:06:00.004-05:00

De cómplices

2011-04-21T12:53:00.003-05:00

Me gustan las historias policiacas, de detectives y de forenses. Siempre me ha llamado la atención lo relacionado al “crimen perfecto”. No sólo la mecánica sino en particular un punto: el cómplice.

¿Se puede tener un cómplice? Con el ejemplo del crimen ¿se puede tener un cómplice en la vida? Todo lo que implica la complicidad. Algo más que la amistad. Dicen que un verdadero amigo es aquel que conoce lo peor de ti y sigue siendo tu amigo, pero un verdadero CÓMPLICE es alguien que sabe TODO de ti y aún TE QUIERE y TE APOYA. Se puede?

Se puede ser totalmente sincero con alguien? Yo por ejemplo, utilizo este espacio para contar cómo me siento pero por supuesto jamás podría ser totalmente sincera. No me atrevería a vulnerarme exponiendo aquí mis mayores debilidades. Dudo también que mis pacientes sean 100% sinceros conmigo. Uno sabe. Deberíamos poder ser honestos en terapia pero, si?

He visto muchas personas que dicen tener ese tipo de complicidad con alguien más, y luego uno descubre que le guardan secretos o que le dicen cosas por compromiso o para quedar bien o que no conocen cierto detalle de su pasado, etc. En fin, que no son 100% sinceras.

Hace unas semanas hice un coraje por una tontería pero que para mi era muy importante en ese momento. Estaba muy enojada y me desahogué con un amigo, contándole lo que me gustaría poder hacer. Nada grave, claro, solamente una travesura. Mi amigo me dijo que el me ayudaría y hasta comenzamos a planear cómo hacerlo. Finalmente no hicimos nada, el sólo planearlo me hizo sentir mejor y el que él me ofreciera apoyo me reconfortó. Pero si? Se puede contar con los amigos para las travesuras, pero hay en quien se pueda contar incondicionalmente?

Si mato a alguien ¿tendré quien declare a la policía que estaba conmigo y sea mi coartada?.

Últimamente me ha movido mucho la idea del cómplice. Alguien a quien contarle cosas y que no me juzgue. Que empatice. Alguien a quien poderle contar desde lo más grave como un asesinato, hasta lo más vergonzoso o cosas estúpidas como lo que siento o pienso cuando veo ciertas publicaciones en el facebook.

Existe ese tipo de relación, de verdad?

Re-cuperándome

2011-04-18T15:43:00.004-05:00

Otra vez me enfermé. No se que pasó, no comí nada extraño, no he estado sometida a demasiado estrés creo yo. No sé.

Me puse mal la madrugada del jueves y aunque reuní fuerzas para ir a trabajar el viernes, terminé saliéndome temprano del festejo de Día del niño de mis pitufines. Ellos si lo disfrutaron, espero. Alcancé a pintarles la cara y darles silbatos y máscaras de princesas. Llegué al médico otra vez muy entumida y asustada. Me tuvieron 4 horas con suero y medicamentos y me mandaron a mi casa a seguirla pasando mal. Esta vez aplica entre las 4 peores veces que me he sentido por hipokalemia. El sábado vino MOmio a apapacharme y ya me siento mejor, pero aún débil. Gracias a Dios ya son vacaciones y tengo tiempo de recuperarme y renovar energías.

Sigo acomodando cosas

2011-04-11T08:17:00.005-05:00

Aún no termino la limpieza general y el acomodo de mi cuarto. Por el momento estoy detenida y convencida de que necesito un closet para poder terminar.

Mientras tanto acomodé mi ropa e hice selección de lo que ya no quiero o de lo que nunca usé. Tiré un montón de ropa formal que usé cuando estaba en la clínica universitaria pero que no he usado desde entonces. Además ya no me queda, de por sí me quedaba grande porque era talla 7 y yo la usaba siendo talla 5. Ahora soy talla 3, así que me “nadaba”. Me molestó un poco pero por pura presunción, porque era ropa de diseñador, que me habían regalado.

Lo que si concluí fue que no puedo ser minimalista estricta pues, por puro ocio hice cuentas de mi ropa y el balance de SÓLO LAS PLAYERAS fue:

-21 azules

-14 verdes

-11 amarillas

-7 anaranjadas

-9 rojas

-8 moradas

-12 rosas

-12 blancas

-3 grises

-14 negras

-5 cafés

____

116 :-S

Según yo elegí las que si me gustan, las que sí quiero, la que si uso, etc. Pero no sé, probablemente necesite ser más estricta con la selección. O menos sentimental, más realista…

Renovación y simplicidad

2011-04-04T01:24:00.006-05:00

Hace unos días, platicando con la hermana de MOmio, me comentó de algo que ella había leído respecto a una especie de ‘moda’ europea, donde jóvenes entre los 20 y 35 años han decidido ser “minimalistas” y no acumular pertenencias materiales, sino vivir con sólo lo necesario.

Me interesé y me puse a investigar por mi cuenta. Lo que encontré fue más interesante aún, porque no es sólo una ‘moda’ donde los jóvenes piensan en no acumular para tener menos que sacudir o poder mudarse más fácilmente. No! es todo un estilo de vida con el que los involucrados creen estar ayudando a la erradicación de la pobreza e incluso estar más cerca de la divinidad.

A continuación extraje algunos párrafos de un texto que leí, originalmente en inglés. Espero que mi traducción conserve la esencia de la idea:

¿Qué pasaría si todo el mundo viviera con sólo 100 cosas? Estas 100 cosas serían sus artículos personales, incluyendo su ropa, sus fuentes de entretenimiento y su método de transporte. Podría agrupar en una caja un conjunto de cosas que contarían como una sola, por ejemplo materiales de arte, la ropa interior como una sola, calcetines, pero sólo podría haber 100 cosas.

El Desafío de las 100 cosas ha inspirado a gente de todo el mundo para tratar de hacer exactamente eso y hacer un compromiso con una vida más sustentable y sin exceso de material. Muchas de estas personas se llaman a sí mismos minimalistas, como una manera de describir su estilo de vida. Eligen no comprar productos innecesarios y dedicar su dinero y tiempo extra a proyectos y causas de su elección.

Sin embargo, a pesar de que el minimalismo ha recibido la atención reciente de los medios, la idea no es nueva. A esta actitud minimalista, que se encuentra en oposición directa a las culturas de las naciones desarrolladas obsesionadas con el consumo, también se le puede llamar Simplicidad voluntaria, un término respetado e incluso venerado en casi todas las culturas del planeta. Debido a que es un valor que atraviesa las fronteras culturales y se pueden diseñar a nivel individual, la simplicidad voluntaria es una forma única de ayudar a la erradicación de la pobreza.

El concepto de la simplicidad voluntaria se puede entender como una creencia central de muchas naciones y religiones. Jesús dijo: "Es más difícil para un rico entrar en el cielo que un camello pase por el ojo de una aguja". Independientemente de si se cree en el dios cristiano o no, hay gran sabiduría para analizar en esa frase. Lo que Jesús quiso decir no era que los ricos no podían entrar en el cielo, sino que tendrían más dificultades para conseguir un lugar en un sitio al que se llega mediante las buenas acciones y no mediante el dinero.

Los ricos de las sociedades más ricas monetariamente históricamente han llevado una vida de excesos que han provocado su caída. Roma es siempre el primer ejemplo aquí porque tuvo sus excesos a tales extremos, su rectitud moral fue abolida por lo que su riqueza les permitía hacerlo. La idea es que los pobres no tienen bienes materiales de pie entre ellos y su dios, por lo que la simplicidad voluntaria es una forma de que incluso los ricos para acercarse su propia salud espiritual y moral.

Muhammad dijo, "la verdadera riqueza de un hombre aquí, después es el bien que hace en este mundo a su prójimo." Es bastante claro que hay puntos en común entre estas dos religiones supuestamente diferentes. Tan diferentes como las diversas religiones pueden pensar que son, todos ellos tienen un tema común de renunciar a sus posesiones, a fin de estar más cerca de la deidad. Además de esta comunidad, el bienestar de otros problemas sociales como la pobreza, el hambre y los problemas asociados con el cambio climático global son comunes a todas las naciones. Al centrarse en estos problemas comunes y el principio común, la unión, parece que puede ser una respuesta a varios de estos problemas dentro de minimalismo.

Gandhi habló de la batalla constante entre el "progreso económico" y "progreso moral." Creía firmemente los dos eran prácticamente incompatibles, sobre todo por el conjunto de ideales que el capitalismo sí tiene, pero también porque el exceso de materialismo no da lugar a una moral más de pie para la sociedad. Es decir, al aumentar la cantidad de bienes que uno tiene, uno no es necesariamente más feliz. De hecho, Gandhi sostuvo que este abrazo del materialismo sería una vez más la caída de una sociedad decadente, obtusa, porque no erradica el dolor de aquellos a los que ha marginado.

Sería una coincidencia notable para los líderes de tantas religiones y movimientos que, de forma no intencional todos están de acuerdo en un principio primario que es responsable de la otra vida.

El texto continúa, hablando de la necesidad de educar más que de dar. Algo así como enseñar a pecar y no dar el pescado. Y de cómo en una sociedad donde se está bombardeado con mensajes falsos de la felicidad que podemos lograr a través de la compra, la erradicación de la pobreza vendría a través de la inversión en educación y mediante bajar el nivel de “exigencia” material de un ser humano. Si los pobres optaron por ahorrar y gastar con cuidado en lugar de tratar de llenar un vacío

Toda la investigación sobre este tema me impactó mucho. De pronto sentí una gran necesidad de hacer “limpieza general”. Empezando por mí cuarto. Yo tiendo a ser como rata de desierto y acumulo y acumulo, todo. Cajas, envolturas, recaditos, tarjetas, recuerditos, etc. Y eso ha devengado en cajas y cajas de triques y en que mi cuarto esté más cerca de parecer una bodega que una recámara como me gustaría.

Comencé a hacer cuentas de lo que necesitaría gastar para construir un closet y así comenzar por poner en orden mi ropa. Visualicé también deshacerme de las cosas que ya no uso y hacer mi cuarto lo más minimalista posible. Luego del cuarto seguiría mi vida en general, por supuesto. El cuarto era sólo el principio. El símbolo de una depuración.

Y en esas estaba, haciendo planes, cuando el domingo pasado, mientras me arreglaba para salir con MOmio, vi mi semi-closet moverse. De reojo vi como el tubo que sostenía mi ropa se tambaleó. Al principio creí que estaba temblando y asustada miré algunas cosas que tengo colgadas, para comprobar que no se movieran. Y no. Luego volví a mirar hacia el closet y entonces alcancé a correr justo a tiempo para detener unas repisas y evitar que cayeran sobre mi televisión. El resto se desplomó.

De pronto estaba en mi cuarto, semivestida, deteniendo una repisa y con un caos a mí alrededor como si hubiera pasado un ciclón.

Parece que las cosas llegan cuando deben de llegar y no cuando uno las busca, verdad?

Tardé una semana en poder poner un poco de orden en tanto caos. Logré depurar mi closet al menos un poco. Tiré suficientes cosas como para sentirme más ligera y aún me faltan más por depurar. Y lo más importante es que extrañamente esta limpieza me hizo sentir más motivada y con ganas de purificar todo mi entorno y relaciones. El símbolo funcionó justamente como debería.

Tengo muchas ganas de una renovación. Muchas. Tengo muchas ganas de limpiar y poner orden. Tengo urgencia de cobrar mi quincena e invertirla en ese nuevo closet. Aunque se vaya completita. Y tengo ganas de que ya sean vacaciones para poder dedicarle todo el día a mi plan de remodelación.

Todos estos sentimientos son algo nuevo para mí. Había experimentado grandes depuraciones materiales pero normalmente como resultado de malestares emocionales y rupturas amorosas. Pero esto es nuevo. No es una limpieza necesaria o es más bien una renovación deseada.

No sé, creo que todo este rollo se me está convirtiendo en algo muy simbólico y creo que las cosas llegan cuando es su momento, o algo así.

¿Estoy haciendo bien las cosas?

2011-02-19T19:09:00.003-06:00

En el post anterior hablaba de cómo pensar que alguien me quiere me hace afrontar las dificultades con más fuerza. Esta semana descubrí además otro punto de fortaleza.

La semana pasada fue una semana complicada en el trabajo. La dueña del kínder tuvo la ocurrencia de pretender “rifar” el aseo de los baños entra las maestras y asignarnos labores de limpieza. Yo me negué a participar y ella se alteró, me gritó frente a mi grupo y a las demás maestras y me dijo “La traigo contra ti”. El ambiente de trabajo cada vez es más complicado. No sólo no me pagan a tiempo, sino que ahora trabajo ‘bajo amenaza’! No me ha pagado el aguinaldo. No tengo contrato ni seguro social ni ninguna prestación. Soy la responsable de los niños y me preocupa que algún accidente les ocurra porque me va a responsabilizar a mi y yo con que respondo! Nos retiró todo el material que los niños llevaron al inicio del año y no nos quiere dar ni un lápiz más ¿qué hizo con tantos útiles? no tengo ni idea!

En fin. Ante tantos problemas e incomodidades, he perdido un poco el ánimo por el trabajo. Dentro del salón todo está bien, es como trabajar en Toy story! Los niños son bellos y me enorgullezco de sus avances. Tienen 4 años y ya están aprendiendo a leer! Son muy ocurrentes y cariñosos y nos llevamos muy bien todos. Pero de la puerta del salón para afuera… cuando no son problemas con la dueña, son groserías por parte de la que se supone que es mi supervisora, o exigencias de parte de los papás que, honestamente, a veces pecan de exigentes.

Algunas personas me sugieren que renuncie, pero ¿es lo mejor?. Todos los días me cuestiono al respecto.

Y el viernes que estaba yo sentada viendo mi grupo y cuestionándome ¿Estoy haciendo bien las cosas? Mi alumnito estrella se levantó y espontáneamente fue a su mochila, sacó algo y me lo vino a poner sobre el escritorio. Dijo “Te quiero muchisisísimo Miss”.

He ahí la respuesta a mi pregunta.

¿Qué será para ti mi nombre?

2011-02-09T17:03:00.006-06:00

¿Qué será para ti mi nombre?
va a morir como el rumor triste
de una ola que golpeó contra la orilla lejana,
como un son nocturno dentro del bosque perdido.

En una hoja del recuerdo
dejará su huella muerta,
semejante al dibujo de una inscripción sepulcral
en un idioma ignorado.

¿Qué será mi nombre?
Olvidado por mucho tiempo
entre las emociones nuevas y rebeldes,
no dará a tu alma sus memorias, puras, tiernas.

Pero en un día de tristeza, en el silencio,
pronúncialo, ansiosa y di:
hay quien me recuerda dulcemente,
hay en el universo un alma donde vivo.

Alexandr Serguéievich Pushkin (ruso 1799-1837)

Estaba en la preparatoria cuando leí por primera vez el poema ¿Qué será para ti mi nombre? de Pushkin y me fascinó. Yo, que soy tan dada a obtener motivación personal a través de los otros, me encantó la idea de “hay en el universo un alma en donde vivo”.

Siempre que estoy en una mala situación, siempre que me siento triste o desmotivada, siempre que ocurre algo que me hace bajar el ánimo o me siento humillada o menospreciada por alguien, pienso “No importa, hay en el universo un alma donde vivo. Un “alguien” que sí me conoce en verdad y sabe lo que siento, lo que pienso y quién soy en verdad. Un “alguien” que metería las manos al fuego por mi. Un “alguien” a quien no necesito darle explicaciones, porque entiende o porque no las necesita, porque no va a juzgarme.

Siempre he deseado ese alguien que diga “Estás equivocada, estás loca, estás haciendo berrinche, pero te quiero y cuentas conmigo”. Pensar que existe ese alguien es lo que me da fuerzas.

Yo se perfectamente que sustentar mi estabilidad emocional o mi ánimo en el apoyo que otros puedan darme, puede resultar un error. Sin embargo es algo que no consigo dejar de necesitar.

Y como a mi me ha funcionado, también procuro serlo para quienes quiero. Es por ello que me duele mucho cuando terceras personas hacen sentir mal a alguien que yo quiero, cuando quieren verle la cara o peor aún, cuando quieren causar inestabilidad chantajeando con “dejar de querer”.

Una vez leí que “Amistad que termina nunca fue amistad” y también lo creo. Los sentimientos verdaderos no terminan. Uno no debería vivir con el temor de que alguien te deje de querer por ser quien eres.

Y en estos días han pasado cosas que me han hecho pensar mucho en todo ello y también en el temor a los momentos difíciles. Uno tampoco debería tenerle miedo a las crisis. Esta bien, la va uno a pasar mal pero ¿y si de eso se trata?

Yo a veces tengo pensamientos muy mágicos y supersticiosos. Me imagino que antes de nacer un dios nos permitió ver nuestra vida en perspectiva y luego nos pidió que NOSOTROS eligiéramos aquella que sería la peor prueba que podríamos tolerar y sería a través de esa prueba que nosotros demostraríamos de qué somos capaces o si nos merecemos las bendiciones.

En mi caso por ejemplo, seguro elegí perder la pierna (y quien sabe que más me falte por pasar). Otros habrán elegido ser abandonados por sus padres. O a lo mejor eligen vivir en una familia con muchos conflictos. O no se…

Entonces uno no debería temerle a las crisis, sino prepararse para ellas e incluso estar algo entusiasmado de tener la oportunidad de demostrar quien se es, no?

O qué? Esperábamos una vida tranquila y sin problemas? Qué clase de mediocres de vida seríamos? Uno viene aquí no a sufrir sino a ser feliz, estoy de acuerdo, pero ¿no es justo que se nos pruebe para que demostremos que somos merecedores de tal felicidad? Yo así lo veo y estoy conforme.

En conclusión, creo que no debo temerle a las crisis aunque no me gusten, porque se que son inevitables, porque creo que debo afrontarlas y superarlas y porque espero que cuando lleguen yo tenga un soporte emocional que me permita enfrentarme a todo pensando “No importa, porque tengo quien me quiera. Hay en el mundo un alma en donde vivo”. Y claro, si has logrado tener en el mundo un alma en donde vives, de algún modo has triunfado en una de las más importantes batallas, no?

Derechos Humanos Básicos

2011-01-18T18:08:00.004-06:00

Yo supe de los “Derechos humanos básicos” hasta que estaba en el 5to. semestre de la carrera, cuando tomé un curso de Entrenamiento en Habilidades Sociales. Cuando los conocí pensé ¿cómo no nos los enseñan y entrenan desde –mínimo- la primaria?! Y desde entonces se convirtieron en tema obligado para entrenar a mis pacientes porque ¿saben cree? sinceramente creo que muchos de nuestros conflictos emocionales y problemas personales, son producto de que no pensamos seriamente en ¿qué merezco? Y ¿a qué tienen derecho los demás?

Por eso, helos aquí*, para que no se me olviden:

Tengo derecho a mantener mi dignidad y respeto, comportándome de forma habilidosa o asertiva, incluso si la otra persona se siente herida, mientras no viole los derechos humanos básicos de los demás.

Tengo derecho a ser tratado con respeto y dignidad.

Tengo derecho a rechazar peticiones sin tener que dar explicaciones y sin sentir culpa por ello.

Tengo derecho a experimentar y expresar mis sentimientos.

Tengo derecho a detenerme y pensar antes de actuar.

Tengo derecho a cambiar de opinión.

Tengo derecho a pedir lo que quiero, considerando que la otra persona tiene derecho a decir que no.

Tengo derecho a hacer menos de lo que soy capaz de hacer.

Tengo derecho a ser independiente.

Tengo derecho a decidir que hacer con mi propio cuerpo, tiempo y propiedad.

Tengo derecho a pedir información.

Tengo derecho a cometer errores y ser responsable de ellos.

Tengo derecho a sentirme a gusto conmigo misma.

Tengo derecho a tener necesidades y que esas necesidades sean tan importantes como las necesidades de los demás.

Tengo derecho de pedir a los demás que respondan a mis necesidades y a decidir si respondo a las necesidades de los demás.

Tengo derecho a tener una opinión y expresarla.

Tengo derecho a decidir si me comporto siguiendo mis intereses o satisfago las expectativas de alguien más.

Tengo derecho a hablar sobre un problema con la persona involucrada y aclararlo.

Tengo derecho de obtener aquello por lo que pago.

Tengo derecho a elegir no comportarme de manera asertiva.

Tengo derecho a tener derechos y defenderlos.

Tengo derecho a ser escuchado y ser tomada en serio.

Tengo derecho a estar sola cuando lo prefiera.

Tengo derecho a hacer cualquier cosa mientras que no viole los derechos de otra persona.

*Este es el listado de Derechos Humanos Básicos propuesto por Jakubowski y Lange en 1976. Si les interesa saber más, les recomiento "Terapia y Práctica de la Terapia Racional Emotivo-Conductual" de Vicente Caballo, Albert Ellis y Leonor Lega (2002)

El 2010

2010-12-31T00:39:00.004-06:00

Pues ya se acabó el 2010 y no haré post de recuento porque estoy enojada con el 2010. No se merece ningún homenaje. El 2010 se llevó a mi abuelito y eso es lo peor que pudo hacer.

Bueno no, yo se que pudo haber traído más catástrofes y tragedias a mi vida, pero como ésta ha sido la peor que me ha pasado, entonces ha sido decretado por mí como el año más malo.

El 2010 trajo además el largo episodio de malestares físicos, tumores que nunca supimos si en verdad existen y hasta el colmo con el contagio de varicela. Lo que lo balanceó fue la presencia de MOmio en mi vida, el encontrar mi primer trabajo remunerado, mis pitufines y los episodios de apoyo y amor con mis amigos y familia.

El 2010 compite fuertemente con el 1991, año en que me amputaron. Aún así, aún no decido que año me cambió más drásticamente la vida.

Así pues, ahí viene el 2011 y la tiene fácil para superar a su antecesor. Esperemos que se aplique y que sea un año de muchas bendiciones y puras cosas buenas en mi vida y en la de todos los que me rodean.

2011 tengo fe en ti. No me falles!
Salud por lo que viene!

De ‘luce infeliz’ y disfrute

2010-12-27T23:16:00.003-06:00

En más reflexiones (o debería decir proyecciones) personales, surgidas a raíz de alguna sesión de terapia…

Me molesta un poco cuando mis pacientes me dicen “es que dicen que estoy mal. Yo no me siento mal, pero dicen que me veo…”. Me molesta con mis pacientes, por dejarse influir más por lo que otros dicen que por como ellos se sienten. Y me molesta con las personas que establecen un criterio de cómo es –por ejemplo- estar ‘pleno’ y juzgan a partir de ello a los demás –en este caso a mi paciente- y si no cubre con X o Y criterio, entonces ‘no está pleno’.

Yo siempre les insisto a mis pacientes que problema es lo que ellos me reporten como problema. Aunque a mi me lo parezca o no. Independientemente de lo demás que yo o los demás podamos ver y juzgar como problema. Si ellos están conformes con X o Y situación, entonces no existe tal problema!

Por todo ello es que me cuesta mucho trabajo decirle a alguien “Estás bien?”. Pienso que la gente es fácilmente influenciable por lo que los demás perciben de ella y que si yo le doy la idea de que ‘se ve mal’ (mal emocionalmente, me refiero) entonces si no lo estaba ahora lo estará. Como que ‘le doy la idea’. Me explico.

También tengo un poco de miedo de estarme proyectando. ¿Y si esa persona no está mal? ¿Y si de verdad es muy feliz y sólo yo la veo miserable porque estoy proyectando algo de mi que no he identificado?. No se.

-Hasta aquí, la primera parte del post-

Sobre disfrutar

Hoy fui a pasear con MOmio. Nos vimos menos de 3 horas pero yo lo disfruté mucho. Disfruté desde la prisa y la emoción por ir a verlo. Disfruté llegar y verlo ahí esperando por mi. Disfruté ir en carro con él, viendo las calles adornadas. Disfruté la alameda, llena de puestos, de juegos mecánicos de feria, de luces. Familias de paseo, comida chatarra, globos… mucha vida!

Disfruté caminar por el centro con él y sentirme segura. Disfruté andar en las librerías buscando un regalo para mi. Disfruté besarnos mucho y sentir que aún sentimos (valga la redundancia) mariposillas en el estómago, uno por el otro.

Disfruté el palacio de Bellas Artes de noche. Disfruté la algarabía de la ciudad, donde por un momento parece que no hay inseguridad, violencia, etc. Disfruté la cena y la plática. Incluso disfruté regresar a casa temprano y sentir que me rindió mucho el día.

Disfruté mucho particularmente, que MOmio descubriera que ‘olía distinto’. Estrené perfume y me gustó mucho que lo notara sin que se lo dijera. Me halagó. Me halagó que además dijera que le gustó el nuevo aroma. Y me agradó cómo lo dijo “Hueles más a Lily”, como si el nuevo aroma fuera más como yo. Siendo un perfume de frambuesas, eso fue genial!.

En fin, el punto de todo esto fue que cuando regresé a casa me sentí contenta y a gusto y de cierto modo plena. Pensé en mi misma durante el día y me vi como una persona de felicidades sencillas. Ni siquiera compré el regalo que íbamos buscando, pero yo me sentí contenta con la búsqueda y con saber que MOmio quiere darme un regalo. Sentí que de verdad la intensión es lo que cuenta. Es más, me he sentido terriblemente consentida nada más por todas las tiendas que hemos recorrido en busca de ese regalo, televisiones, videojuegos, ropa, artículos de belleza, libros, etc. Me siento apapachada y disfruto con sólo ver. Soy la novia perfecta! :P

Luego pienso ¿cómo llegué a este punto en que disfruto con sólo ver y no anhelo nada de verdad? Y lo más importante ¿no anhelo porque estoy plena o porque me he vuelto vana?

-Corte a…

Pienso en quienes no lucen felices. Específicamente en mi amiga (de la que hablé en el post pasado) a quien parece que nada de lo que le pasa le causa emoción. Pienso en cómo me hubiera gustado que estuviera conmigo hoy en ese paseo y que lo hubiera disfrutado tanto como yo. Pienso en cómo poder hacer que algo la emocione y la haga feliz. Pienso en lo arrogante que resulta pensar que uno pueda hacer algo para hacer feliz a otro. Pienso en si estoy cayendo en esa actitud de la que hablaba al principio del post y en si estoy juzgando la felicidad de alguien a partir de mi criterio de ‘nunca luce entusiasmada ni satisfecha por nada’. Pienso que no se ve bien y que me preocupa, pero al mismo tiempo me da miedo decírselo porque si no estaba mal no quisiera inquietarla con mi comentario. Pienso que tal vez tiene demasiado en que pensar y por eso la noto siempre como ausente. Pienso que tal vez yo me emociono tanto con tan poco porque yo no tengo en que pensar. Plop!

Un deseo y un propósito sobre el espacio emocional

2010-12-25T22:43:00.004-06:00

El jueves di la última terapia de este año. Hablaba con mi paciente sobre el espacio emocional personal. La psicología que yo practica, se basa en la idea de “no dar el pez, sino enseñar a pescar” y eso quiere decir que por más que yo vea claro un problema, debo evitar decírselo así a mi paciente, pues eso me pondría al mismo nivel que un buen amigo, el cantinero o el sacerdote a quien se recurre en caso de un problema. Las personas no responden ante los consejos porque son cosas externas a ellos, no algo que hayan interiorizado. Por ello, mi función es hacerlos ir a esa misma conclusión pero por sus propios medios. Llevarlos al análisis.

Mi paciente tiene una relación de pareja con una persona emocionalmente inestable. Esa inestabilidad produce angustia en mi paciente pues nunca sabe que esperar o dónde ‘están’, y el colmo es que, la otra persona en medio de su inestabilidad se comporta de una manera que resulta agresiva para mi paciente, pues a veces le contesta mal, es hiriente, es desconsiderada, etc.

Yo hablaba con mi paciente de la importancia de definir nuestro propio espacio emocional. Saber qué puedo tolerar, que sentimientos voy a dejar pasar hacia mí y que otros sentimientos o personas, debo mantener alejados porque me resultan tóxicos.

Mientras llevaba a mi paciente por ese análisis yo misma atravesaba por otro. Nuevamente me di cuenta de lo mucho que cambia la perspectiva cuando se está dentro de una situación que cuando se puede ver por fuera, de manera objetiva. Yo misma estoy atravesando por una situación similar y tomar la decisión no me ha resultado nada sencillo.

Tengo una amiga que está pasando por una mala época emocional. Está insatisfecha (o algo así) y eso la ha llevado a tener una muy mala actitud últimamente. Sin embargo, yo la quiero mucho y ella ha estado a mi lado también en mis malas rachas, por lo que YO DECIDÍ (y nótese que lo pongo en mayúsculas porque quiero que quede claro que estoy consciente de que fue mi elección y que en ningún momento me estoy victimizando) estar a su lado en estos momentos.

Acompañarla me ha resultado muy complejo. Con frecuencia discutimos por simplezas. Yo que soy muy sensible a las palabras, me siento con facilidad ante sus comentarios. Ella, que lo sabe, hace comentarios hirientes quiero pensar que sin intensión consciente de herirme. La verdad creo que lo hace inconscientemente, en medio de su necesidad de “sacar veneno” porque ella misma en su interior está mal y le incomoda que los demás estén bien. Libro una constante batalla entre lo que siento cuando me hiere y el pensar ‘no le hagas caso, no lo dijo con esa intensión’.

Me identifico con los papás que conocí en el hospital infantil. Papás y mamás que estaban todo el día al pendiente de sus niños, al pie de su cama, desvividos por servirles y atenderlos y que eran el blanco de los gritos, molestias e inconformidades de los chiquitos que descargaban en ellos todo el mal humor, el dolor y la frustración de su situación. Así me siento.

También imagino a mi amiga como si estuviera poseída. Recuerdo sus buena épocas, sus buenos sentimientos, todo lo bonito que hemos vivido juntas y pienso “esta no es ella. Es el dolor, la frustración, la inconformidad, etc. Hablando por ella. En el fondo de todo eso está ELLA y esto es sólo una etapa. Cuando el ente miserable que la tiene poseída por fin la deje libre, volverá a ser ella. Volveremos a pasarla bien juntas y ella me dirá que siempre supo que estuve a su lado”.

Sin embargo, seguimos juntas. A veces he creído que no tiene más amigos y que es por eso que me busca. Pero luego le salen planes con otras personas y se va. Sin incluirme, por supuesto…

Cuesta trabajo. Me siento tensa. Me siento maltratada. Le tengo un poco de miedo. A veces por cualquier simpleza me contesta con un grito. Y otras veces es hiriente u ofensiva casi por casualidad. Ayer por ejemplo, de broma yo le dije “si me muriera por el tumor en mi hígado, tu extrañarías hasta que te llamara a mitad de la madrugada” y ella dijo “será?” Pff…! Me bajó la moral a cero. ¿No se ha dado cuenta de que estoy aquí acompañándola? ¿Qué cosa más fea puede decirte un amigo que el que duda de que te extrañaría si te mueres?.

Como ese detalle, mis recientes semanas se han visto llenas de detalles similares. Todos los días ocurre algo ante lo que tengo que ‘apretar los labios’ y aguantarme el enojo o el dolor. Porque en medio de ese malestar emocional, yo entiendo que lo que menos procede es iniciar un pleito o peor aún, terminar una amistad. Hemos discutido varias veces, claro! Pero siempre soy yo la que termina tratando de poner el orden, implorando a mis disque-habilidades negociadoras y a mi disque-humildad en la amistad.

Hoy que es Navidad y se vale pedir deseos y con la proximidad del año nuevo donde se vale hacerse propósitos, quiero agregar uno a mi lista. Quisiera pedir el deseo que de mi amiga encuentre paz emocional. Yo se que si ella vuelve a sentirse satisfecha y feliz con su vida y con quien ella es, va a dejar de ser malvibrosa con quienes la rodeamos y la queremos. Quiero pedir también paz emocional para mi, para tener fuerza personal que no permita que los desequilibrios de otros vengan a desequilibrarme a mí, por mucho que yo los quiera. Y quisiera hacerme el propósito de ser más firme en ese sentido. Ser congruente con mi creencia profesional y saber que, cuando una persona te afecta tanto que te resulta ‘tóxica’, lo mejor es alejarse de ella, por mucho que eso vaya a doler, por muchos buenos momentos que se hayan pasado juntos, por muy promisoria que pareciera la amistad.

El dinero no es la vida, es tan sólo vanidad

2010-12-19T23:28:00.004-06:00

La dueña del kinder amenaza con no pagarnos esta quincena porque según ella “fueron muy poquitos días de diciembre” los que trabajamos.

Desde el inicio del curso nos sentenció con que las quincenas las pagaría el día 5 y el día 20 de cada mes, porque según ella nos paga de lo que los papás le pagan a ella de colegiatura. Entonces como los papás tienen fecha de pago los días 1 y 15 y siempre se retrasan… la consecuencia es que ella nos pagaría SIEMPRE con retraso. Nosotras accedimos y en lo que va del año jamás ha pasado que me pague ni siquiera esos días. Siempre es el 6, el 7 o hasta el 8. Y el 21 o 22, etc.

La segunda quincena de Noviembre debió habérnosla pagado el 30, por ley, no? pero la pagó hasta el 6 de Diciembre. Eso quiere decir que de Diciembre NO ME HA PAGADO NADA. Y según ella no lo hara porque “fueron poquitos días” ¿poquitos? Si estamos a 19!!

Tampoco pagará aguinaldos, porque “no le alcanza” y mucho menos vacaciones. Según ella, el siguiente pago lo veremos hasta el 20 o 21 de Enero.

En resumen, me quiere robar 3 quincenas y mi aguinaldo. ¿Me dejaré? Esa es la cuestión!

Ya me asesoré en la Procuraduría de defensa del empleado y se que tengo argumentos para hacer un litigio, pero me advirtieron que eso seguramente significaría “retirarme de mi puesto”. Y aunque me liquidaran ¿quiero?

a)En mi currículum se vería fatal un antecedente así.
b)Estaría muy mal abandonar al grupo a mitad del año
c)Y lo más importante, yo extrañaría horrores a mis pitufines!

Tengo que analizar muy bien que quiero, que costos estoy dispuesta a asumir y que puedo tolerar.

La verdad es que lo que más me motiva a denunciarla es el mal trato. Yo podría aguantarme las penurias económicas, de verdad que si podría. Pero me exaspera su manera de maltratarnos a mi y al resto de las maestras. Con razón cada año le renuncia todo el personal! Además también maltrata a los niños y hay una larga lista de irregularidades en ese jardín de niños que siempre he estado tentada a denunciar.

Ya veremos qué pasa, pero yo por lo pronto ruego porque esta noche la visiten 3 fantasmas, de las navidades pasadas, presente y futura y que le toquen el corazón para que mañana me pague lo que por derecho me corresponde. Porque oh eso si debo decirlo! Puede sonar pretensioso pero yo juro que tengo ese pago bien merecido.

Lo que más he analizado de toda esta situación, es la manera como las personas somos capaces de perdernos por dinero y dejar de lado lo que nos llevó en un principio a querer las cosas. Seguro esa señora al principio quiso poner un kínder porque le gustaban los niños, no? Ya no sé que pensar. Es muy triste.

Tengo 26 años y probablemente no haya 'vivido mucho', pero lo que he vivido me ha permitido estar convencida de que existen cosas más importantes que el dinero. Muchas! la salud, la familia, la tranquilidad emocional, el amor, la motivación de vivir, ayudar a alguien, etc. Ojalá yo nunca me vuelva alguien tan avaricioso. Ojalá ese no sea nunca mi pecado capital. Ese es el tipo de cosas que quiero fuera de mi vida.

Miss, te quiero mucho!

2010-11-09T22:04:00.005-06:00

Ayer amanecí amarilla. Tuve un fin de semana de mucho paseo pero también de mucho, mucho estrés. Aparentemente la consecuencia es que mi hígado y mis tumores imaginarios se quejaron. Eso, aunado al frío me puso color Bob esponja.

Aún así, me arreglé y fui a la escuela, pero sólo a reportarme. La dueña hizo coraje porque "usted sabía que hoy era un día de mucho trabajo!" como si yo planeara que día enfermarme ¬¬ La directora en cambio fue más comprensiva y me dejó irme al médico. Luego de un buen rato de terapia de calor con luz infrarroja me sentí mejor.

Hoy que regresé a la escuela mis niños me recibieron con muchos abrazos y apapachos. Los quiero un montón! ¿Qué mejor terapia reanimadora y recuperadora que 21 abracitos y besitos?

De posibilidades y oportunidades

2010-10-02T20:12:00.007-05:00

Me gusta cuando en los programas de concurso luego de que el concursante hizo su elección y se ganó –o no- determinado premio, el conductor dice “y sólo por curiosidad, vamos a ver que te hubieras ganado su hubieras elegido la otra opción”. Me gusta saber cuál era el premio que no ganó. Me gusta cuando se conocen las oportunidades perdidas. Es una lástima que en la vida diaria no pase así.

Cuando iba en la preparatoria, estaba obsesionada con el alma gemela. Me angustiaba pensar que en todo el mundo existiera sólo una persona exacta para cada quien. Me preocupaba no encontrar a la indicada para mi, pero me preocupaba más elegir mal. ¿Y si yo creía que el indicado era Equis y no? ¿Y si el indicado era Ye? ¿Y si me involucraba con Equis y eso hacía que cuando conociera a Ye él pasara desapercibido por mi? O peor aún, si me involucraba y casaba con Equis y luego conocía a Ye?! Como en “Sin daños a terceros” de Arjona!

El soundtrack de los días a veces mueve no porque describa la situación actual sino porque revela algún temor. Como en “Y si fuera ella?” de Sanz:

¿era? ¿quién me dice si era ella?
Y si la vida es una rueda y va girando y nadie sabe cuándo tiene que saltar
Y la miro... y, ¿si fuera ella?

Después entré a la carrera y la (de)formación profesional me convenció de que no existe una persona perfecta e ideal para cada quien, sino una serie de personas con quien se es más o menos compatible, de acuerdo a los principios, los gustos, los estilos de vida y el plan de vida. Y que el éxito de una relación depende del empeño que ambas partes pongan en ella.

Yo tenía un maestro que decía que uno es capaz de hacer pareja con casi cualquier persona del planeta, que sólo es cuestión de que ambos quieran. Decía que eso de “ni aunque fuera el último hombre en la tierra” era una falacia, pues al ser esa la única opción, seguro le echaríamos ganas a que las cosas funcionaran. Según él, la causa de que las relaciones no funcionaran era que había muchos peces en el mar y que uno siempre contemplaba eso como otras posibilidades; “Las personas ya no piensan en que el matrimonio es para siempre y se cierran a otras posibilidades, como lo hacían antes. Sino que siempre, aún casados, siguen pensando que si no funciona siempre se puede volver a elegir. Y eso hace que pongan menos empeño en que funcione”. Yo estaba de acuerdo con su teoría.

Y entonces me dejó de preocupar la idea del alma gemela. Pero aún me preocupa la idea de las oportunidades. No sólo las que tienen que ver con la cuestión de pareja, sino las oportunidades en general. Las oportunidades en el trabajo, por ejemplo. Las oportunidades en la vida en general.

Durante la carrera también aprendí a diferenciar entre “posibilidad” y “oportunidad”. Eso fue positivo porque cuando uno piensa que son lo mismo, ve todas las posibilidades como oportunidad y se angustia pensando en lo que pudo ser y no fue, o en lo que perdió. Sin embargo, no es así.

La posibilidad es lo que es posible de hacer. La oportunidad es aquello posible de hacer y que además tiene un beneficio para nosotros. Por ejemplo, si uno va a una comida tipo buffet, comer todo y de todo es una posibilidad. Sin embargo, si uno comiera de todo y todo, probablemente se indigestaría. Indigestarse no es ninguna oportunidad.

Así aprendí que ser infiel es una posibilidad. Robar es muchas veces una posibilidad. Matar a veces es una posibilidad. Etc.

Y como mi personalidad es preocupona, aprensiva y obsesivo compulsiva, ahora no me preocupa el alma gemela ni las posibilidades. Me preocupan las oportunidades.

Me preocupan las oportunidades perdidas.
Me preocupan las oportunidades que no veo.
Me preocupan aquellas situaciones en las que me involucro y hacen que deje pasar posibilidades.
Me preocupan las posibilidades en las que me entrego sin darme cuenta de que es como echar dinero en saco roto porque no son verdaderas oportunidades.
Me preocupa aferrarme a las posibilidades por el miedo a perderlas sin ver que el perderlas sería la verdadera oportunidad.
También me preocupa dejar de luchar, dejar ir eso que yo creo que es una posibilidad y que resulte que si era una oportunidad.
Me preocupa darme cuenta demasiado tarde que dejé ir una posibilidad. LA posibilidad.
O peor, no darme cuenta nunca.

¿Cómo sabe uno que lo que eligió es lo correcto, antes de que el conductor del concurso nos muestre en la otra casilla lo que se perdió?
¿Y si nunca me entero de lo que perdí, es mejor?
¿Cómo sabe uno cuando es mejor ya dejar de luchar por esa infructuosa posibilidad?
¿Y si la oportunidad sólo estaba pasando por una mala etapa y luego se iba a poner mejor?

¿Cómo sabe uno que está llevando su vida por el camino correcto? Que no está perdiendo el tiempo. Las energías. Las oportunidades…

¿Cuándo decide uno que es mejor renunciar?
O ¿me espero a que me corran aunque duela más?

Don Germán Dehesa

2010-09-03T10:34:00.001-05:00

Ayer salí a tomar un café con MOmio y me llamó mi amiga Adriana para estropearme la cena. Murió Germán Dehesa.

No estoy segura cuándo lo conocí. Creo que fue cuando tenía el programa de tv “El ángel de la noche” o en el programa de radio “Radio redonda”. No sé, lo que haya sido primero. Fui su fan desde entonces.

Hace casi 3 años conté aquí cómo lo conocí y cuánto lo admiraba.

Desde la semana pasada que supe que estaba tan enfermo había traído un nudo en el estómago. Lo juro. Como si me hubieran dicho que el enfermo era algún familiar o alguien muy cercano.

Su muerte me dolió. Se le va a extrañar.

Mi amiga Adriana dijo ayer “por qué Señor? Por qué Germán y no la Loaeza? Llévate a Jordy Rosado pero déjanos a Dehesa!” o algo así (luego se enoja porque no la reproduzco fielmente). Y esa es la idea. No que se mueran los pesudoescritores (aunque no estaría mal que dejaran de escribir) pero si es una pena que se pierda una mente tan interesante. Ok, todos nos vamos a morir un día, pero saberlo no hace que deje de hacer falta. Se le va a extrañar.

Una frase que le leí a él y que yo repito mucho es “Dios perdona siempre, los padres casi siempre, los amigos con frecuencia, las parejas rara vez y el cuerpo nunca”. Y pues si señor. El cuerpo no le rindió lo que todos hubiéramos querido, no?.

Hoy recordé ese día en que me dijo que “podría ser mi abuelo” y aquella vez me pareció exagerado. Él era mucho más joven que mi abuelo! pensé en lo irónico de la coincidencia de que murieran el mismo año.

Hay otra frase que me gusta mucho, es de Benjamín Franklin "Si quieres ser recordado después de muerto y corrupto, escribe cosas dignas de leerse o has cosas dignas de escribirse". Por eso Don Germán puede irse tranquilo, porque él cumplió ambas características y por ello seguro no será olvidado.

Y por último, en honor a él, no olvidemos la cuenta que colocaba siempre al final de su columna “La gaceta del Ángel” para recordarnos que por ahí andaban algunos que deberían no poder dormir si tuvieran conciencia. ¿Qué tal durmió? MCMLXXXIV

Usted Don Germán, duerma tranquilo, ajeno ya al sufrimiento físico. Descance en paz.

Superstición de cumpleaños

2010-07-05T22:10:00.003-05:00

Una vez, una amiga me contó una superstición que tenía su papá, que era Nórdico. Él decía que el día del cumpleaños era el Día 0 en la vida de cada quien, es de alguna manera el día de tu propio año nuevo personal. Los cumpleaños son –decía él- la oportunidad de purificarse y de iniciar de nuevo. De hacer recuento de aprendizaje, de dejar atrás las malas experiencias, de cerrar ciclos y de evaluar lo que se concretó y lo que no, analizar las razones para ello y proponerse nuevas metas.

Claro, como Nórdico, también creía en la magia y decía que al ser tu día cero, durante los primeros minutos de ese TU día, te encuentras vulnerable a las vibraciones que otros manden a ti. Por eso es importante que las primeras felicitaciones vengan de gente que te aprecie de verdad, que te quiera mucho, para que te garantice que esas vibras son de verdad positivas y cargadas de buenos sentimientos. Ya luego pueden venir las felicitaciones por compromiso y el resto.

Desde que mi amiga me contó esa superstición, me hice a la tradición de procurar felicitar siempre en los primeros minutos del día a aquellas personas que son especiales para mi.

La superstición tenía además otros detalles:

-Procurar pedir un deseo justo a la hora en que naciste.

-Se supone que la ‘vibra’ se neutraliza si tu la ‘llamas’, por eso, si alguien te tiene 'mala vibra' lo mejor es que uno mismo pida que lo feliciten, se neutraliza su vibra. Si te felicita espontaneamente, ouch! Porque te pasa toda la mala vibra con esa felicitación.

-Entre más felicitaciones recibas es mejor, porque te cargas de más energía para empezar bien tu año. Así que se vale decirle a todo el mundo que es tu cumple, para que todos te feliciten. Pero ojo! Recuérdales tu cumple a todos EXCEPTO a los que de verdad importan. Las felicitaciones importantes para ti deben ser espontaneas para que conserven la magia de esa vibra y no sea ‘neutralizada’ si tu la llamas. Me expliqué?

Y finalmente, el último regalo que recibas es el amuleto de tu año nuevo. Entonces no importa recibir regalos retrasados, mejor!

Más de mi abuelito

2010-05-10T15:45:00.005-05:00

Yo viví de los 4 a los 8 años en casa de mis abuelitos. En ese entonces el todavía trabajaba en el aeropuerto de madrugada. Pasaba la mañana dormido y a mi me sacaban al jardín a jugar y comer jitomates con sal, para que no hiciera ruido y no lo despertara.

Mi abuelito me enseñó a usar los cubiertos y las normas básicas de urbanidad y cortesía.

Como había trabajado para Air France y había estudiado meses en París, hablaba muy bien francés. Intentó en vano enseñarme, pero nunca perdió la esperanza y a veces me hablaba en francés. Creo que sólo le entendía ‘pásame la sal’ jajaja

Solíamos hacer sobremesa y cuando estábamos todos juntos le gustaba cuestionarnos sobre todo a mi primo el mayor y a mi sobre temas de política y actualidad. Nuestra opinión siempre fue escuchada.

Cuando reprobé Física II en la prepa, lo que más me pesaba era tener que decírselo a él. Me dio mucha vergüenza contarle que además me habían reprobado no por no saber sino porque me cacharon pasándole el examen al galán del salón.

Era muy espléndido para los regalos, principalmente de cumpleaños. Estos segura de que en Sears lo van a extrañar.

Desde que tengo memoria, cada vez que salíamos a la calle, él y yo caminábamos del brazo. Esta semana he extrañado mucho a ‘mi parejita’.

Me enseñó de aviones y de mecpanica. Decía que yo era 'el nieto que no tuvo', aunque tenía 6 nietos varones, pero los demás no tenían tantos gustos a fines con él.

Nos gustaba salir al jardín a las 5 de la tarde para ver pasar el KLM. Antes amábamos el concorde y en general nos gustaba ver pasar aviones y adivinar que tipo eran sólo por el sonido de su motor. El tenía un radio donde captaba la frecuencia de la torre de ocntrol y los oíamos pedir autorización para aterrizar.

En los últimos años era muy dulcero. El jueves antes de morir se comió un Tres marías con chocolate derretido, nueces, cereal y mermelada, tan grande que todos seguimos comentándolo. El domingo crepas de cajeta con helado de vainilla y plátanos fritos. Demás una malteada de fresa con crema batida y nuez!

Tenía Parkinson y tuvo una época mala mientras le controlaron los síntomas. Pero afortunadamente era un Parkinson leve y con medicamento no se le notaba nada.

Tuvo 5 hijos, 12 nietos, 2 bisnietos y duró 60 años casado con mi abuelita. En el sepelio lo que más le reconocían era que había formado una familia íntegra y muy unida.

Le gustaba mucho bailar. Siempre estaba escuchando música. De él heredé el gusto por la música de Big Band y los crooners.

Ayer pensé que tenía que llamarle para recordarle que iba a haber futbol. Hoy fuimos a comer a un vips y yo sabía que hubiera pedido él. Al bajar del carro noté que nadie me abrió la puerta. Caminé sola. No tuve que estar al pendiente de que la mesera no confundiera las cafeteras y le sirviera no-decafeinado a él.

En fin, que todavía ni lo enterrábamos y yo ya lo extrañaba y que pasan los días y no me hago a la idea.

Murió mi abuelito

2010-05-09T15:31:00.005-05:00

El martes 4 de Mayo yo me levanté temprano. El día anterior me había dormido hasta la madrugada, buscando cosas en internet que necesitaba para una evaluación de un paciente y que no encontré. Me confundí y cuando amaneció creí que ya era miércoles y que vería al paciente a medio día. Por unos minutos me había saltado el martes. Hubiera sido bueno que ese martes de verdad no hubiera existido.

De hecho, me desperté temprano y aturdida porque me desperté cuando llamó MOmio interrumpiendo un sueño donde estaba en un concierto de Bosé.

Dediqué el resto de la mañana a buscar la evaluación en internet y me preparé para ir al consultorio por la tarde.

El martes 4 de Mayo, mi abuelito se levantó tarde. El día anterior había dedicado la tarde a llamar a toda la familia para recordarles que la siguiente semana era día de la madre y les pidió a todos que nos reuniéramos con mi abuelita el domingo 9. El llevaba días soñando con su papá. Se levantaba temprano a tomar su medicina, leí la biblia que le acababan de regalar y se volvía a dormir. El próximo mes cumpliría 82 años.

Ese día él llamó a mi casa 2 veces para pedir que le lleváramos medicina primero y para rectificar después, porque ya la había encontrado. Luego se alistó y salió de su casa cargando una aspiradora. Fue a Sears para pedir que se la repararan. Ignoramos que le dijeron pero regresó una hora después, nuevamente cargando la aspiradora, en transporte público. Se sentó a la mesa, comió y al terminar se dispuso a aspirar, fue entonces cuando le dio un dolor en el pecho.

Yo salía de bañarme cuando escuché que mi mamá pedía una ambulancia por teléfono. Me dijo que le habían avisado que mi abuelito tenía un dolor en el pecho. Tomé el otro teléfono y llamé. Mi abuelita me dijo que ya una vecina había ido a buscar a un médico, luego llegó la vecina y tomó el teléfono para decirme que ya iba el médico para allá.

Mi mamá se tardó varios minutos haciendo el trámite de la ambulancia. Luego mi abuelita dijo que mi abuelito decía que ya se le estaba pasando el dolor. Me puse a llamarle a mis primos para localizar alguien que estuviera cerca y que pudiera ir a verlos antes que nosotros. Todos estaban trabajando, nadie cerca. Volví a llamar y mi abuelita dijo que lo estaban reanimando porque ya se había quedado dormido.

…

Fue peculiarmente raro que pasáramos bien por la autopista. El tráfico por las construcciones del segundo piso está terrible, pero no tuvimos ningún problema. Pasamos fluidamente e incluso nos llamó la atención que hicieron un corte a la circulación justo inmediatamente después de que nosotras pasamos. El martes coincidió que mi hermana descansó así que íbamos mi mamá, ella y yo juntas.

Llegamos a la casa, la ambulancia en el estacionamiento, los vecinos fuera. Mi mamá y mi hermana llegaron antes que yo porque corrieron. Antes de dar vuelta a la esquina, tuve la misma sensación que tenía cuando trabajaba en el hospital, antes de llegar a la cama de un niño, cuando no sabía si todavía lo iba a encontrar.

Afuera de la casa había vecinos. Entré. La imagen que vi me sigue dando vueltas en la cabeza. El médico que llevó la vecina aún estaba ahí, más asustado que nosotras, la verdad. También estaban los vecinos que le habían hecho las maniobras de resucitación. Los paramédicos nos mostraron un electrocardiograma sin actividad.

Mi mamá se dedicó a despedirse. Mi abuelita estaba sentada a un lado, sin entender que pasaba diciendo incoherencias ‘ya le ofrecí agua al doctor’. Yo me dediqué a llamar a toda la familia para avisarles.

Los paramédicos me pidieron que les firmara unos papeles. Mientras yo llenaba las formas ellos curiosearon en los adornos de casa y me preguntaron ¿era piloto el señor? Yo respondí orgullosa Mecánico de aviación de la fuerza aérea.

Después perdí la noción del tiempo. Trajeron a otra doctora para que levantara el acta de defunción. La mujer lo revisó certificó que estaba muerto pero no “pudo” levantar el acta porque no tenía. Eso si, cobró como si hubiera hecho algo.

Entre los que estábamos elegimos la ropa que queríamos que le pusieran. Yo elegí su corbata.

Vinieron los de la funeraria. El tipo me explicó el trámite, luego entraron por el cuerpo y sonó su celular con una charanga ¿así o más absurdo?

Algunos tíos y primos llegaron a la casa antes de que se llevaran el cuerpo. Muchos vecinos fueron a dar el pésame. Mis tíos y primos se adelantaron a la funeraria para hacer el trámite mientras otros nos quedamos en casa preparando cosas para la velación. Uno de mis primos se veía catatónico. El teléfono no dejaba de sonar. Me tocaba atender todas las llamadas y hasta consolar a los que llamaban llorando. Mi primo de Cancún me conmovió mucho porque aunque no era su nieto de sangre, se portó siempre como si lo fuera y estaba muy acongojado porque no podía viajar para el sepelio.

Mis tíos pidieron una sala de velación enorme y con cuartitos, parecía departamento. La maquillista nos mostró el cuerpo y pidió alguien que se acercara a hacer una especie de reconocimiento. Yo fui. Es raro que te pregunten si así está bien el maquillaje o quieres un retoque, no? de todos modos, el de la caja ya no era mi abuelito.

MOmio llegó antes que yo a la funeraria. Llegar y que me recibiera él fue consolador. Estuvo conmigo todo el tiempo. Me llevó una chamarra porque yo no llevaba nada que taparme. Me llevó agua para hidratarme y estuvo al pendiente todo el tiempo. Velamos toda la noche.

A la funeraria llegó toda la familia, muchos vecinos y sus amigos de toda la vida. Yo he ido a muchos velorios en mi vida. (Muchos en esa misma funeraria, de hecho. Deberían darme cajón de estacionamiento. Ok no) Es la primera vez que me toca ser ‘doliente’. La gente me daba el pésame. Me llamó la atención ver que la gente nos diera el pésame a mi hermana, a 3 de mis primos y a mí. Como que de algún modo reconocían que de los 12 nietos, nosotros 5 éramos los más cercanos.

Para sepultarlo nos asignaron un lugar hasta arriba de un cerro. Al momento del sepelio algunos pidieron hablar y gente que ni me hubiera imaginado dijo cosas muy conmovedoras. Yo lloré cuando vi pasar un avión.

De porqué creo que soy buena Psicóloga Hospitalaria

2010-03-18T14:08:00.002-06:00

Uno sabe cuando es bueno haciendo algo, no? Yo (a reserva de que algún paciente venga a desmentirme) soy muy buena como psicóloga hospitalaria. Al menos, soy justamente la psicóloga que a mi me gustaría tener, si estuviera en el lugar de mi paciente.

Últimamente he tenido muchas discusiones porque aparentemente soy cero empática en mis relaciones personales. Reconozco que puede ser cierto. Sin embargo, en mi profesión es distinto.

Al principio, me costaba mucho trabajo decirle al paciente “yo ya pasé por lo que tu estás viviendo”. Al primero que se le ocurrió fue a Batman. Me llamó una madrugada de octubre de 2006, para pedirme que hablara por teléfono en ese momento con una paciente que estaba llegando de urgencia y necesitaba quedarse hospitalizada para más sesiones de quimioterapia, pero ella se rehusaba. Era viernes para amanecer sábado y en el hospital la psicóloga del servicio trabaja sólo de lunes a viernes de 8 a 2, así que no había nadie que pudiera hablar con la paciente en ese momento y era urgente que aceptara quedarse al tratamiento porque si se iba ya no la aceptarían de regreso.

Batman llevó a la paciente al cuarto de residentes y ahí intentó primero que habláramos vía Messenger pero ella apenas podía escribir. Entonces me la comunicó por teléfono. Empezamos a hablar y la chica (tenía 23 años) me dijo “Dice el doctor que a usted le hicieron lo mismo”. Era evidente lo que provocaba el rechazo al tratamiento. No le importaba el dolor o los gastos, lo que no quería era que se le cayera el cabello y que la gente se le quedara viendo en la calle. A eso yo si podía decir “Yo ya se lo que es eso”. Entendí que lo que Batman quería (porque los médicos siempre quieren algo específico de uno como psicóloga y si uno los deja hasta pretenden decirnos como dar la terapia) era que yo le contara a la paciente de mi experiencia y de cómo la había pasado. Eso hice y al cabo de un rato la paciente colgó más calmada, dispuesta a escuchar la propuesta de tratamiento.

Como esa, otras veces me han pedido que hable con pacientes fuera de mi trabajo. Yo al principio me resistía porque me parecía humillante haber estudiado 4 años de facultad para terminar ‘dando testimonio’. Ahora lo veo distinto.

En el hospital infantil, tampoco me gustaba hablarles a los niños de mi caso. Me parecía arrogante hacerlo porque lo sentía como ‘ponerme de ejemplo’ o subestimar su dolor en una especie de ‘ay mira, yo ya pasé por eso y no fue la gran cosa, así que no veo porque tu no puedes’. Cuando renuncié a Hematología y el médico encargado de Ortopedia me pidió que me quedara a cargo de sus pacientes, no me pareció tan buena idea. Hasta que vi que ahí era incluso más útil.

Los niños solitos me preguntaban ‘Y a ti que te paso?’, ‘Y por qué usas bastón?’ y entonces yo les comentaba a grandes rasgos que lo que me había pasado era lo mismo que les estaba pasando a ellos. A veces me pedían ver la prótesis y yo terminaba montada en su cama o arriba de una silla, para que alcanzaran a ver. Era yo la vergüenza de mi servicio. Cero glamour. Pero a los niños les causaba mucho asombro ver que la prótesis no era tan fea o que casi ni se nota. O que con prótesis y todo yo pude ser doctora (porque muchos son chiquitos y no entienden de títulos).

También me di cuenta de que mi experiencia era útil porque nadie más sabe de cosas que los amputados si sabemos. Por ejemplo, los médicos les decían que la sensación del miembro fantasma desaparecería en unas semanas. Mentira! Yo tengo 19 años de amputada y aún puedo sentir mi pierna. Tampoco saben describir la sensación de usar la prótesis o incluso cosas más comunes como el olor de la anestesia o cómo se siente el medio de contraste cuando te hacen una tomografía. Cosas así de sencillas que yo si podía explicar. La clave para que las cosas no den miedo, es saber. Mis niños no entraban con miedo a los estudios o al quirófano, porque ya sabían a lo que iban. Sabían exactamente que iba a pasar y cómo. Eso se llama psicoprofilaxis. Y sabían incluso algunos tips, como pedirle al médico que se quite tantito el cubrebocas, para identificarlo dentro del quirófano ;).

Con los adultos en cambio, no tuve tanto contacto. Las características de mi investigación, implicaban que fuera lo más objetiva posible y por eso no hice intervención. Ahí me tocó más bien dar pláticas a los familiares. También ahí la clave es dar información y tips. La gente nunca ha estado en hospitales y desconocen el manejo, se sienten perdidos! Los médicos no dicen cosas básicas que para ellos son obvias. Por ejemplo, que hay dos pases de visita, que los familiares tienen derecho a pedir un informe médico cada día, que hay que saberse el nombre del médico a cargo! Los familiares a veces no saben ni siquiera que los médicos rotan! Hay que explicarles dónde están los baños, dónde pueden ir a comprar algo de comer, avisarles que existe un servicio de psicología! Sentarse con ellos a explicarles el diagnóstico y traducirles lo que el médico les dijo en el informe lleno de tecnicismos, etc.

Todo eso lo se porque ya he sido paciente. Me consta que a mis colegas que no lo han sido, les cuesta más trabajo ponerse al nivel del paciente, empatizar pues. Además, en un ambiente como el hospitalario, es muy fácil dejarse seducir por el poder que la sociedad le ha conferido a la bata blanca. En hospital, todo mundo usa bata blanca, todo el que usa bata blanca es médico, todo el que es médico es un semidios, ergo; hay que portarse como tal. Y es muy tentador dejarse elevar así.

Yo creo que soy buena psicóloga hospitalaria porque he visto resultados satisfactorios en mis pacientes. En la clínica, por ejemplo, al terminar las sesiones usualmente me queda esa sensación de satisfacción, de que hice un buen trabajo, de que ‘avanzamos’. Pero no siempre es así. También a veces termina la sesión y pienso que fue tiempo perdido, que no avanzamos nada y que el paciente incluso ni regresará porque no se le percibe ‘intensión de mejora’. En la hospitalaria jamás es así. En la hospitalaria nunca me he ido de una cama sintiendo que no logré nada. Incluso en los casos más difíciles, donde el paciente ya no está ni siquiera consciente, siempre he trabajado hasta lograr dar un poco de apoyo a él o a su familia. En la hospitalaria además, no hay tiempos. Uno puede estar junto a la cama de un paciente 3 horas y no lo siente. La clínica en cambio es cobro por hora, así que hay que ‘despachar al paciente’ rigurosamente a los 50mins. Se haya avanzado o no.

Por eso y por más cosas que ya comentaré en otra ocasión, es que me gusta más la Psicología hospitalaria. La más importante es que ahí es donde me siento más útil.

Y ahora, después de todo esto que está pasando, juro que cuando vuelva a tratar un paciente hospitalizado, tendré más experiencia ‘de su lado’ para poder empatizar cuando me diga “el médico subestima mi dolor y mi familia dice que piense en otra cosa”.

He estado reflexionando sobre como conciben los médicos calidad de vida. Es curioso, porque justamente mi tesis es sobre Calidad de vida en el paciente con leucemia, pero no me había puesto a observar en lo que ellos entienden como calidad de vida en el paciente que NO tiene cáncer. Aparentemente, para ellos, sino tienes cáncer entonces estás bien. Yo por ejemplo, todo indica que los tumores que tengo son benignos, así que ya no tengo motivo para quejarme. No importa que me duela, no importa que me canse, no importa que no pueda comer ni dormir bien. No importa. No es cáncer y ESO es lo que importa, así que ya debería irme a mi casa y dejar de estar dando lata y consumiendo su tiempo y sus recursos. Debería estar en mi casa arreglándomelas como pueda con mis molestias y dejar de preguntarme ‘Ok, no es cáncer, pero que sí es?’.

Todo eso son cosas que voy a tener más presentes cuando me toque volver a tratar a un paciente.

Epílogo: Una vez atendí a un niñito con el mismo tipo de tumor que yo tuve, al que le expliqué todo el procedimiento y le enseñé la pierna y etc. Su mamá estaba muy afligida y se preguntaba (como todas las mamás) ¿por qué a mi niño?. Cuando les conté de mi caso, la señora me preguntó si mi mamá se había preguntado lo mismo. Yo le dije que si, pero que no era la forma correcta de preguntar, no era ¿por qué? sino ¿para qué?. Entonces el niñito dijo “Ah, pues yo sé para qué. Fue para que después pudieras venir a explicarme a mí”.

Y si. Esa señores, es la historia que yo compré, como mi cometido de vida.

Paren el mundo que me quiero bajar!

2010-03-14T11:36:00.004-06:00

El viernes fue el cumpleaños de MOmio y yo no pude ir a comer con él a su restaurante favorito, porque estoy adolorida y ando débil y ése día además estaba cansada porque tuve que levantarme a las 4 de la mañana para ir a hacerme análisis al hospital.

Yo había hecho planes para su cumpleaños desde hace MESES. Ni siquiera pude darle el regalo como lo había pensado porque también el lío de mis análisis me frustró el plan. En general, me siento frustrada.

Estoy enojada por estar enferma. Estoy enojada porque además yo no fui al médico por eso. Estoy enojada porque ahora me siento adolorida y ya no sé si de verdad me duele el hígado o es pura somatización o lo que me duele es el colon por tanto estrés.

Me siento muy mal por no ser normal. Por no tener la energía y la actividad que se espera de una chica de 25 años. Menos ahora.

Me siento desesperada por sentirme débil. Me agota mucho bañarme, bañarme! La actividad más común y cotidiana. Yo que usualmente tanto lo disfruto y ahora todos los días salgo de la regadera cansada.

Estoy enojada por tener que hacer dieta. Ni siquiera me la impuso el médico, pero como la Infectóloga dijo que tengo los intestinos distendidos… la nutrióloga que trabaja en mi clínica me agarró y zas! Me metió a su consultorio y sin que se lo pidiera, me diseñó una dieta para disminuir la colitis. Me quitó todo lo que me gusta y sufro.

Estoy asustada. MOmio dice que no lo piense, pero tengo un tumor de casi 5 centímetros! O sea, no está chiquito! O a lo mejor está chiquito para los estándares de los tumores, no lo sé. A mí me parece enorme. A parte hay otro de la mitad de tamaño ¡cómo le cabe tanto a un hígado?! Tengo la constante sensación de que ‘me voy a romper’.

Es una sensación extraña. Como cuando te pones uñas postizas por primera vez y no quieres tocar nada porque sientes que en cualquier momento algo te las va a tirar. Luego ya aprendes que no, y andas como si nada. Pero al principio… Así me siento. Siento como si algo me fuera a pasar en cualquier momento. Y trato de pensar que no, pero tengo un dolor constante en el costado derecho. Trato de mentalizarme, de pensar que no es real, que estoy somatizando, que no me duele y no me va a pasar nada, pero mil fantasmas me rondan la cabeza.

Me enoja pensar que no hago nada para enfermarme. Que trato de ser sana y aún así, soy como defectuosa y me enfermo de todo y de nada sencillo. Y al mismo tiempo, me preocupa que me digan que lo que tengo es algo que de algún modo me provoqué. Algo así como ‘oh, jamás debiste venir al hospital sin cubrebocas! Pescaste el virus fulano que te produjo…’ o ‘oh, jamás debiste haber comido en tal sitio o tal cosa’, etc.

Ya me planteé los peores escenarios. MOmio me regaña y dice que piense positivo. Todo el mundo dice que ‘no pasa nada’ y que me espere a que me confirmen las cosas. Yo siento positivo, pero pienso lo peor. Siento que si, que no va a ser nada, pero aahhh los fantasmas….

Desde hace casi dos meses que todo esto empezó, todos dicen ‘no te preocupes’ y las cosas cada vez se ponen peor! Yo fui al médico porque tenía el cuerpo cortado! De ahí fueron los análisis de sangre ‘nada más para verificar que todo esté bien’, y no. Entonces más a análisis pero esta vez detallados y carísimos. Y salió la hepatitis. Entonces al hematólogo, de ahí al infectólogo. Más estudios. Creía que era cirugía de emergencia y resultó que siempre no, pero que si hay algo en hígado. Tomografía. Y ahora resulta que no sólo es uno, sino dos, en el hígado. Y que no sólo está ahí, sino también en pulmones. Todo se pone más mal conforme avanzamos!

Ya no quiero avanzar! Ya no quiero seguir. Paren el mundo que me quiero bajar! Me quiero quedar en mi cama y que solito se me quite el cansancio, la debilidad y las preocupaciones.

Ya quiero que me digan que no es nada y regresar aquí a decirles que hice drama por nada y que usted disculpe. Y ya. Prefiero el bochorno por el drama innecesario que seguir reportando malas y más malas y más malas noticias.

Estoy enojada y preocupada y frustrada y culpable y triste y asustada.

Adenoma?

2010-03-09T12:31:00.004-06:00

No fumo. Como sobreviviente de cáncer, siempre he procurado mantenerme alejada de los cancerígenos conocidos. De insecticidas y esas cosas y antes incluso procuraba ni estar cerca de fumadores, para no ser fumadora pasiva siquiera. Eso fue inevitable en la facultad, donde el lema era “Psicólogo que no fuma, no es psicólogo”. Yo por supuesto, era la rara.

No bebo tampoco. Lo más que he probado de alcohol es la sidra de los brindis de navidad, alguna piña colada con Kahlua o Baileys. Jamás he estado borracha.

Nunca me he metido drogas ilegales.

Procuro no comer carne roja. No me gusta mucho el pollo tampoco. Soy muy fan de las verduras y de las aguas frescas. No me gusta mucho lo dulce, así que casi nunca como chocolate o golosinas. No como pan de dulce.

Mi único vicio es la cafeína. Todos los días tomo 2 tazas de café y mi debilidad es la Coca-cola, así que si es posible también tomo un vaso en la comida.
Y ya. Soy ‘bien sana’ y ‘cuido mucho mi cuerpo’, aja?

Ahora, retomando el tema de mi salud. Los diagnósticos que llevo hasta ahora son:

-Salmonelosis (que luego resultó que no)
-Esplenomegalia (que luego resultó que no)
-Herpes Zoster (que ya ni investigamos si fue o no o que cosa)
-Trombositosis (que sigue en estudio)
-Apendicitis (que luego resultó que no)
-Influenza (que nunca sabremos si fue)
-Hepatitis B (que yo nunca sentí pero que los estudios dicen que estuvo y está un poco aún

En estudios ya pasamos por análisis clínicos de sangre, ultrasonido pélvico y tomografía.

Y parece que por fin tenemos un diagnóstico: Adenoma hepático (entiéndase un tumor benigno en el hígado). Hay que hacer más estudios.

Cochino hígado. Tanto que lo cuido y me sale con esas jaladas. Seguro que si yo fuera una borracha y fumara como chimenea nada de esto pasaría. Chale.

Exijo mi derecho a quejarme!

2010-03-03T00:22:00.006-06:00

El primer blog que leí fue el de plaqueta, así supe lo que era un blog. Llegué a su post de Plaqueta va con el Dr. Willy un día que googleaba sobre plaquetas de verdad, para mi tesis de Hematología. Así fué que quise abrir un blog y ser como ella (ilusa yo) y escribir posts vaciladores.

Luego leí a Alfredo Mora y quise escribir posts de denuncia social y de crítica política. Y también una vez leí un post de Defesa Salerosa con la reseña de una película y quise poder imitarla.

Pero, la verdad es que este blog nunca ha tenido ninguna de esas cualidades destacables (ni soñar con ser como mi Tocaya) y mis pocos lectores, son más que fans, amigos interesados en ponerse al corriente de mi vida y compartir anécdotas conmigo.

Este blog siempre ha sido un espacio de desahogo. Tuvo sus épocas de mucho meme, sus épocas de mucha historia del pasado, sus épocas de mucho Batman, sus épocas de mucho MOmio (hasta que le hice su propio blog y lo mudé para acá) y finalmente ahorita tiene una época de mucha queja. ¿Y?

Hay cosas que siempre he cuidado de no poner aquí. No hay por ejemplo, fotos de mi rostro (porque soy tremendamente hermosa y no quiero prejuzgar a mis lectores con mi espectacular apariencia, por supuesto, no por otra cosa). No hay datos demasiado específicos, sobre mi lugar de trabajo o de mi familia. No hay demasiados nombres propios y no hago referencias personales directas a otros, a menos de que sean blogueros también. No hay post donde hable mal de alguien o lo critique en tono personal. Y no hay post de tragedias y malos ratos ajenos.

Trabajé un año en el hospital infantil y año y medio en el pabellón de hematología del hospital de adultos y en todo ese tiempo me resistí a escribir post de anécdotas de trabajo que contaran de ese dolor del que yo era testigo, pero que no me correspondía. Probablemente el único post al respecto que publiqué, fue el de el día que me tocó afrontar la muerte del primer niño. Un caso bien especial y que ME marcó. No fue un post de su dolor ni de su agonía, sino del mío. Hacerlo de otro modo me parecería faltarle al respeto a mis pacientes.

Además ¿a quien le interesaría venir a leer tragedias aquí? ¿quiere alguien saber cómo se agoniza de cáncer en un hospital público? Tampoco escribo nunca de mis casos en la clínica privada. Eso creo que es hasta delito.

El caso es que, si bien yo siempre vengo aquí a desahogarme, nunca vengo a ‘quejarme’ con la intensión de ganar adeptos mediante la técnica de “me tiro para que me recojan”. Así pues, si vengo ahora a decir que algo me duele, que algo me acongoja o que algo me preocupa, no es para que ‘me apapachen’ porque soy una loca buscando afecto. Quiero, el consejo y las buenas vibras de mis amigos porque ya dije, esos son muy importantes para mi y para sentirme fuerte ante la situación, pero no más.

Todo esto viene al caso porque hace un mes, cuando creí que lo que tenía inflamado era el bazo (no porque me lo inventara sino porque un médico me exploró y dijo que eso era) le dije a una amiga que me sentía adolorida y débil y ella dijo “Ay que te haces si te encanta estar enferma”. Pasó el tiempo y yo no volví a comentarle nada de cómo se complicaron las cosas ni de los estudios, nada. El tema volvió a salir a la plática porque ya no fui al concierto de Sanz el sábado pasado y habíamos quedado de vernos. Hoy que me preguntó cómo me había ido en la tomografía y cuando me quejé del medio de contraste, me dijo que era yo una quejumbrosa, que ya le parara y que aprendiera de su sobrino de 2 meses que también le hicieron tomografías y no se quejó.

Exijo mi derecho a quejarme!

Exijo mi derecho a decir que me siento mal, que me duele, que estoy preocupada, que estoy confundida y hasta que estoy chipil si se me da la gana!. ¿Por qué me desacreditan por quejarme?. Exijo además, poder hacerlo en este espacio, porque ¿a quién le hace daño que yo me queje en mi blog? En twitter igual y basta con no seguirme.

Yo sé que no es el fin del mundo. Se que hay gente que la pasa peor (por Dios, claro que lo se!) se que hay dolores peores (basta con recordar mis quimioterapias o las cirugías pasadas) se también que no es la peor crisis de mi vida (ya he dicho varias veces que soy más cobarde para los dolores emocionales) y de todos modos creo que tengo derecho a decir "OUCH!" y "Oigan! Necesito apoyo emocional porque solita no puedo y aparte tengo dolor físico y el dolor físico me pone irracional, irascible y depre".

A la única persona a la que le he dicho literalmente: "Te suplico que me escuches, que me apoyes y que me apapaches, porque lo necesito" es a MOmio. Porque es del único del que me siento con derecho a pedir. Todos los demás han sido muy generosos a darme su apoyo o su interés sin necesidad de súplicas desesperadas.

Muchos amigos en cambio, se han portado de maravilla. Han estado al pendiente de mi por teléfono, por messenger o incluso se tomaron tiempo para verme. Los comentarios en este espacio igualmente han sido alentadores. Me disculpo si ya los harté con mis quejas y dolencias. Espero que pasen pronto.

Obviamente no esperaba que todos mis amigos reaccionaran igual. Tengo que aceptar que si a mi amiga le parece que soy una dramática exagerada pues es su opinión y así me ha de ver. Hoy otra persona me dijo que “no estoy manejando mi situación” porque me quejo mucho. Yo digo que si no la estuviera manejando ya me habría aventado al metro.

Voy a un hospital que está a 3 horas y cuarto de mi casa. Me dejo hacer todos los estudios y no me quejo aunque me lastimen. Me aguanto el pudor y los dejo exhibirme desnuda ante un desfile de médicos que van y vienen. No lloro ni me quejo con mi familia para no angustiarlos. ¿Qué más hago? Por qué esa persona dice que no estoy manejando mi situación, sólo porque me atreví a pedir apoyo emocional a mis amigos? Que otra cosa podría hacer!

Es cierto que hay peores crisis en el mundo. Es cierto que no es tan grave lo que me pasa. Es cierto que me las he visto peores. Pero también es cierto que esta vez se me juntaron un poco las cosas y eso me debilitó. Tengo dolor y malestares físicos, más la incertidumbre del diagnóstico y por lo tanto la falta de tratamiento, mas mi desesperación porque eso pase, más mi angustia y mis miedos, mas mi sensación de aturdimiento y confusión, más… más…

¿debo pedir perdón por pecar de débil?

Y antes de terminar el post, no está de más decir que justamente porque estoy consciente de que no es obligación de nadie venir a ciberapapacharme, es que lo agradezco más y lo valoro sinceramente. Gracias a todos por sus comentarios aquí y en twitter y por las buenas vibras.

Hoy en el hospital de cancerología, se me acercó una mujer y comenzó a hablarme de Dios, de la biblia y de la fe. Me dijo que no me preocupara. Me contó su caso (esta prácticamente desahuciada pero no se si no se ha querido dar cuenta, o no entendió lo que los médicos le dijeron) me regaló una bufanda y me dijo que oraría por mi y por mi salud, porque cuando uno pide por otros, la bendición llega primero a uno mismo. Así pues, gracias a todos por sus buenos deseos y que Dios les dé más.

Dormir sin tiempo, ni lugar...

2010-03-01T20:44:00.004-06:00

Ya he contado varias veces que tengo mil manía para dormir. Siempre duermo con Héctor (mi oso), me gusta dormir cubierta aunque haga calor, no puedo dormir sobre mis brazos, no me gusta dormir en público, etc. Otra peculiaridad es que nunca (o casi nunca) me pasa que duerma sin tener noción del tiempo y el lugar. Es decir, casi nunca me pasa que despierte y no sepa donde estoy o cuánto tiempo dormí.

Por eso, cuando me pasa que me quedo dormida sin darme cuenta, o que despierto y me doy cuenta de que sólo ‘me dejé ir’ sin pensar en dónde estaba o en el tiempo transcurrido, recapacito en lo segura que me sentí y en lo bien que dormí. Y está padre poder dormir así, sin noción de tiempo, ni lugar. A veces, incluso, sueño.

En estos días en que los sueños angustiosos me rondan, valoro más esos ratos de sueño sin noción de nada. Amo tanto, tanto esos ratos de sueño seguro… Dios bendiga el sueño sin tiempo, ni lugar.

Me faltan certezas

2010-02-27T16:49:00.005-06:00

Siempre he sido de la idea de que entre menos personas sepan sobre una situación, más sencillo es manejarla. El principal problema del crimen perfecto es comentar los detalles con alguien más.

Cuando me preguntan “¿cómo estás?” respondo automáticamente “bien, gracias”, porque estoy consciente de que la mayoría de las veces es una pregunta de cortesía y la gente en realidad no quiere saber si me duele el hígado, si tengo problemas para terminar la tesis o si me peleé con Momio.

Poseo la arrogancia profesional que me dice que la mayoría de mis problemas personales soy capaz de manejarlos por mi misma. Y sin embargo, constantemente recurro al apoyo emocional de mi pareja y mis amigos.

Aprecio más la aceptación y apoyo que recibo de mi pareja y amigos porque, a diferencia de la familia, ellos no tienen ninguna ‘obligación’ de quererme. No nacimos juntos, no compartimos el techo o la sangre, no es socialmente mal visto que se alejen en situación de crisis, etc. Los amigos que son amigos en situaciones problemáticas, son verdaderos amigos. Pocos hay de esos. Pocos de los que preguntan “¿Cómo estás?” por genuino interés y más aún, que están dispuestos a dar apoyo emocional suspendiendo sus propias actividades en pos de reconfortarte un poco.

Ayer por fin conocí a Defeña Salerosa. Después de más de 2 años de leerla (este fue el primer post que le leí) de platicar por msg y algunas veces por teléfono. En estos días en que he estado tan angustiada, Olga ha sido un gran apoyo. No habíamos podido reunirnos con motivos de esparcimiento, pero ayer se tomó el tiempo después de trabajar, de sacrificar su noche de viernes social por tomarse un café conmigo y ayudarme a poner ideas en orden, cosa que le aprecio mucho.

Hay muchas personas que me dicen “échale ganas” como si eso tuviera algún sentido. Como si no lo estuviera haciendo ya. Y hay otras como Olga que me han demostrado ser verdaderos amigos, al sacrificar un poco de ellos para ayudarme a estar mejor yo.

Reconozco que todo este malestar tiene un factor emocional muy importante. Me siento cansada, débil, me duele mucho comer, tanto que después de los dos primeros bocados el dolor me impide seguir. Me duelen todos los músculos, como si hubiera hecho mucho ejercicio. Todo el tiempo tengo frío y escalofríos. Eventualmente tengo mareos, nauseas o dolor de cabeza. Pero también todo el tiempo tengo angustia por no saber QUE tengo. Miedo de que sea algo grave y estemos dejando pasar el tiempo y por lo tanto empeore. Enojo, porque sea algo simple y porque no me lo encuentren yo tenga que estar soportando tantos malestares. Desesperación. Incertidumbre. Me siento confundida. Y como todos mis malestares son ‘leves’ a los ojos de los demás, por no ser incapacitantes, entonces también me siento no tomada en serio.

Me siento con ganas de tirarme en un rinconcito en posición fetal. Que alguien me ayude a decidir por favor, porque yo entre el malestar físico y el malestar emocional, me siento perdida e incapaz.

Ya! Que alguien descubra que no es nada, me de un te de manzanilla y cure todo, para que yo pueda seguir mi vida sin malestares y sin miedos. O que alguien venga y descubra que necesito una lobotomía y 3 sesiones de quimioterapia, y también termine ya con los malestares y los miedos. Lo que sea, pero ya! Porque el tiempo sigue pasando y yo me sigo sintiendo mal, pero ‘no tan mal’ a los ojos de los demás, y no pasa nada y yo no quiero que esta situación de inestabilidad se prolongue.

Me esfuerzo por aguantar los malestares, pero a ratos me canso y entonces me dejo caer. Y luego intento llevar la batuta pero también me aturdo y dejo pasar cosas importantes… caos. Por primera vez en mi vida requiero de un valiente caballero a bordo de su raudo corcel. Oh Nightwing ven a mi!

Ayer platicaba con Olga justamente de la importancia del elemento emocional en todo esto. En cómo influye mi desesperación. En que antes de esto, estaba todo per-fec-to y en que a lo mejor es algo que yo misma provoqué en mi incapacidad de ser feliz y plena. En que yo sólo quiero que me quieran. Y en parte si.

Reconozco que lo que me salvó del cáncer la vez pasada fue más que la quimioterapia, sentir el afecto de mucha gente alrededor. Yo se, que si me siento amada me podría enfrentar nuevamente al peor de las enfermedades, porque el amor me da certezas. Esta vez la crisis es mucho menor. Entonces, lo analizo y me doy cuenta de que lo que más me tiene mal en estos momentos es justamente la falta de certezas.

Una historia especial, una historia aparte

2010-01-27T01:25:00.006-06:00

Este blog ha sido editado. Si son lectores asiduos, sabrán que hubo un “recorte” en Septiembre, cuando entró el Otoño. En aquella ocasión, desaparecieron el 50% de los post que había hasta entonces. Hice una revisión del blog y decidí borrar 233 post que me parecieron insulsos, sin chiste o que bien ya habían perdido su razón de ser (como aquel donde pedía votos para que mi sobrinito ganara un concurso de el bebé más bonito del mes).

Después de aquel recorte seguí posteando sin volver a borrar nada. Hasta ahora. Este fin de semana hice otra lectura a este espacio y me di cuenta de que (como ya mucha gente me había dicho) este blog se estaba llenando de puros post melosos.

Estoy enamorada ¿qué se le va a hacer? Y no es la primera vez que escribo post respecto a un chico, al contrario, ya también este blog tuvo una época en que las quejas de los lectores eran justamente porque “sólo posteas de chicos”. Así que este blog ha sido registro de otras historias, pero ninguna tan especial como la del Comentarista Trivial. El Comentarista Trivial llegó a mi vida justamente por causa de este blog y prácticamente toda nuestra historia está aquí.

Vuelvo a hacer una revisión de este blog y pienso que es bastante insustancial. Otra vez me siento tentada a borrarlo, pero me arrepiento porque no quiero que desaparezcan algunos post que me remiten a buenos recuerdos de días especiales, algunos que creo que valen la pena porque transmití una idea que era importante para mí y claro la historia de mi Comentarista Trivial.

Y por otra parte, ver aquí revueltos los post de mis banales pasiones (Shane Filan, Miguel Bosé, Wayne Rooney y Cristiano Ronaldo) mis historias con otros chicos, mis relatos de trabajo, mis anécdotas del pasado, etcétera, junto con los post de esa historia especial, me parece indigno. La historia de mi Comentarista Trivial no es como las demás historias. No es que en su momento las demás historias no me parecieran también especiales, es que esta historia es especial pase lo que pasé. Aún si pasa su momento.

La verdad es que ya posteo poco. Antes, cada que me pasaba algo importante, pensaba en escribir un post al respecto. Ahora, cada que me pasa algo importante lo comento con MOmio y pierdo el ímpetu de también venir a escribir un post. O bien, eso importante que quiero contar es justamente algo relacionado a MOmio y entonces vengo, lo escribo y termina siendo uno de esos post cursis que tanto han sido criticados estos meses.

Por todo eso es que decidí abrir otro espacio: Mis días con Flores. Un blog que contenga toda la historia de cómo mi Comentarista Trivial se convirtió en Alguien y luego en mi MOmio. Todos los post registro de esa historia se fueron para allá, porque como dije, creo que merecían su propio espacio, diferenciados más que por sólo una etiqueta.

En este blog permanecen los demás post, los que sobrevivieron a la edición de Septiembre. El resto, los que desde entonces me parecieron demasiado fútiles y desaparecieron, no volvieron y no volverán.

Así entonces, si quieren leer la reseña completa de mis días, lo cotidiano (o sea, aquí) y lo sentimental, dense una vuelta por Mis días con Flores.

Me gusta el juego de palabras del título. Mis días con Flores suena a días felices, no? si en algún momento decido que también Lilium desaparezca, el registro de mis días felices permanecerá en Mis días con Flores.

Para mi, el año nuevo inicia el 17 de Enero

2010-01-07T17:16:00.002-06:00

En mi cumpleaños del 2000 Cato me regaló una agenda de las chicas superpoderosas. Fue un buen regalo porque tenia muchas estampitas y a mi me gustan las estampitas. También fue bueno porque yo tengo manía de orden y tener una agenda me permitia canalizar mi manía. El detalle de que yo cumplo años el 2 de Julio y por lo tanto sólo usé la mitad dela agenda fue un dato por demás gracioso en el que él no cayó en cuenta hasta que se lo hice notar (y entonces él entendió porque la había conseguido a mitad de precio).

Siempre he tenido muy buena memoria para las fechas. Todo lo contrario de lo que me pasa con las caras, las cuales olvido muy fácilmente, con las fechas soy un as. Todavia me acuerdo de los cumpleaños de algunos compñaeros de la primaria… usar agenda me sirve además para refrescar la memoria y con el paso del tiempo saber que estaba haciendo ese día en años anteriores.

Hace poco estuve recapitulando en ese sentido y me di cuenta de que en los ultimos años, el 17 de Enero ha sido un día de buenos sucesos. Un año fue el día de el reencuentro con una persona especial. Otro año fue el año en que comencé a trabajar en el hospital infantil y así se cumplió el sueño de mi vida. El año pasado fue el día de mi primera cita con Momio.

Tengo curiosidad de lo que me depara el 17 de Enero de este año. ¿Se cumplirá la superstición este año también? Por supuesto no voy a forzar nada, sólo espero el día con curiosidad…

De cuando me di cuenta de que no era dios

2009-02-16T03:31:00.007-06:00

No se si a todos les pase, a mi me pasó. Hace un año entré a trabajar en ese puesto que siempre quise, donde toda mi vida me imaginé estar, en el sitio para el que me estuve preparando por 6 años y luego de un mes me di cuenta de que no servía para nada.

Mucha escuela, mucha teoría, mucha técnica e incluso mucha tecnología, pero todo eso no sirve cuando se trabaja en un hospital. Yo soñaba con ese trabajo y bastaron unos días para darme cuenta de que el cargo era un engaño. No es cierto que fuéramos Psicólogas encargadas de Calidad de vida en pacientes blablabla. No. Desde el día en que entré no hice otra cosa que atender moribundos. No era yo una Psicóloga de vida, pues, era una Psicóloga de muerte. Me la pasé ayudando no a bien vivir sino a bien morir y es terrible darse cuenta de eso.

De pronto uno se da cuenta de que NO ES DIOS. Y no, no es obvio.

No es que uno antes de eso se sintiera dios, sino que uno cree, piensa, siente, que si posee todas las ganas, todo el conocimiento y todos los avances tecnológicos, ya la tiene ganada. Ves a la familia del paciente angustiadísima y de manera inconsciente (a lo mejor como mecanismo de defensa) uno piensa: "Yo se hacer mi trabajo, aquí está el medicamento, los médicos saben hacer su trabajo, sabemos que el tratamiento es el indicado, tenemos los instrumentos necesarios y sobre todo tenemos compromiso y voluntad ¿Qué puede salir mal? Nada!". Y al día siguiente estás mandando a unos acongojados padres de regreso a su pueblo con su hijo en una caja de madera. Y entras en crisis y reniegas y no te explicas cómo es que las cosas salen mal cuando está todo dispuesto para que salgan bien! Y te das cuenta de que no eres dios.

Cuando él se fue, yo no creí que fuera a regresar, no había motivos o al menos yo no creí que los hubiera de su parte. Y a lo mejor el tampoco pensaba hacerlo, pero luego debe haber encontrado motivos, porque regresó la noche en que pasó por esa crisis. Algo le hizo pensar que yo sabría entenderlo, consolarlo, apoyarlo. En aquel momento yo no tenía aún experiencia y no ‘sabía’ lo que él trataba de comunicarme, pero lo intuí e hice mi mejor esfuerzo. Ahora ya ni se si lo hice bien, creo que me quedé muy corta.

Es una sensación de frustración, pero ajena a la arrogancia. No es que uno se sienta dios, es más bien como que uno siente en el fondo la duda de si pudo haber hecho algo de manera distinta o de si no está cumpliendo adecuadamente con su función. En mi caso es la duda de si estoy siendo un buen instrumento de…

Hay algo, un dios, un cosmos, una fuerza suprema, un destino, yo que sé. Hay algo que dispone que las cosas salgan contrarias a como todos desean aún a pesar de todos los esfuerzos. Me imagino que eso pasa en todos lados. O a lo mejor no y en otro tipo de trabajo hay procesos de producción que bien controlados no fallan, no lo sé. Lo que se es que en mi área de trabajo el factor más importante nunca está sujeto a control, por eso hay tanta angustia.

Por eso los problemas externos me parecen menores cuando el factor de solución si está en manos de alguien, cuando si es susceptible de control. Siempre pienso ‘preocúpate cuando no puedas hacer nada más que dejarte llevar’. A veces visualizo el hospital así, como que todos vamos remando con muchas ganas, médicos, enfermeras, personal, familiares y pacientes, todos. Y en el fondo todos sabemos que aunque rememos, quien sabe para donde nos está llevando la corriente.

Pensé en esto hoy porque al leer esta columna de Pérez-Reverte, recordé un episodio igual que viví en la primavera de 2004. Yo llamé Pepe a mi pichoncito, y cuando murió sentí esa misma impotencia de saber que como humanos hemos desarrollado un montón de cosas para negarnos a la muerte, para cuidarnos de ella, para retrasarla, para tratar de evitarla… para engañarnos pues. Porque la muerte es inevitable y no está en nuestras manos su control.

Yo tenía un amigo que cuando se compró una motocicleta decía ante las advertencias de quienes le pedíamos que no corriera “Bueno si me pasa algo me llevan al hospital, me reparan y ya. Para algo deben servir los médicos, no?”. Que utópico, que bonito autoengaño. Ojalá fuera así de fácil.

O mejor no, porque el día que el ser humano consiga controlar la muerte, entonces si esto se va a poner de la patada y va a perder todo el encanto.

Mi máximo momento de éxtasis este año

2008-12-09T16:00:00.004-06:00

Hace unos momentos recibí un mensaje de un contacto en Youtube, avisándome que había subido el video que le pedí.

Se ve el escenario al fondo, dos grandes pantallas a los lados y otra a nivel de cancha, a la derecha de la imagen.

Sobre el escenario se alcanza a distinguir a Pedro Andrea (derecha del escenario, izquierda de la imagen) parado justo frente a mi. (O sea, yo estaba ahí, ven?)

Por el segundo 9 termina el coro y Pedro Andrea camina hacia Bosé mientras él inicia la estrofa “Con un canalla como yo”.

Y en el segundo 17 aprox. Pedro Andrea levanta la guitarra con el ademán que suele hacer siempre al compás de “Un oficial con mucha artillería” y luego nos señala.

Es más o menos el segundo 19 cuando Bosé dice ‘Hey! Que dices, encanto?’ y manda un beso a Adriana. Ella y yo enloquecemos de emoción.

Queridos amigos, crucemos los dedos para que salga el DVD de ese concierto y podamos disfrutar de mi máximo momento de éxtasis (después de el día en que empecé a trabajar en hospital) en video con mejor calidad de imagen.

Si ese es mi top de la felicidad de este año, y supera incluso al año anterior y al anterior a ese… el 2009 tiene un gran reto eh!

Qué dices, encanto?

2008-11-24T19:44:00.016-06:00

Advertencia: Kilométrico post dedicado a mi reseña del concierto, cargado de euforia, que causará envidia a más de una fan y que prueba que el cosmos anda jugando de mi lado ;D

La noche del sábado fue LA noche del año. Normalmente cada año el mejor día del año es mi cumpleaños, pero este año ese día fue superado primero por el 29 de Mayo y después por la noche del Sábado 22 de Noviembre. Que quede escrito en mi anuario personal como la gran noche de este año. Y eso que aún no acaba el año.

Llegamos al foro sol muy temprano porque el transporte pasó por nosotras 3 horas antes del evento. Tuvimos tiempo de apreciar el foro vacío y ver como se iba llenando tuvo su toque de emoción agregada.

Los lugares que teníamos no podían haber sido mejores. Éramos la primera fila del lado derecho del escenario, justo del lado donde toca Pedro Andrea. Delante de nosotros sólo nos separaba del escenario el espacio reservado para el movimiento de cámaras y personal de seguridad y el reservado para personas con discapacidad.

Mi Ex Futura Cuñada y yo estábamos cómodamente sentadas en nuestros asientos de primera fila con las piernas cruzadas. Ella me estaba contando una historia muy conmovedora y yo observé que un grupo de hombres vestidos de negro habían salido por un costado del escenario y caminaron hacia la plataforma. Uno de ellos, alto, vestido con ropa de cuero se acercó hasta donde estábamos sentadas y nos pidió que lo dejáramos pasar, ya que al tener las piernas cruzadas invadíamos un poco el pasillo.

El hombre dijo algo así como “me permitís?” con acento español. Levanté la mirada, lo vi bien y lo reconocí; era Mikel Irazoki, el director musical del Papitour. Entonces regresé la mirada hacia el grupo de hombres con los que él había salido y era la banda completa! Yuri Nogueira (baterista), Iñaki García (teclados), Alberto Pueyo (Guitarra) inconfundible con su enorme cabellera y por supuesto estaba con ellos MI papito Pedro Andrea!

Mi ex futura cuñada seguía bien entrada contándome su conmovedora historia y yo la interrumpí para decirle “Ese es Pedro Andrea!” (soy una insensible de lo piorrr, perdón EFC, tu sabes que lo vale). Le dije “Tómale una foto!” mientras yo sacaba mi celular de mi bolsa y entonces ella rápidamente se puso de pié y yo la seguí "¿Segura que si es?" me preguntó y yo le dije “Claro! Si lo veo todos los días en la sala de mi casa!” (o sea, en el DVD del concierto jejeje)

Los músicos estaban viendo hacia el escenario y Pedro había saludado a una chica que estaba sentada frente a la pasarela. Estaba súper abrigado con una playera cuello mao, de cierre y una chamarra igualita a la mía, además de gorro. Nos acercamos y Adriana le dijo:

Adriana: Oye disculpa, te puedes tomar una foto con ella?
Pedro: Claro
Lilium: Hola! Buenas noches
Pedro me hizo la seña para que me acercara y me abrazó sobre el hombro derecho. Yo lo tomé por la espalda. Adriana tomó la foto.

Adriana: Ella vino sólo por ti
Pedro: Ah de verdad?
Lilium: Si!
Adriana: Y estaba muy preocupada por el clima
Pedro: Ah si? (con cara de ‘y que tiene que ver el clima?’)
Lilium: Si, porque me preocupaba que fueras a salir muy tapado
Pedro: Ah no pues no os preocupes, vamos a tener que hacer algo al respecto. Vamos a trabajar para que todo salga muy bien
Lilium: Gracias
Pedro: A vosotros! Que lo disfruten
(Nótese como Lilium se pone estupidísima ante semejante hombre)

Regresamos a nuestros lugares y yo sólo di un pequeño grito de emoción. Eso si, temblaba como gelatina. Ellos terminaron de ver el escenario y pasaron por nuestro pasillo rumbo al escenario. Entonces, cuando pasó junto a mi volvimos a saludarlo Pedro! Yo le dije a mi Ex Futura Cuñada, Bueno, yo ya a lo que vine… y ya me voy, gracias jejeje XD

Como supuestamente el concierto era a las 8, después de unos minutos la gente empezó a chiflar y yo gritaba “Mínimo que salga Pedro!”. Hacía un frío terrible. Yo sentía la nariz congelada y eso que llevaba una blusa de cuello de tortuga, mi playera de Miguel Bosé encima y mi chamarra del concierto también, además de guantes.

El concierto empezó a las 8:32. Lo sé porque a mi lado izquierdo estaba sentado un norteño que insistía en hacerme plática y me preguntó la hora como 3 veces. También preguntaba otras cosas y yo le hacía la seña a mi Ex Futura Cuñada para que contestara ella porque yo estaba bien feliz pensando en Pedro.

Abrió sorpresivamente con Amante bandido. Pedro salió al escenario como yo lo esperaba, sólo con pantalón y el torso descubierto: Wow!! Al terminar Miguel Bosé dio la bienvenida y las gracias y después siguió con las canciones en el orden acostumbrado durante el tour:

Sereno
Príncipe sereno, de serenísimo encanto, sin tu mitad canalla nunca seré rey! Y moriré callando o perderé la memoria que lo mentido bien feliz mentido está!

Duende
¿Si es duende qué será? Vivirá en anónimo deseo! Si es ángel cantará... de no ser por qué cayó del cielo? … Noches de melancolía, esperando el día...

Nena
Me sentí castigar, te dije si, si! por tu forma de amar tan salvaje. Hay un ángel en tu mirada, inquietante tabú. Nena, luna serena, todo es posible, menos tu. Nena, ámbar y arena, boca insaciable, solo tu! (promesas y mentiras) solo tu (estrella de mi corazón) solo tu (sofisticada diva) solo tu! (ola, una ola, una ola)

Bambú
Va y se maquilla su melancolía, haciéndose la que no ve, me espía y guiña un ojo y sé que es toda mía. Me la como o no?

Gulliver
En esta noche oscura ya no cabe posibilidad de darle vida a nada, lo que muere para siempre muerto está! Y duele tanto echar de menos…

Sevilla
Y al alba blanca le contare lo que yo te ame, Sevilla. Bandido ay! muero yo por ti, tu paloma fui Sevilla. Cantare y enloqueceré, sentiré puñales de placer...

Mirarte
Tirar pa'lante hasta que el corazón aguante, sin que me importe nada ni nadie y hasta que pueda, sólo quiero amarte. Apasionarte, apasionadamente atarte a mi cintura, no obedecerte, crucificarte y luego mirarte, mirarte, mirarte, sólo mirarte.

Partisano
Cantos aceros, no quiero matar, último grito de rabia y se va! Que no me llamen cobarde traidor, Partisano!

En todo ese tiempo Pedro Andrea se la había pasado mirando hacia donde estábamos mi amiga Adriana y yo. Ella insistía en que nos estaba viendo a nosotras y yo no lo creía. En uno de esos momentos le dije hola con la mano y el me sonrió, entonces me convencí de que si nos estaba viendo. En otra de las canciones me guiñó un ojo y yo… uff flotaba!

El pobre seguro se moría de frío pero cada vez que intentaba ponerse la chamarra yo le gritaba con todas mis fuerzas “Nooo!! Pedro nooo!!”. Y la verdad es que después de la segunda canción hasta yo terminé sin chamarra, porque con tanto baile ya había entrado en calor.

Después Miguel Bosé hizo una pausa para invitarnos a recordar las canciones de hace 30 años. Mi ex futura cuñada y yo cantábamos y bailábamos i-gua-li-tas a las muppets que cantan 'manah manah' en un emoticon del messenger.

Amiga
Ahora que te busco y tu no estas, recuerdo que sólo la tristeza quiere hablar conmigo. Ahora que la lluvia se ha llevado el último jirón de tu vestido, ahora que he olvidado lo que soy recuerdo en el pasado lo que he sido. Si he sido lo que fui fue por tu cuerpo, si he sido noche fue tu noche quien lo quiso, si he sido beso es que mis labios aprendieron a ser beso para ti

Teorema
Míreme, y deje ya de jugar que no le voy a pedir lo que no quiere contar, me basta verla llegar cada mañana puntual y aunque no me hable yo sé que viene por mi. Señora es usted un teorema de amor, un punto de luz del infinito al dolor y yo... yo no se quien soy.

Creo en ti
Creo en ti y tu ausencia pasa a ser mi eternidad, tu silencio mi paz, tu recuerdo mi motor y a pesar de todo, creo en ti

Morir de amor
¿Que es morir de amor? morir de amor por dentro, es quedarme sin tu luz, es perderte en un momento. ¿Cómo puedo yo decirte que lo siento? que tu ausencia es mi dolor, que yo sin tu amor, me muero

Linda
Dime que pudo tener ella que hoy no tengas tu, hoy que no se lo que soy, si soy un sueño o un mar de dudas que quiere amarte

Llegado este momento el Papito hizo una pausa e invitó al escenario a Alejandro Fernández. Yo lo vi de cerca y pff que desilusión! Yo me imaginaba un hombre con más presencia y en lugar de eso me pareció flaco, cansado, ojeroso y fachudo! Eso si, en voz no tiene nada que pedirle a nadie, porque aunque se contuvo y no soltó el vozarrón que tiene (me imagino que para no opacar a Bosé) la canción se escuchó hermosa.

En los dos conciertos anteriores yo le había llamado a Cato, cuando Bosé cantaba Te amaré, porque es una de nuestras canciones, pero esta vez no le pude llamar porque ya le había prometido a mi hermana llamarle cuando cantara El Potrillo.
Al caer de cada noche esperaré a que seas luna llena y te amaré, y aunque queden pocos restos, en señal d elo que fué, seguirás cerca y muy dentro, te amaré

La siguiente canción fue Los chicos no lloran. Yo le marqué a Anthre porque tenía ganas de que escuchara en vivo ese reggaecito. Yo no escuchaba nada, pero confié en que él si, y después lo confirmé porque él, todo lindo colgó a los 59 segundos (para no gastarse mi saldo) y me envió un mensaje. Yo también te quiero Alfie!

Luego de que Anthre colgó, yo seguí bailando con el celular en la mano. Pedro Andrea se acercó hacia Miguel Bosé, caminaron juntos sobre el escenario hasta la altura donde estábamos Adriana y yo. Pedro hizo un movimiento con su guitarra al compás de la frase Con un canalla como yo, un oficial con mucha artillería y luego nos señaló. Miguel Bosé nos miró y nos señaló también, nosotras estiramos las manos hacia ellos, señalándolos también y todo sucedió al tiempo que Bosé decía Hey! Qué dices, encanto? Y lo mejor vino cuando Adriana le mandó un beso a Bosé y él se lo devolvió. ESE fue el momento de la noche.

Yo brincaba de emoción y Adriana gritaba Bosé me mandó un beso!

Luego de esa canción Bosé presentó al equipo. Delante de mi estaba sentado un chico que iba acompañando a una chica con la pierna enyesada y antes de ese momento cada vez que yo gritaba “Pedro!” volteaba a verme con cara de ‘esta pobre loca no sabe que se llama Miguel?’, pero cuando Bosé presentó a Pedro yo grité como desaforada y entonces el chavo de adelante volteó y me miró sonriendo, con cara de que ya había entendido a quien le gritaba yo.

Bosé preguntó entonces ¿Cómo vamos? y ante el grito de “Bien!” dijo “Bien? Que tan bien? Bien, bien, bien, bien, bien, bien? Café!” y comenzó Morena mía
Morena mía, si esto no es felicidad, que baje Dios y lo vea y aunque no se lo crea, esto es gloria!

Después salió al escenario Bimba Bosé con los primeros acordes de Cómo un lobo. Yo le llamé a Callejas pero él no contestó el teléfono y se perdió de escuchar en vivo a Bimba que igual y no canta mucho pero Wow que mujer! Enorme! Arreglada exactamente igual que como sale en el video y en todas las presentaciones, con mucha presencia.
Mil años pasaran y el duende de tu nombre de luna en luna irá, aullando fuerte woh, woh, woh!. Miénteme y di que no estoy loco, miénteme y di que solo un poco. Y como un lobo voy detrás de ti paso a paso tu huella he de seguir, y como un lobo voy detrás de ti, paso a paso... paso a paso...

Luego salió al escenario Sasha Sokol, con un atuendo negro que esta vez no me copió. Con ella cantó Si tu no vuelves y yo le llamé entonces si a Cato. El dijo que era su favorita.
Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía, que te cuente cómo estoy y sepas lo que hay. Dime amor, amor, amor, estoy aquí ¿no ves? si no vuelves no habrá vida, no sé lo que haré...

Luego Nada particular
Vuelo herido y no sé donde ir, con la rabia cansada de andar. Me han pedido que olvide todo
en fin... nada particular

Luego La belleza momento en que mi ex futura cuñada y yo aprovechamos para tomar asiento. Porque si, la letra es muy buena, pero el ritmo nada que ver con la energía del concierto.
Míralos como reptiles al acecho de la presa, negociando en cada mesa maquillajes de ocasión, siguen todos los raíles que conduzcan a la cumbre locos por que nos deslumbre su parasita ambición. Antes iban de profetas y ahora el éxito es su meta, mercaderes, traficantes, más que nausea dan tristeza, no rozaron ni un instante la belleza.....

Entonces volvió a salir al escenario Alejandro Fernández y cantaron juntos Olvídame tu. Alejandro no se la sabía bien y Bosé tuvo que señalarle el teleprompter en el piso. Le sobraba voz para la melodía lenta y entraba tarde a las estrofas que le tocaban Y con todo y eso el duo les quedó HERMOSO. Y que conste que ya dije que físicamente El Potrillo no me impresionó nada, pero la manera como interpretó la canción… Miguel Bosé debió haberla grabado con él desde el disco!
Olvídame tú que yo no puedo, no voy a entender el amor sin ti. Olvídame tú, que yo no puedo dejar de quererte, por mucho que intente, no puedo! Olvídame tú.
(En ese momento yo pensaba llamarle a él, pero la verdad dudé que hubiera entendido el mensaje y mejor me dediqué a disfrutar el dueto)

Siguió Salamandra
Vertical voluptuosa sonrisa que se ofrece al placer y al dolor, y en espuma desborda su fuerza, recibe la lanza de su supremo señor. Ah que será, que será, que será, esta voz?

Y luego Hacer por hacer en la versión a la que hicieron arreglos para el dueto con Gloria Gaynor. Esta fue de mis favoritas de la noche.
La noche que yo quiero la pasaba yo en tus ojos, acechando algún momento pa’ empezar a hacer destrozos. La noche de promesas que propones descubrir, puede ser tan indecente que me apuesto lo que no voy a cumplir

Al terminar, Miguel Bosé caminó al frente del escenario, con su corista Helen de Quiroga de la mano y la dejó al frente de la pasarela, entonces los reflectores la enfocaron a ella y comenzó a cantar Nena, con un arreglo muy lento y con voz hermosa. Todo el foro sol se volcó en aplausos y Adriana y yo comentábamos que luego de esa demostración de GRAN voz era una humillación que saliera Paulina Rubio. Pero si, salió.

Yo siempre he pensado que Paulina Rubio no canta y luego de escuchar a Helen eso fue más que evidente, sin embargo hubo algo que me sorprendió muchísimo y fue la manera como Paulina Rubio prende el escenario. No sabría cómo explicarlo, pero tiene mucha presencia, mucha chispa, un cuerpazo (por cierto que le vi hasta las amígdalas porque traía un micro vestido que resplandecía con las luces pero que no dejaba nada a la imaginación y menos en la posición en la que nosotras nos encontrábamos). Me parece que de todos los invitados fue Paulina quien más lució.

Ahí con Nena, le hablé a Hansel, para que bailara conmigo.
Hay un ángel en tu mirada, ese que sabes sólo tu, sólo tu sólo tu…

Al terminar, Bosé se despidió por segunda ocasión en la noche, dio las gracias y se encaminó con el equipo tras bambalinas, pero antes los grito de “Otra, otra” y “Bosé, Bosé” regresó al escenario (obvio, le falta show, pero le encanta que le rueguen) con un ligero cambio de escenografía, pues colgaron lámparas rojas con flequillos de seis arneses al fondo y al frente del escenario.

Vino No hay un corazón que valga la pena.
Quisiera volar hasta donde te escondes, contarte de una vez qué razones me rompen, dejar de echar tanto de menos a tu corazón. Y quisiera tenerlo, robarlo aunque fuera, dejar de negar que aún me vale la pena aquél corazón que me late dentro de ti.
Otra vez estuve tentada a llamarle a él pero dudé ¿y si no entiende el detalle?

Después comenzó Este mundo va y a mi me hubiera encantado que saliera Leonor Watling porque ese es uno de mis duetos favoritos del cd de Papito, pero en lugar de ella salió Ximena Sariñana resolviendo la incógnita de ¿Qué va a cantar Bosé con Sariñana?. La Sariñana no me simpatiza nada, siento que en lugar de cantar recita y después de verla en vivo me agrada menos! Salió vestida como si hubiera ido al súper en domingo y se mantuvo toda la canción sentada al fondo del escenario. Creo que desperdició su oportunidad de lucirse en un gran escenario y con un grande.
Me primavero y me otoño, me estío y me invierno, me adapto con serenidad. Dame al menos dos oportunidades y tus ojos me verán crecer, dame al menos un par de posibilidades. Porque en un mundo que va a la velocidad del rayo aguanto el vuelo más si me agarro de tu mano, acompáñame hasta donde pueda llegar.

Bosé dio las gracias diciendo que era un fan inevitable de Ximena Sariñana y la despidió dando paso a Benny Ibarra. Ahí ocurrió otra cosa que me sorprendió mucho; Benny traía porra! Fue al invitado al que más le aplaudieron y le gritaron. Es más, yo me atrevería a decir que hasta le gritaron más que al mismo Bosé. No me lo hubiera imaginado.

Cantaron por supuesto Si puedo volverte a ver. Y ahí si, le marqué a él. Pero ay! soy bien miedosa y colgué antes de que se conectara la llamada, porque a la mera hora me pareció una declaración demasiado directa y ay! él me encanta y lo sabe, pero hay que mantener mínimo el estilo, no? (Además creo que estaba de guardia... aja)
Y cuando quieras te lo escribo sin un descanso mientras que haya una pared, en pleno cielo y por si acaso en el olvido, que me aguanto lo que muero si puedo volverte a ver. En cuanto puede se me escapa, el aire cuelga mis suspiros y es....así de simple, así de grande es algo que...no consigo no querer.

Después siguió Sol forastero y mi Ex futura cuñada hizo cara de fuchi porque esa no le gusta y tenía la esperanza de que en su lugar cantara Tesoro, pero no. De todos modos la bailamos y hasta nos grabamos a nosotras misma, como evidencia de la divertida que nos dimos.

Yo claro que estaba fascinada! No paré de bailar todo el tiempo, de cantar y de gritarle a Pedro. Aunque él ya no volteaba a verme cuando le gritaba y Adriana dijo “Es que no es cuando tu quieras”. Y es que volteaba cuando yo NO le gritaba.

Bosé volvió a despedirse y el foro volvió a gritar hasta que la banda se reacomodó y Bosé dijo “México te quiero! Y para que el DF no diga que se fue con las manos vacías”. Y vino entonces Manos vacías
No pensarías que iba a marcharme con las manos vacías por ti? No me acostumbro a perder pero juego por placer y es el juego el que me da la vida.

Después un Don diablo que mi Ex Futura Cuñada y yo bailamos con muchas ganas, porque nos lo había quedado a deber en abril.
Te agarra muy suavemente, te acaba en un pis pas, no tiene moral y es difícil de saciar, te gusta y todo lo das!

Y Bosé pretendía despedirse otra vez pero los gritos de “Otra, otra!” lo hicieron ceder con la advertencia “Vamos a cerrar como abrimos, para los que llegaron tarde”. Y volvió a cantar Amante bandido.
Seré el amante que muere rendido por amor, por amor malherido. Seré tu amante bandido, bandido, seré! En un oasis prohibido, prohibido por amor, por amor concebido, me perderé en un momento contigo, por siempre seré tu héroe de amor!

Y así luego de 3 horas exactas de espectáculo, el concierto terminó. Le gritamos, le suplicamos, le pedimos más, pero no, ya no lo pudimos convencer. Todo el equipo salió a despedirse y Miguel Bosé hizo la seña de que debía ir a dormir! jajaja ya está viejito jijiji.

Pero el broche de oro del concierto fue que Pedro Andrea caminó hasta la altura del escenario donde estábamos Adriana y yo, y a señas nos dio las gracias, nos mandó besos y dijo “si las estuve escuchando cuando me gritaban”. Wow! Eso me hizo terminar de amarlo. Si yo ya era fan hoy ya siento que lo amo jejeje. Es un tipazo, la verdad.

Lo único malo fue que estábamos tan cerca del escenario que las fotos o los videos que intenté sacar no salían nada bien porque la luz deslumbraba el foco de la cámara (seguro que eso tiene algún nombre técnico, así que si alguien se lo sabe que me diga, por favor). Cuando Pedro salía a la pasarela a tocar yo intentaba sacarle fotos pero era demasiada luz. Entonces tuve que conformarme con verlo de cerca, de perfil, de espaldas, de frente, en todos los ángulos posibles y... uff! Tiene una espalda… wow! Me temo que le acaba de ganar el título de Espalda de oro al Guapo. Que también tiene lo suyo, pero lo de Pedro está mejor jejeje.

Y ya. Mi Ex Futura Cuñada y yo salimos del foro flotando. Incluso, nos equivocamos de salida y tuvimos que caminar muchísimo para regresar al palacio de los deportes, donde por poco nos deja el transporte, de lo tarde que llegamos. Pero en ese momento no nos importó caminar tanto, porque íbamos felices. Detrás de nosotras venían unas mujeres diciendo que si el concierto había estado muy bien, que si el Potrillo se veía muy bien, que si sus lugares habían sido muy buenos, etc. Mi Ex Futura Cuñada y yo sólo nos veíamos y nos reíamos, porque nadie tuvo mejores lugares que nosotras, nadie más saludó a toda la banda, a nadie más Pedro Andrea le hizo tanto caso como a nosotras, a NADIE más Bosé le mandó beso y sobre todo a nadie más le dijo Encanto. Fue NUESTRA noche.

Y luego, todavía nos fuimos a cenar con mi Hansel. Y aquí, cabe hacer notar una vez más que Hansel es un sol. Antes de salir por nosotras me mandó mensaje para asegurarse de que no le hubiera yo aventado hasta el suéter a Pedro y por si quería que me llevara una chamarra (mi vida!). Y luego en el carro me dio a escoger lo que quería escuchar, incluso estaba dispuesto a dejarme conectar mi ipod para escuchar más de Miguel Bosé.

En 10 minutos estábamos cenando (por cierto, ese carro corre rico eh!). En la cena nos alcanzó un amigo de Adriana y cuando menos me di cuenta ya estaban los tres echándome carrilla! Que bueno que se cayeron bien eh!.

Luego de los tacos Adriana se fue con su amigo y yo con Hansel. Llegué a casa a las 3 de la madrugada.

Todo pintaba de maravilla, hasta ayer, que me desperté con la sensación de que un camión de gansitos me había atropellado. Me duele TODO! Cada músculo, hasta las muñecas de las manos ¿por qué me duelen las muñecas?, el cuello, la cintura, la cadera, las piernas, etc. Creo que ejercité todos mis huesitos, ahora si. La voz afortunadamente no se vio afectada, Hansel dijo que esperaba que regresara ronca, pero no fue así, aunque si me duele la garganta, ¿Y el oído? A mitad del concierto escuchaba cada sonido hasta dentro de mi cabecita, pero no me importó. En ese momento no me dolía nada.

En fin, ese concierto valió cada peso invertido en boletos y demás preparativos, cada día de espera y cada ilusión. Todo resultó mucho mejor de lo que hubiera esperado. Todo fue PERFECTO. Yo terminé extasiada, molida, pero feliz.

Y sigo tan feliz… tan, tan, ay Papito, aayyy Pedro… qué dices, encanto?

Padeciendo

2008-03-13T23:36:00.002-06:00

Estoy convencida de que todo en la vida tiene una razón de ser.

Comencé el día bastante mal. De hecho todo empezó desde ayer por la noche. Ayer no fui a trabajar porque estoy agripada y no tenía caso ser un foco de contagio para mis pacientes. Primero me dije a mi misma que no era correcto faltar al trabajo por una simple gripa y dije en voz alta “Aguanta! No seas dramática, ni que fuera para tanto! Nadie se muere por una gripa!” pero entonces pensé que en realidad una simple gripa si puede matar a algunos de mis pacientes dada la gravedad de sus casos. Así, por el bien de todos me quedé ayer en casa a descansar un poco y a trabajar en un proyecto que traigo entre manos y que ya pronto les presentaré.

Por la noche platiqué con una de mis compañeras para ponerme al corriente en lo que había pasado en mi ausencia y entonces me dio la noticia: Uno de mis pacientes ha entrado a la etapa final.

Organicé mis actividades para el día de hoy y quedé de acuerdo con la otra terapeuta del pequeño en ir a verlo a medio día. Ella fue quien estuvo a cargo de su caso desde que ingresó al hospital en Octubre del año pasado y yo he sido su co-terapeuta desde Enero. Aún no eran ni las 10 de la mañana cuando la Hematóloga responsable del caso me llamó para avisarme que la situación era crítica y que necesitaba que fuéramos ya!

Desde que llegamos al cuarto la situación era claramente grave. La cama del pequeño estaba resguardada por un biombo (cuyo nombre correcto dicen que no es ése) y eso ya de entrada es mal signo. Mi pequeño paciente ya no estaba sentadito, enojado y peleando como siempre, por el contrario ahora estaba ayudado por un montón de aparatos que no tiene sentido describir aquí. Alrededor de él sus papis y un equipo de médicos y enfermeras.

Yo nunca había trabajado con pacientes moribundos. La teoría claro, se supone que la sé. Desde mi primer día en el hospital, la terapeuta que me dejó su puesto, me presentó los casos que llevaría y me advirtió que probablemente la mitad de ellos morirían antes de finalizar el mes. Desde ese día hemos pasado por un sube y baja en lo que se refiere a la condición de esos pacientes. Los que tenían buen pronóstico ya se fueron de alta, los que tenían mal pronóstico han sobrevivido hasta ahora, aunque continúan en esa condición. Y el punto medio, por llamarlo de alguna forma, era justamente este pequeñito de 3 años, el cual ahora dicen que difícilmente sobrevivirá este fin de semana.

Así son las cosas ahí. A veces los médicos nos llaman para que trabajemos con un paciente del que esperan el deceso en cualquier momento y luego sucede que el paciente se recupera, o al menos se estabiliza. Tenemos al menos 2 casos que están en condición de “en cualquier momento” desde que los conozco, hace ya 2 meses.

Cuando la anterior terapeuta me presentó a este pequeño, no le caí bien. El está hospitalizado desde octubre y lógicamente su paciencia ya llegó al límite. Además, el pequeño tiene un auxiliar respiratorio que le impide hablar y se comunica con nosotros únicamente mediante señas. Al principio el tampoco me cayó muy bien por ese estado de enojo y berrinche en el que estaba siempre, pero es entendible que su estado de ánimo esté así luego de tanto tiempo, tanto médico, tanto procedimiento y tanto dolor, no?

Intenté ganarme su confianza jugando con él y platicándole, pero no, él estaba enojado y me seguía la corriente pero sin que realmente lográramos empatizar. Luego, la semana tuve una intervención con él para tratar de convencerlo de que comiera aunque fuera un poco del horrible licuado nutritivo que les dan en el hospital y a cambio le prometí llevarle un dinosaurio, por que le gustan mucho. Le dio un traguito al licuado y al día siguiente yo conseguí un dinosaurio de plástico que además hace el ruido de un gruñido.

Entré al cuarto con el dinosaurio dentro de una bolsa, pero la cola se le escapaba. El pequeño no perdió detalle y siguió la bolsa con la mirada. Saqué el dinosaurio y se lo di y en ese momento por fin hicimos click! Por fin pudimos jugar e incluso cuando me despedí ese día hasta "las chocó" conmigo.

Hoy, cuando estuve de pie junto a su cama, en algún momento en que tenía mucho dolor, estiró su mano y me hizo una seña de que me acercara, luego me sujetó fuerte y nos quedamos así mucho rato. Entonces dí gracias porque aquel dinosaurio llegó a tiempo para lograr ganarme la simpatía y la confianza de mi paciente y eso me permitió poder acompañarlo hoy de mejor manera. No se que hubiera hecho si su hermetismo hacia mi se hubiera prolongado hasta hoy. Probablemente de ser así, el trabajo que hice hoy no hubiera sido posible.

¿Y cuál fue mi trabajo? Lo acompañé. Sostuve sus manos, le ayudé a refrescarse porque ardía en fiebre, lo dejé apretarme la mano mientras intentaban una y otra vez colocarle una venoclisis, le sobé las piernas, y también lo sujeté cuando se puso muy inquieto, cosa que después me mereció un manazo de su parte. Pero sobre todo, le di las gracias por haberme permitido estar con él en esos momentos y por haberme dado el privilegio de ser su psicóloga en el tiempo que nos conocimos.

También trabajamos con sus papis y ellos pudieron hablar con él, despedirse y darle las gracias por todo lo que aprendieron y disfrutaron al tenerlo en sus vidas.

Estuvimos ahí con él un par de horas, pero al salir de la habitación parecía como si hubieran sido muchas más. (Juro que en todo ese tiempo no tuve ni un solo síntoma de la gripa que tanta lata me dio antes y después.) La otra terapeuta y yo, volvimos a la oficina hablando otros temas, bromeando y coordinando el resto de nuestras actividades, pero con un agotamiento emocional que hasta los demás podían notar en nuestros rostros.

Una vez tuve una discusión con Bicho porque dije que cierto caso me había conmovido mucho y él dijo que si yo permitía que mis casos me conmovieran entonces no era una buena Psicóloga, porque, en su opinión, "no deberían afectarme". Yo pienso exactamente lo contrario, el día que no me conmueva un paciente, será síntoma de que no lo hice bien. Los pacientes son personas, no maquinas! Para poder ayudarlas debemos ser capaces de involucrarnos y empatizar, de ponernos en sus zapatos y saber cómo se sienten para poder saber también que necesitan. El hecho de que yo conozca las herramientas teóricas o las estrategias para ayudarlos a resolver o sobrellevar sus problemas, no quiere decir que no deba conmoverme.

Claro que no debo cargar con los problemas de los otros, y de hecho no lo hago, pero hay ocasiones en que lo mejor que puedes hacer por un paciente es simplemente acompañarlo.

Agradezco a ese pequeñín que con sus 3 añitos, con poco tiempo de conocernos y sin decir una sola palabra, me ha enseñado muchas cosas y ya ha dejado su huella en mi corazón.

Más anécdotas de “la Mery”

2008-02-02T21:08:00.003-06:00

Para empezar, creo que debo aclarar que Mery era mi abuelita paterna. Mi papá es Sinaloense y es el único de sus hijos que no vive allá. Se vino a México hace como 39 años, a estudiar y después se casó aquí y desde entonces sólo ha regresado de vacaciones y en circunstancias como esta.

En Sinaloa se refieren a las personas con artículo la Lupe, el Juan, etc. Por eso mi abuelita era la Mery.

Hoy fuimos a misa a la misma hora en que allá en Sinaloa estarían sepultando a mi abuelita. Después de misa pasamos un rato recordando anécdotas de la última vez que la vimos, por ejemplo esa de que cuando vino a México hace 3 años, decía que ya se tenía que regresar porque tenía un novio que la estaba esperando en Choix. Quien sabe de donde sacaba esa idea. Mi abuelito se la robó a caballo cuando eran muy jóvenes, quien sabe si antes de eso haya tenido un novio en Choix y el recuerdo haya venido a su mente tantos años después…

Por cierto, eso de fugarse a caballo con el novio sería una hazaña de película para mi, pero dicen que en aquella época era bien común.

Hace 3 años vino a México, junto con mi tío Jaime (su hijo) y la familia de él. Se hospedaron en mi casa. Como ya no reconocía a las personas, veía llegar a mi papá y lo saludaba “Buenas noches” y luego preguntaba a quien estuviera cerca “¿Quién es ese señor?”, le explicábamos, “es su hijo, el de México”, y ella decía “ah esta bueno”, así, sin indagar más, como que la vida la pasaba de lo más tranquila. Luego se hacía de noche y le decía a mi papá o a cualquiera de nosotros “Ya se van?” y entonces mi tía Flora, que es su nuera y vivió y cuidó de ella los últimos 20 años, le explicaba que las visitas eran ellas, y entonces ya no nos corría, je je je.

Apenas salía el sol, se despertaba y se sentaba en su cama cante y cante. Mi hermana y yo estuvimos hoy acordándonos de estrofas de las canciones que más cantaba.

Primero, Amor de mis amores, de Agustín Lara:

Poniendo la mano sobre el corazón,
quisiera decirte al compás de un son;
que tú eres mi vida,
que no quiero a nadie,
que respiro el aire,
que respiro el aire
que respiras tu…

Amor de mis amores,
sangre de mi alma,
regálame las flores,
de la esperanza.
permite que ponga,
toda la dulce verdad
que encierran mis dolores,
para decirte que tú eres
el amor de mis amores…

Luego, la vaca lechera:

Tengo una vaca lechera,
no es una vaca cualquiera,
me da leche merengada,
ay! que vaca tan salada,
Tilín , tilín, tolón , tolón.
Un cencerro le he comprado
y a mi vaca le ha gustado
se pasea por el prado
mata moscas con el rabo
Tilín , tilín, tolón , tolón.

Y se reía mucho cada vez que decía tilín , tilín, tolón , tolón

“Árboles de la barranca”

Árboles de la barranca por que no han enverdecido
Es que no los han regado con agua del río florido
Me puse a amar a una mujer con la ilusión de amar

De esas tres que van pasando, cual te gusta valedor?
Esa de vestido blanco me parece la mejor
Me puse a amar a una mujer con la ilusión de amar

Luego una estrofa de alguna que creo que ni va así, pero ella cantaba:

pero quieres andar a la moda y de la moda no te queda nada
con ese cuerpo que tienes pareces rana parada

Y así, nos acordamos de varias. Tenía un amplio repertorio, no? je je, dice mi tía Flora que si le ponían el radio cantaba todas.

Es curioso como algunas personas al envejecer parecieran regresar en el tiempo a su infancia, no? Mi abuelita por ejemplo, le preguntaba a mi tía Flora, que era la que se encargaba de cuidarla y atenderla “Tu eres mi mamá, verdad?”. Quien sabe que pasaría por su mente, pero yo confío en que fuera una dimensión más feliz.

Ya dije que ayer amaneció cantando. Ya supe cuál canción cantaba, era Pénjamo:

Ya vamos llegando a Pénjamo,
ya brillan allá sus cúpulas…

¿a dónde irás llegando ahorita, Mery?

Ha fallecido mi abuelita paterna

2008-02-02T17:11:00.003-06:00

Ayer por la mañana mi mamá me llamó al trabajo para avisarme que habían llamado de Sinaloa para avisar que mi abuelita estaba hospitalizada. Ella vivía allá con toda mi familia paterna.

Mi mamá me explicó los detalles del reporte médico, parecía algo sencillo y aún así yo supe que era el fin. Intenté decírselo a mi mamá pero no me entendió.

No había pasado ni una hora cuando volvió a llamar para decir “Tu abuelita acaba de irse”.

Yo tenía 3 años sin verla, aunque probablemente para ella no significara nada porque desde que mi abuelito falleció ella se desconectó y vivía en su propio mundo sin reconocer a nadie. Perder a mi abuelito fue demasiado para ella. Aún así, la última vez que la vi parecía tranquila y feliz, pasaba todo el día cantando y viendo tele o diciendo que ya se tenía que ir porque tenía un novio que la estaba esperando en Coix (Sinaloa).

Ayer, después de la llamada, me apresuré a terminar lo que estaba haciendo y dejé algunos pendientes. Me salí temprano y pasé la tarde en el aeropuerto hasta que pudimos conseguir un boleto para mi papá.

Dicen que ayer mi abuelita amaneció cantando como siempre y que a medio día se quedó dormida y ya no despertó. Lo pienso y me reconforta pensar que ella se mantuvo ajena al sufrimiento.

Descansa en paz, abuelita Mery

(Ok. María Guadalupe, pero le decíamos Mery, algún problema?)

¿Alguien sabe dónde consigo un cuerpo de repuesto?

2008-01-31T23:54:00.003-06:00

La semana aún no termina y yo ya ando arrastrando los pies. Ah pero quería trabajar, no?

Hago un breve resumen de los mejores sucesos:

El Marte cerré el día con besos por teléfono. Hacía muuucho que nadie me mandaba besos por teléfono. Besos reales, no el clásicos “te mando besos!”. Espontáneos, sorpresivos. Yo estaba en medio de un bla bla bla bla y de pronto del otro lado de la línea me interrumpe un “muak muak”. Me fui a dormir feliz.

El miércoles mi paciente favorito se fue de alta. Me tomó por sorpresa, supuestamente iban a practicarle otro procedimiento. Cuando fui a verlo me recibió con una felicidad contagiosa.

En realidad sólo pasaba por ahí, iba a buscar a un médico. Yo venía de recibir un caso de un chuiquito de 5 meses con muy mal pronóstico. Hice la entrevista y obviamente la mamá está inconsolable. Tiene mi edad. Eso fue lo que más me impactó, tener que decirle a una joven de mi edad, que debe despedirse de su bebé…

Y ahí iba yo, saliendo de ese caso, y al otro lado del pasillo estaba el otro angelito saboreándose el spaghetti que ya le habían prometido que lo estaba esperando en casa y feliz de ya poder dormir en su cama. Dos personas tan cercanas y con emociones tan opuestas…

No se si suene arrogante, pero cuando veo cosas así pienso “Esto es la vida, el mundo, la realidad, ¿Qué hacía yo encerrada en un consultorio?”

Antes de irse, mi paciente favorito me llamó y me obsequió un dije de jade; Mi primer regalo de agradecimiento de un paciente! Me hizo el día, la semana y el mes.

Luego, para mi buena suerte, a media mañana me llamó Ángeles para adelantar los planes que originalmente eran para este viernes. Al principio sentí que estaba demasiado cansada para hacer vida social, pero hice un esfuerzo porque a Ángeles tenía como 3 años de no verla y además nos reuniríamos con Erick, y a él tenía aún más de no frecuentarlo. Gracias a Dios que fui, porque la pasé genial y me sirvió muchísimo para despejarme.

Fuimos a una pista de patinaje, a comer y luego al cine. Me dejaron escoger la película y yo pedí ver otra vez Encantada!. Todo el tiempo que estuvimos juntos caminamos de la mano, (Erick con una a cada lado) y vimos la película acurrucadas en él. Somos el trío perfecto, je je je. También hacía un buen rato que no me abrazaban y me hacían cariñitos durante toda la película. Erick es un consentidor y apapachador de lujo.

Erick es mi ex compañero de secundaria. Fuimos “novios” veintitantos días, allá por el segundo año. Lo cortejé durante meses para que desviara su mirada de la jefa de grupo y me pelara, logré que se me declarara en una romántica carta escrita en una portada de cuaderno con el dibujo del demonio de Tazmania y empapada de loción y… a los pocos días lo terminé para empezar a andar con su mejor amigo. Gulp! Eso obviamente terminó con la amistad y se envolvieron en una relación escóndele la mochila-tiralo en la clase de educación física-acúsalo cuando está copiando-intenta bajarle a la novia-pégale a la salida, etc.

Ahhh que bellos recuerdos de aquellas épocas.

Luego yo duré tanto tiempo con mi ex, que aquel se dio por vencido. La última vez que lo había visto, fue un día hace como 4 años en que precisamente mi ex había ido a recogerme a la universidad y de pronto nos encontramos a Erick. Mi ex y yo veníamos caminando de la mano y nos lo topamos de frente. Nos vio, se quedó viendo nuestras manos y dijo “Ustedes? Todavía están juntos!” y mi ex y yo nos atacamos de risa por días al recordar la cara que tenia al decirlo.

Como era de esperarse, ayer luego de que fuimos a dejar a Ángeles y pudimos quedarnos a platicar solos, Erick preguntó por mi ex. Cuando le conté un poco de la historia dijo “Ya ves? Todo se paga en esta vida”. Me dejó fría. No porque su comentario haya sido atinado, porque sinceramente no puede comparar para nada las circunstancias, sino porque no me había percatado de que aquella situación hubiera hecho mella en él.

Me dejó pensando en cómo uno a veces hace cosas que conmueven a otros de maneras que no entendemos ni valoramos. Por supuesto uno no es conciente de ello a los 13 años.

Luego reímos y todavía después de despedirnos nos mensajearnos y hablamos por teléfono para desearnos dulces sueños. Fue un reencuentro compulsivo. Otro más de esos en los que parece que el tiempo no ha pasado. (Aunque al ver la estatura y el producto que horas de gimnasio han dejado en Erick, es obvio que si ha pasado...)

Hoy todavía intercambiamos mensajes y planeamos la siguiente salida, aunque ya será sin la presencia de Ángeles (obvio, ñaca ñaca) porque ella debe regresar a Cancún (si bueno, también por eso, ñaca ñaca). Pero honestamente ni esos mensajes, ni esos planes compensaron la tragedia del día: El elevador se descompuso!.

Aja, mi día tiene tragedias en todos los niveles, algunas más serias que otras, algunas más reales que otras, algunas más dolorosas que otras, pero nada comparado con un elevador descompuesto y mis viajes de planta baja a cuarto piso por las escaleras. Demasiado para mi hermoso puerco, digo cuerpo. Snif snif. Y ya para rematar la tarde con el caos vial provocado por las manifestaciones.

Por eso, son casi las 12 de la noche y yo estoy muerta de sueño, y debería estar durmiendo en lugar de andar posteando, pero quise venir a contarles y también aproveché para bajar la información que necesitaba. Ya siento que me duele todo el cuerpo, a ver que tal amanezco mañana. Ahhh pero quería trabajar, no? jejeje

Ya me dispongo a entregarme a los brazos de Morfeo, pero mañana prometo blogroll!

Sigo pensando en la muerte de Heath Ledger

2008-01-27T00:51:00.001-06:00

Los suicidios en general me conmueven mucho.
Más cuando es joven y tiene familia.
Más cuando se trata de una persona que considerara talentosa.
Más cuando las circunstancias hacen pensar que es una persona afortunada y por lo tanto dichosa.
Más cuando es alguien a quien conociera personalmente
Más cuando es alguien con quien tuviera algún vínculo afectivo.

Obviamente con Heath Ledger no aplican las últimas 2.

Los suicidios por desilusiones amorosas me resultan más tristes aún. Y me siento identificada.

Espero que al final de las investigaciones determinen que no fue un suicidio. Creo que siempre es una pena que alguien termine con una vida. Las vidas no deberían terminar por causa de una pena, no creen?

Nota: Ya leyeron el comentario del anónimo en el post anterior?

Heath Ledger d.e.p.

2008-01-23T00:44:00.003-06:00

Presiento que como suele suceder en estos casos, ahora le surgirán más fans. Y nadie me va a creer que a mi me gustaba desde 10 things I hate about you y menos porque escribí esto. Y ahora siento culpa por andar criticando personajes de películas que todavía ni veo y más porque "no se habla mal de los muertos", pero pues cuando lo dije todavía no pasaba a mejor vida así que no cuenta, verdad?.

Heath Ledger
4 de Abril de 1979 – 22 de Enero de 2008

Por cierto, se parecía a José Antonio de la O de La Academia, no?

Ya conté que un día me lo encontré en el metro? a José Antonio por supuesto, no a Heath. Fue el mismo día que seguí al médico, pero antes, cuando a penas me dirigía al billar en Copilco. Era sábado y el vagón iba vacío, sólo el Filósofo, Belem, José Antonio y yo. No estábamos seguros de que fuera él, pero al bajarnos Belem le preguntó y cuando dijo que si ya era demasiado tarde para volver a subirme al vagón y jalar la palanca de emergencia en medio de un túnel. Muy guapo en persona. Además me simpatizó porque un niño se subió a pedir dinero y él le dio una cantidad que me pareció elevada.

Ah bueno, pero este post era de Heath Ledger. ¿Qué más? Ah si, que siempre me pareció que aparentaba mucha más edad que la que tenía, que me gustaba y que qué mala onda que se murió. Fin.

Cansada y Feliz!

2008-01-18T22:48:00.001-06:00

Estoy teniendo días agotadores. Físicamente, intelectualmente, emocionalmente. Tengo tantas cosas que aprender… cargo una libreta todo el tiempo, pero honestamente ni tiempo me da de tomar las notas. Tengo que mantenerme todo el tiempo alerta, atenta, concentrada, amable, accesible, sonriente, uff!

El tiempo se me pasa volando, siento que paso más tiempo en el tráfico que lo que paso trabajando. No me pesa para nada el trabajo, lo que me aturde en realidad es el tráfico y las distancias. Ya probé 3 rutas diferentes y no hay a cual irle, en esta ciudad definitivamente no hay opción.

No exagero si digo que, desde que llego hasta que salgo no tengo tiempo ni de servirme un café y eso que cuando llego ya está lista la cafetera de mi oficina. Pero… me encanta el ajetreo, je je je.

Escucho constantemente mi vocecita interior decir “Wow, en serio estamos aquí?” ahí, donde siempre quise estar. Miro mucho a mi alrededor, intento aprender de todo. Imagino el hamster dentro de mi cabecita, corriendo a todo lo que da dentro de su ruedita, jajaja.

Este trabajo me pone de buen humor.

Ah y una cosa por último! Hoy que regresaba en medio del tráfico, venía escuchando en el radio Monitor de la tarde-noche, con Enrique Muñoz. Es un noticiero, pero estaba recibiendo mensajes donde la gente le hacía sugerencias para la música de las cortinillas. Las recomendaciones eran de lo más variado e iban desde Frank Zappa hasta a RBD. Pasando por Alejandro Fernández, Gloria Estefan, la Sonora de Margarita, Barry Manilow, Valentín Elizalde, Chicha Peralta, Micheal Bublé… en fín, de todo!. A mi se me ocurrió escribirle un mensaje de texto sugiriendo que escuchara los covers de Westlife del Love Album o los del disco de Allow us to be Frank, del tributo a Sinatra y que creen? Que leyó mi mensaje al aire y en el siguiente corte comercial me puso Uptown Girl casi completa! uyyy lo amé, me hizo la noche.

Me voy, porque créalo usted o no, muero de sueño y aún no son ni las 11 de la noche. Se terminó mi vida de vampireza. Pero… estoy feliz!

El sueño de mi vida!

2008-01-16T22:04:00.001-06:00

Hoy di mi primer paso en el que es el más grande sueño de mi vida. Y por supuesto estoy feliz!

Desde mañana atravesaré la ciudad, pasaré probablemente más de 3 horas en el tráfico capitalino, me advirtieron de mal pasadas con mucho cansancio y 8 horas de jornada diaria y todo ello sin paga ni privilegios de por medio. Y todo me parece perfecto.

Hoy me presentaron un poco de lo que será mi trabajo y me emociona muchísimo.

A media mañana tuve un momento difícil porque sentí que me iba a desmayar, pero no por el trabajo sino porque la zona del edificio donde estábamos está cerrada herméticamente y no corre el aire y yo sentía que iba a visitar el suelo, pero me dije a mi misma que eso de desmayarse en el primer día de trabajo deja muy mala impresión, así que reuní todas mis fuerzas y aguanté hasta que salimos de ahí, y los demás sólo comentaron que “se me había ido el color” y yo sonreí y dije un fingido “En serio? Que raro”.

Bueno, como estaré de entusiasmada con esta nueva aventura que imagínense que me subí al elevador como 10 veces en el día! Ahí hay que moverse para todo en elevador porque son muchos pisos y 2 edificios así que ni modo, me armé de valor, me olvidé de mi fobia y ahí les voy, de arriba para abajo y casi sin miedo, jujuju.

Y eso si, llegué a casa toda adolorida, cansada, hambrienta, somnolienta, con ganas de contarles a todos pero sin ganas de hablar (cosa rara en mi). Hasta aquí llegó mi ritmo de vida disipado. Adiós a las desveladas hasta las 4 o 5 de la mañana, a partir de hoy me portaré bien.

Me voy, pero ya saben, a partir de hoy: “Doctora Lilián”, por favor. Que el título y la bata son parte de mis prestaciones! Juar!

A ver, como soy?!

2008-01-15T03:20:00.003-06:00

Uno de los mejores maestros que tuve en la carrera se parecía a mi tío Juan Manuel. En la carrera nunca tuve clases que empezaran a las 7 de la mañana, hasta que tuve clases con él. Aunque el horario oficial dijera que cierta clase empezaba a las 7, los maestros avisaban desde el primer día que en lo sucesivo nos veríamos a partir de las 7:30, 8, incluso hubo quien retrasó el horario hasta las 9. Cuando no lo sugerían ellos, lo decidía el grupo por clamor popular y el maestro no tenia como oponerse porque de todos modos el grupo hubiera hecho lo que se le diera la gana. Hasta que tuve a mi “tío” de maestro, y todos supimos lo que era disciplina.

7:05 era la hora de tolerancia. Después de eso; falta. Los días que me tocaba clase con “mi tío” a las 7 era un suplicio ir en el tráfico y sentir que no llegaba a tiempo, o pararme temprano para esperar el camión antes de las 6 de la mañana y que tardara en pasar.

Ese maestro es un tipazo. Aunque cumple exactamente con el prototipo que yo tenía (y creo que mucha gente tiene) de un psicólogo: maravilloso terapeuta y con la vida personal hecha un lío. Aprendí muchísimo de él. Fue el primero que puso las clases en términos prácticos y (a pesar de que justamente su materia era Teoría de Psicología Clínica) nos comentaba anécdotas de su práctica profesional y nos cuestionaba con ejemplos de los que no vienen en los libros y sólo se aprenden con la experiencia.

Es además experto en Habilidades Sociales y Asertividad. Yo tomé un taller con él, en el intersemestral de 6to.- 7mo. y al final casi le mando hacer una escultura! Ja ja ja. Ese taller me cambió la vida, en serio!. Al menos le debo el haberme animado a ir en busca de un reencuentro que también marcó mi vida.

Las clases con él se volvían muy amenas, lo usábamos de consejero al pobre. Creo que no cubrimos ni la tercera parte del curso, pasamos todo el semestre comentando problemas clínicos y resolviendo problemáticas de otras materias o de la vida diaria. Fue en verdad muy enriquecedor.

De él fue de quien adopté la expresión "el mundo feliz de las rejas amarillas”. Decía que disfrutáramos nuestra vida de universitarios porque una vez que saliéramos de ese mundo feliz de rejas amarillas que es la universidad, afuera, la realidad del mundo laboral es muy distinta. Oh cuánta razón tenía!

Cada vez que utilizo una estrategia de las que aprendí con él, lo recuerdo y agradezco. Y hay algo en particular que me lo recuerda mucho. El dijo que las reacciones de las personas al saber nuestra profesión, podían clasificarse en 4:

a) Se frikea y piensa que los estás “psicoanalizando” con sólo mirarlos, y entonces deja de ser natural y la plática se vuelve mecánica y forzada.
b) Te comienza a contar sus problemas o los problemas del amigo-del-amigo y espera que se los resuelvas ahí mismo.
c) Te dice que es un aprofesión taaaan bonita. Que él o ella querían estudiar eso pero cambiaron de opinión o no lo concretaron, pero que a pesar de eso saben que tienen talento porque las personas siempre se están acercando a contarles sus problemas y hasta esperan que comentes con ellos experiencias laborales.
d) Pretende probarte y te reta con algo como “Aja? A ver, como soy!?”

Casi nunca falla.

Y lo mejor fue que también nos explicó como actuar ante esas reacciones y la que no deja de encantarme es la opción D. Según él lo que debíamos hacer era:

Sujeto: Y a que te dedicas?
Nosotros: Soy Psicólogo
Sujeto: En serio? A ver, como soy?!
Nosotros: Pues de entrada pendejo. Lo digo porque crees que yo sabría como eres con sólo mirarte e intercambiar unas cuantas palabras. Ahora que, si lo que quieres es un estudio más profundo pues aquí tienes mi tarjeta. Cuando gustes establecemos una cita y nos ponemos de acuerdo en horarios y tarifas para que obtengas lo que quieres, pagando por lo que vale mi trabajo.

XDD

Yo lo pienso cada vez que me pasa pero honestamente nunca me atrevo a responder así. Sólo sonrío y trata de explicar amablemente que mi profesión no funciona así. Aunque por dentro tenga risa loca recordando al profesor actuar la situación.

Bosé desde el corazón de la tierra

2007-11-19T02:42:00.003-06:00

Anoche por fin pasaron en la televisión el concierto de Miguel Bosé, grabado el 9 de Octubre en las grutas de Cacahuamilpa. Se llamó Bosé desde el corazón de la tierra.

Lo vi y lo grabé. Y luego lo volví a ver en la retransmisión. Me encanta, ji ji ji.

Fue básicamente el mismo concierto que el que yo vi en vivo, pero cuando yo fui al Auditorio Nacional no me tocó verlo cantar a dueto con nadie. Aquí cantó Si puedo volverte a ver con Benny Ibarra y Te amaré con Sasha Sökol.

Sasha llevaba puesta una blusa blanca y un chaleco negro igualitos a los que me gustaron la semana pasada y que pedí de regalo aquí. Se nota que es mi fanS y no puedo culparla por eso, pero lo que si no me pareció fue que besara a Bosé, osea que se cree!.

Yo vi el concierto desde la sala de mi casa pero grité y bailé igual que si estuviera en vivo. Y la que si estuvo ahí, en primera fila, fue Alicia Machado, quien por cierto tampoco paraba de bailar, pero la muy descarada me copiaba todos los pasos! Si yo levantaba las manos, me fijaba y ella también los levantaba, que si yo movía la cadera en círculos, ahí iba la ex universo a hacer lo mismo, que si yo agitaba la cabellera… es más hasta creo que trae el mismo tono de tinte de cabello que yo!. Conclusión: Alicia machado quisiera ser yo.

Por lo demás el concierto estuvo muy rico. Lástima que no pasaron todas las canciones que estoy segura que cantó, porque faltaron muchos de los éxitos y sobretodo faltaron aquellas donde más bailó y con las mi hermana dijo “este salió del closet y ya va hasta la calle de enfrente”.

Y el 27 de este mes saldrá a la venta el DVD del concierto de 21 de Junio en Madrid. Yo quiero el "Papito Edición Limitada by David Delfín" que incluirá el CD del Papitour, el DVD del concierto y el DVD de extras con los videoclips de Nena y Como un lobo y el detrás de cámaras de éste ultimo. Todo en un bolso de mano de diseño exclusivo del Madrileño David Delfín. Así que ya tienen otra opción para un regalo injustificado que me demuestre mucho, mucho interés.

Nota de última hora: Bosé tiene influenza y tuvo que cancelar fechas del Papitour en Chile y Argentina!!. Ay pobrecito Papito! Si necesita enfermera de cabecera yo me apunto!

Yo quiero con Germán Dehesa

2007-11-16T02:37:00.003-06:00

¿Ya he comentado que yo tenía 3 máximos amores platónicos de los que “si vale la pena” admirar? Digo tenía porque el 9 de Noviembre de 2004 murió el #2 Mauricio Achar Hamui y desde entonces su lugar quedó vacío. Ahora sólo tengo 2.

Mauricio Achar fue el fundador de Librerias Gandhi y también creó junto con la UNAM el proyecto de “Un metro de libros” y “Un kilo de libros”. Un tipo intelectual y muy simpático. Una vez lo escuché decir en una entrevista que procuraba leer todo lo que se vendía en sus librerías porque sería absurdo poner a la venta en uno de sus locales un libro del que no pudiera emitir ningún comentario. Amigo personal de mi amor platónico #1 dicen que trataba por igual a sus amigos personales que a los trabajadores de sus librerías.

Mi amor platónico #3 es José Gutiérrez Vivó. Por años he iniciado mi día escuchando su voz en el radio. Antes lo admiraba por su conciencia social y ahora hasta sus neurosis me causan gracia. Una vez hablé por teléfono con él al aire. Llegué tarde a la escuela pero sintiéndome muy importante, je je je luego me mandaron llamar a la jefatura de carrera y me quisieron regañar y hasta intentaron negar mi existencia en la UNAM. Pero eso, es otra historia…

Aunque ahora que lo pienso, osea que mala onda de parte de la máxima casa de estudios, eh! Y yo que soy tan orgullosamente Puma ¬¬

Y bueno, finalmente mi amor platónico #1 es Germán Dehesa, oh si! A él si de plano una vez le propuse matrimonio y todo pero pus, no quiso :-( me argumentó “podría ser tu abuelo”, y aunque afortunadamente uno de los Cocones entró en mi apoyo argumentando un sabio “pero no eres!” de todos modos Germán no se animó. Que mal por mí.

A Germán Dehesa lo conocí cuando conducía El ángel de la noche en la tele, luego lo escuchaba en Radio Redonda con las Nauyacas y después en Radio Muégano. También lo leo en sus columnas del periódico y en La Plaza del Ángel. Pero con todo y oírlo diario y ser bien fanS el no quiso aceptar mis indecorosas propuestas.

Este año tenía la firme intención de ir a La planta de luz a hacerle en persona mi declaratoria formal de amor y obediencia, pero primero mi primo JL (con quien iba a ir) se hizo pato y cuando por fin pudimos zas! que Germán de enferma.

La semana pasada estuvo en la explanada de rectoría en CU con los jugadores de los Pumas dando autógrafos a cambio de donaciones y víveres para Tabasco pero tampoco pude ir.

Hoy supe que está hospitalizado. Espero que se recupere pronto y ahora si me aplicaré para ir a verlo en acción.

Uy y acabo de darme cuenta de que el sábado pasado estuvo Gustavo Lastra en La planta de luz. Esa era mi oportunidad! Hubiera matado 2 pájaros de un tiro. Buuu. Y el 15 de Diciembre va a estar Edgar Oceransky y no puedo ir porque tengo una preposada que la familia viene planeando desde Agosto ¬¬ Más buuu.

Bueno pero el 8 de Diciembre va a estar Fernando Delgadillo!! Yo quiero!! ¿Quién se apunta?

Es oficial: Tengo debilidad por los gays

2007-10-22T03:05:00.003-05:00

Este post de mi Tocaya me puso a pensar. ¿Todos tenemos un lado homosexual? Si es así, el mío está atrofiado. Y eso no es lo peor, sino otro descubrimiento: también mi lado heterosexual lo está! Así es, me temo que tengo debilidad por los gays. No todos, obviamente, pero digamos que tengo un laaargo historial de “Me gusta él” y después descubro que “él” es gay.

El mes pasado cuando le presumía a todomundo que iba a ir a ver al Papito de Bosé, invariablemente me decían "pero es gay" y yo contestaba "No, yo creo que es bisexual, y justamente eso es un plus que lo hace taaaaan sexy!" y después todomundo me veía con cara de horror.

En una reunión familiar previa al concierto, yo intentaba convencer a mi primo JM de que me acompañara al concierto y él me insistía en que con mucho gusto me llevaba y me recogía pero que por nada del mundo entraba conmigo porque “Bosé es gay” como si su preferencia sexual (y eso suponiendo que lo sea) fuera un limitante tipo ‘es que mi convicción política-religiosa-espiritual me prohíbe ir a conciertos de personas que no se comportan de acuerdo a lo que yo considero un criterio conductual adecuado’. En esa ocasión, yo le dije “Y que si es gay? Yo voy a verlo cantar, no a acostarme con él! Aunque la verdad si se diera la oportunidad yo si le decía ‘Oye Miguel, si te presento a un amigo guapo y… me invitan! va?’ uuuyy nunca lo hubiera dicho! Mis primos nunca se han caracterizado por tener mucha tolerancia, pero en cuestiones de diversidad sexual de plano están negados. Después de mi comentario recibí miradas de horror y exclamaciones de “que asco!” “guacala” y “pervertida!”. Buuu ¬¬

Yo siempre bromeaba con Sawyer respecto a que él tiene un tipo que me parece que debe resultar muy atractivo para un gay. Ni siquiera sé porque lo pensé, supongo que fue porque cuando yo conocí a Sawyer, él era muy parecido a Brad Pitt en Entrevista con el vampiro. Varias veces le dije que si le lograba hacer el ofrecimiento a Bosé y él aceptaba, mi mejor oferta sería Sawyer y él tendría que sacrificarse por amistad conmigo, con tal de que se me hiciera con Bosé. Jujuju.

A Sawyer por supuesto no le gustaba para nada mi idea, y eso que es psicólogo!. Lo cual me lleva a otra revelación, y es que, en 4 años de universidad, nunca conocí a un hombre que me pareciera "100% masculino", por llamarlo de alguna forma. En una ocasión comenté con mi maestro-sinodal-jefe que me parecía que todos los psicólogos eran afeminados y él se rió. (claro que no debió haberle gustado mi comentario considerando que él también es psicólogo) Yo exponía un cuestionamiento como ¿Que fue primero el huevo o la gallina? y le preguntaba: Usted que cree ¿ya eran afeminados y entraron a psicología buscando la respuesta a sus conflictos existenciales, o más bien entraron y la deformación profesional sacó a flote su lado femenino?. El dijo que era un poco de ambas y que el tercer problema era mi criterio de “masculino” el cuál según él es muy estricto. Quién sabe.

Yo creo que el origen de todo es culpa de mis papás. (Siempre, no?) Y mi argumento se basa en que me dejaron ser fan de Pablito Ruiz cuando era niña. -me detengo a meditarlo y me ataco de risa- jajajaja Yo amaba con loca locura y apasionada pasión a Pablito Ruíz. Mi papá me compró el cassete cuando yo tenía como 4 o 5 años y yo me la pasaba escuchándolo e inventando bailes con las canciones. Hace poco Bicho tuvo la curiosidad de buscar videos de aquellos años en Youtube y cuando me los enseñó yo no podía creer que me hubiera gustado ¿Qué le veía? Quien sabe! Y peor que eso; el día que Sawyer me regaló el LP de “Un angel” me moría de emoción (y eso fue apenas hace un par de años) tengo todas en Mp3 y lo escucho muy frecuentemente.

Tengo un recuerdo de la infancia muy tierno: Un día en el trayecto de regreso de una excursión del kinder, cuando nos llevaron a conocer el aeropuerto, yo venía sentada junto a mi amiga Ana Cristina peleando por quién de las dos era la verdadera novia de Pablito Ruiz. Luego de discutir llegamos a la conclusión de que no podíamos ni compartirlo, ni permitir que un hombre terminara con nuestra amistad! Y decidimos que si no era de las dos no podía ser de ninguna!. Así de buenas amigas éramos las dos. (Y teníamos como 5 años y creíamos que esos asuntos eran así de fáciles de solucionar, aaahh que tiempos aquellos…)

Después, ya en la escuela, retomamos la plática y nos dios cuenta de que si ya no íbamos a casarnos con Pablito Ruiz, entonces ¿Cómo sabríamos con quien casarnos? Para facilitar la selección del que sería el hombre adecuado, Ana Cristina y yo establecimos 3 requisitos:
-Que en la primera cita nos lleve al cine y luego a cenar
-Que llegue de sorpresa por nosotras a la escuela
-Que nos lleve a pasear en su motocicleta
El que cumpliera esos 3 requisitos espontáneamente, sería el indicado.

Así es, a mis 5 años yo no era nada exigente y con esos 3 requisitos me daba por satisfecha. Nada de “que sea inteligente, culto, talentoso, maduro, responsable, divertido, sensible, abierto, con buen sentido del humor, cariñoso, estable, guapo, viril, apasionado, detallista, trabajador, tolerante, le guste compartir tu vida, tenga a su pareja como una de sus prioridades, aguante escuchar a Luis Miguel, disfrute de platicar mucho y le guste cocinar. Si habla más de 2 idiomas y hay un Dr. antes de su nombre; puntos extra”. No, todos esos requisitos se me ocurrieron después, cuando me volví exigente pero conservé la ingenuidad que me hacía creer que tener una lista de requisitos era importante.

Ahora que repaso los 3 requisitos primarios me doy cuenta de que sólo aplicaban mientras fui estudiante, sopas! Ya no pueden llegar de sorpresa por mi a “la escuela”! jijiji de todos modos ya no valen. Hace un par de años hubo quien cumplió con los 2 primeros requisitos y luego espontáneamente dijo que me llevaría dar un paseo en su moto. Yo hubiera jurado en ese momento que esa era la señal y lo hubiera declarado EL ELEGIDO, sino hubiera sido porque eso lo declaré desde la primera cita con ese "Hombre sin miedo", y eso que todavía no sabía que cumplía con esos y muchos requisitos más…

Total que aunque fuera en broma Pabito Ruiz si tuvo que ver con mi prototipo de hombre ideal. Dieciocho años después me gusta T.R. Knight, Miguel Bosé me resulta terriblemente sensual y ya había dicho que antes tenía fama entre mis amigas de que me gustaban los hombres con cara de niña.

También me ha pasado muchas veces que el hombre que resulta irresistible para muchas mujeres a mi no me inspira nada. Por eso nunca peleo con ninguna amiga por algún amor, ni platónico siquiera! y casi a ninguna de mis amigas les gusta alguno de los que me gustan a mi. (Por ejemplo y dicho sea de paso, hoy conocí a Yahir de La Academia, y me pareció mucho más guapo en persona que en la televisión, pero demasiado común como para unirme a los gritos eufóricos de las muchas chicas que había a mi alrededor gritándole procacidades).

Y luego, viene mi Tocaya y me enseña este video y jura que es la cosa más sexy y yo no le encuentro ni poquitito atractivo. El perfil de oro me incita para que elija un prototipo femenino con quien construir una fantasía de trío y yo por más que lo pienso no logro elegir a nadie. Nunca me gustó nadie en la facultad porque me parecían muy poco varoniles y en cambio me encantan algunos individuos a pesar de saber que son gays o bisexuales y en algunos casos (como por ejemplo con Bosé) precisamente por ello y para colmo, tampoco le encuentro ningún atractivo a este otro objeto del deseo de mi Tocaya porque me parece demasiado tosco.

Conclusión: Me gustan los hombres, pero no demasiado hombres, pero que tampoco parezcan demasiado mujeres, porque no me gustan las mujeres, ni tampoco las mujeres que parecen hombres.

Ah que alegría tener claras mis preferencias sexuales! Así es más fácil elegir.

(Con razón no tengo novio ¬¬)

Llegó la noche del Papito!!

2007-10-09T01:47:00.003-05:00

Cuando intenté comprar los boletos en la preventa Banamex me daban la fila X y yo le dije a Sonny toda espantada que ya se habían agotado (error) ella me dijo “No, ahí empieza el primer piso ¬¬”. Yo tenía años de no ir al auditorio y nunca había ido a primer piso así que no tenía ni idea y no se me ocurrió ver el mapa. ¬¬.

Luego de un lío con Ticket master y sus boletos bloqueados finalmente pude comprarlos el primer día que estuvieron a la venta y me dieron fila B. Yo creí que iba a tener 4 filas de personas delante de mi y que con mi 1.55 de estatura no me iban a dejar ver si se paraban a bailar: segundo error.

En la tarde del sñabado seguía con migraña y FC de hamster, pero me dopé bien padre y me fuí en metro al Auditorio, porque no me podía morir sin ver al Papito en vivo.

Llegamos al auditorio a las 7:00 y dimos el obligado recorrido por los puestos de playeras y souvenirs. Yo me compré 2, una negra con el corazón del Papitour, que dice precisamente “Papito” y tiene piedritas de brillitos (como se llaman esas cosas?) formando el nombre Miguel Bosé y abajo dice “30 años no son nada”. Además tiene los nombres de todos los cantantes con los que hizo dueto en la espalda. Y otra amarillo mostaza sin mangas y cuello mao, con cierre al frente y que dice “Miguel Bosé 77-07”. También vimos las originales pero con la pena, mi hermana tenía razón los no-originales siempre tienen más variedad de modelos y colores.

Entramos al auditorio a las 7:40 y el concierto empezó a las 8:00. (Yo había escuchado en las crónicas de los días anteriores que estaba iniciando a las 8:30.) Tampoco trae telonero, aunque supuestamente iba a abrir Motel, pero aparentemente no ha sido así.

Las luces se apagaron y se encendió el fondo del escenario con un juego de luces azul celeste. Luego aparecieron los guitarristas Pedro Andrea (es o se parece al pelón del video de Te digo amor?) y Alberto Pueyo (contrario al otro, con melena hasta la cintura), se pasearon por el escenario tocando los primeros acordes de Sereno, luego salió el resto de la banda (un bajista, un baterista y 2 coristas) y finalmente Miguel Bosé, vestido con pantalón, camisa y saco negros. De la manera más simple apareció por una de las piernas del escenario, subió un entarimado de 3 niveles y empezó a cantar entre gritos, chiflidos y aplausos.

Para empezar cantó un medley de Sereno, Duende y Nena en las versiones clásicas. Después tomó la palabra para decir lo clásico, dio la bienvenida y agradeció a los asistentes y dijo que puesto que la selección de canciones había sido por votación, esperaba que el espectáculo fuera de nuestro agrado puesto que en esta celebración de los 30 años de carrera éramos tan culpables como él. (Ahí fue cuando yo dije, bueno, bueno yo sólo tengo como 13 años de culpa).

Después siguió El Hijo del Capitán Trueno y luego preguntó “¿Qué quieren que les dé? mientras comenzaba a sonar Bambú, como casi todas, la cantó en la versión original, pero todo mundo hacía el gritito joto de Ricky Martin en los coros. Luego Salamandra, Sevilla, No Hay ni un Corazón que Valga la Pena y Partisano.

Después se sentó en el entarimado y dijo que cantaría las canciones viejitas que había prometido cantar después de 25 años. Empezó con Amiga y luego Creo en ti. Entonces cuando todo el público estaba casi en silencio, melancólico recordando, desde el fondo se escuchó una chica que gritó ‘Te amooo Boséee’ y eso nos causó gracia y nos empezaos a reír y después empezamos a aplaudir. Al principio fueron como aplausos para la chava y su buena puntada, y después fueron más aplausos y gritos de “Bose, Bose!” y luego gritos y más aplausos y entonces él… paró de cantar y se puso de pié para dar las gracias y eso provocó más aplausos y más gritos y más silbidos y mientras tanto una de las coristas aplaudía también y animaba al público a que aplaudiera más y ocurrido que Miguel Bosé… lloró. O.o

Bueno, la verdad no sé si lloró, porque yo estaba muy lejos para ver a detalle sus ojos y las pantalla a los costados del escenario no hacían closeup tan close, pero pues si se le quebró la voz y puso cara de puchero y agradecía y agradecía muy emocionado.

Luego de muchos aplausos y gritos y alboroto etc. tomó la palabra otra vez y dijo “Bueno, en que estábamos?” todos volvimos a la compostura y él siguió cantando.

Después vino Teorema que fue como ‘sólo para verdaderos fans’, luego Creo en ti, Morir de Amor y Linda.

Se quitó el saco y preguntó “Se acuerdan de esta?” y empezó Don Diablo que fue una de las más cantadas y aplaudidas. Después Súper Superman en inglés así que poco la cantamos (osea yo soy fan bilingüe, porque no hablo inglés ni lo entiendo pero si que me sabía la canción, cómo de que no!) sólo se escuchaba al público decir en los coros “Supermán... Supermán!” jijiji.

Siguieron Te amaré, Los Chicos no Lloran y Morena mía, que fue la única de la que proyectaron el video de fondo. Hasta ahí yo me había mantenido brincando en mi asiento pero sin pararme porque son una jovencita-muy-decente y me daba harta pena taparle a los de atrás, pero en cuanto vi que la de atrás ya se había puesto de pié entonces yo rápidamente lo hice también y bailé Morena-mía.

Luego Como un Lobo que es mi favorita del disco Papito y que afortunadamente si cantó en la versión con Bimba (obvio con la corista en la voz de Bimba).

Después vino el momento de la chilladera con Si tú no Vuelves también en la versión de Papito. Y luego volvió a tomar la palabra para hablar de su deseo de que llegue un momento, ojalá y fuera para el próximo disco, en que sus canciones de guerra sean ya obsoletas, porque ya no haya nada que denunciar. Y mientras tanto pidió que los asistentes tomáramos conciencia de los estragos de la guerra, la pobreza y el hambre en el mundo y dijo que debemos ser activos porque sino actuamos pronto “esto no dará para más, esto se está yendo al carajo!” y entonces vino Nada Particular y La Belleza.

Después dio las gracias y salió del escenario. Yo sabía que no podía terminar sin cantar Amante Bandido y mi hermana me dijo ‘además obvio que va a regresar porque no han encendido las luces’ oooohh pensé yo, cuánta sabiduría conciertiana cabe en esa cabecita experimentada!.

No sé cuánto tiempo se tardó en volver a salir, pero a mi me pareció demasiado, la verdad. ¿O sería que ya estaba muy eufórica? Quien sabe, pero a esas alturas ya me dolían las palmas de la mano de tanto aplaudir y tenía un dolorcillo de caballo por bailar y cantar y gritar y aplaudir simultáneamente, jijiji.

Salió de nuevo ahora con camisa blanca y cantó Olvídame Tú y Amante Bandido y luego otra vez Nena pero en la versión Papito.

Después él y la banda agradecieron nuevamente y se fueron. Una corista le regaló el saco que él se había quitado a alguien de la primera fila.

Hubo más gritos y aplausos todo el rollo pero las luces se encendieron y ya. Todo acabó a las 10:07 exactamente.

Yo salí medio ronca, pero feliz.

Es un show sin grandes efectos ni mucha producción pero para los fans está perfecto. Qué energía tiene ese hombre que bárbaro! Ni parece que tenga 51 años, se ve mucho mejor que en la portada del disco. Tiene un aspecto como de mugroso pero con clase y además es tan viril y tan afeminado al mismo tiempo… ay no sé, a mi me ENCANTA. ¿Qué diría Freud al respecto?

Después vine a checar la lista de las canciones por las que yo había votado. Digamos que me quedó a deber “Este mundo va”, “Sol forastero”, “No encuentro un momento pa’ olvidar”, “Tesoro”, “Te digo amor” y “La mer” y tánto que práctiqué mi francés para poder cantarla a todo pulmón caray!. XD

En conclusión me divertí mucho y el concierto valió cada uno de los 572 pesos que gasté en él.

(Si usted se pregunta porqué gasté eso, haga la cuenta de mi boleto, más los cargos de Mixup, más lo poco que pude recuperar de un boleto malbaratado en la reventa porque una muda-amiga no avisó que no iba a llegar. Pero no sume ni los boletos del metro ni las playeras y souvenirs, ni el saldo de mi celular llamandole a la muda-amiga antes de que iniciara el concierto y las llamadas de "oy oy!!!" -oy que no es igual pero significa lo mismo que oye- durante el concierto. Eso fue plus)

Bosé… Papito!

Bonifacio

2007-08-24T14:28:00.004-05:00

Ayer, mi hermana trajo a la casa un sapo. Mi casa poco a poco se convierte en herpetario gracias a ella. Ya tiene 5 tortugas de 2 especies diferentes, un gecko dorado, y ahora el sapo, además de los criaderos de gusanos y larvas o no se que cosa que usa para darle de comer al gecko (Los que más le gustan son unos gusanitos que huelen a miel y que me hacen pensar “Viscoso pero sabroso!” aunque nunca los he probado). También ha tenido saurios, salamandras, anolis, peces exóticos y quien sabe que tanto más.

En cambio a mi no me dejan tener mascotas! A mi papá le parece que todo ser vivo es portador de microbios y bacterias que potencialmente nos contagiarán de alguna extraña enfermedad que provocará una emergencia sanitaria primero en mi casa y luego en todo el mundo y que terminaremos como zombis en carne viva, en el mejor de los casos.

Yo sólo quiero tener un perrito o un gatito, pero no, no me dejan. Bueno también porque vivo en un departamento cuyo espacio interior es más o menos el mismo espacio dentro de un huevo, así que el pobre cachorrito no iba tener ni donde caminar a gusto.

Una vez tuve un ratoncito, se llamaba Bonifacio y era mi adoración. Lo compré para una práctica de condicionamiento de psicología en la prepa. Mi papá no dormía tranquilo de saber que teníamos un ratón en la casa, a pesar de que yo le había acondicionado una jaula muy segura. Cuando se terminó la práctica fingí que no y lo seguí conservando hasta que llegó el fin de cursos y mi papá me dijo ‘ahora si ya se va, no?’ Me costó trabajo convencerlo para que me dejara conservarlo, le dije que su esperanza de vida era de 3 o 4 meses y que ya casi los cumplía. Pero Boni vivió un año y 2 meses más.

Le compré una jaula de 2 pisos con ruedita para que corriera, sus escaleras y un columpio, le armé una camita con 2 nidos de algodón de los que venden para las jaulas de los pajaritos, me comí 3 cajitas felices y le armé un bonito centro de entretenimiento con los juguetes que me salieron, le doné un par de calcetas para que se escondiera y mi abuelita le hizo pequeñas cobijas con trocitos de una tela muy suave que originalmente había sido una cobija de las que dan a los pasajeros de primera clase en los vuelos de Delta y que mi tío Toño había traído a la casa. Total que Boni era un ratón muy consentido.

Nunca quiso comerse los nutricubos para ratón. Le gustaba la fruta y los pistaches. Le fascinaban los Totis con sal y limón y las palomitas de maíz, yo creo que era primo del ratón de Susanita. Le compré un bebedero para ratón pero nunca aprendió a usarlo y siempre tomó agua de un recipiente, como pajarito. Cuando era chiquito tomaba de una taparosca y cuando se le acababa golpeaba con la taparosca en el piso de la jaula para que le sirviera más.

Otra cosa que le gustaba mucho eran los Froot Loops, en eso nos parecíamos mucho! Jajaja Yo le servia un puñito y él los separaba en 3 grupos por colores y sólo se comía los morados. También le gustaban los malvaviscos pero se embadurnaba los bigotes. De vez en cuando le daba un caramelo o una pastilla de Halls y la chupaba muy simpático.

Yo le enseñé a no ensuciar su comida y a no almacenarla, porque al principio cada vez que abría su casita para lavarla me encontraba con una alacena completa de residuos de comida, cáscaras y demás, guácala. Después de un tiempo sabía donde comer, donde defecar y mantenía el resto de la jaula limpia.

Nunca tocaba a Boni porque a mi papá no le gustaba, así que él siempre estaba en su jaula y no salía más que para que se la lavara. En las noches yo le abría la puerta de la jaula y ponía una caja de cartón y él se pasaba solito, entonces yo lavaba y desinfectaba la jaula y luego la volvía a acercar y él regresaba a su casa. Nunca se escapó, lo intentó una vez pero le grité y se quedo inmóvil, del susto yo creo, entonces lo tomé de la colita y lo regrese a su casa.

Mi Boni era más inteligente, más bonito y más simpático que Stuart Little.

Finalmente y después de una alimentación tan disipada, Boni enfermó un día. Amaneció con una bola cerca de su patita y ya no pudo salir por el hoyito del calcetín. Lo llevé al veterinario y me dijo que era un tumor y que podía intentar operarlo pero no estaba seguro de que soportara la anestesia porque era muy pequeño. La cirugía costaría casi $400 más los gastos por las curaciones y el tiempo de recuperación. Yo hice cuentas y no llegaba a esa suma ni contando todos los gastos de manutención en el tiempo que lo tuve. Había sido una mascota muy barata.

Le llamé por teléfono a mi papá hecha un mar de llanto. Me dijo que lo operara si quería pero que tuviera en cuenta que era un animalito y que si una cirugía es muy dolorosa y molesta para un humano que está conciente de la necesidad de la intervención, lo sería mucho más para el pobrecito Boni. Además ya había vivido mucho y había tenido una buena vida (bueno, so según yo) a lo mejor ya había cumplido su ciclo y someterlo al sufrimiento de la cirugía sería nada más para cubrir mi necesidad de tenerlo más tiempo, no por su bien.

El veterinario dijo que estaba sufriendo y no quiso devolvérmelo así. Tuve que aceptar que lo durmieran. Pagué para que lo durmiera y lo incinerara porque no quería que lo tiraran a la basura y me salí de ahí sin siquiera voltear a verlo porque de verdad estaba muy triste y no me podía despedir. Ni siquiera recogí la casa de 2 pisos y todos sus juguetes y accesorios. Sentí que lo había abandonado y lloré 3 días.

Bonifacio fue la mejor mascota que he tenido. Claro que antes de él sólo había tenido pájaros, pollos y peces, jeje. Después de él ya no quise tener mascotas y mis papás se enojaron porque sufrí mucho, dijeron que no sé tener mascotas.

Este año Bicho casi me regala un perrito de los que tuvo su Negrita pero para variar no me dieron permiso, así que es mi perro virtual, ja! Es mío pero lo tiene Bicho. Lo llamé Cocoa.

Todo esto vino a mi mente porque a mi hermana si le dan permiso de meter bichos a la casa con el pretexto de que están encerrados, no libres como estarían un perro o un gato y que además es por su carrera. No me parece justo, a mi nunca me han dejado traer un loco a la casa.

Exijo tener mi propio loco en casa! Ayer expuse mi inconformidad pero de todos modos no me dieron permiso.

Por cierto, tampoco me dejaron besar al sapo.

Ratas, Pichones y Superstición

2007-07-25T23:30:00.003-05:00

Durante el primer año de la carrera en la materia de Laboratorio trabajamos con ratas. Grandes, feas y apestosas ratas. La idea era explicar algunos comportamientos básicos en los humanos a través de la observación de la conducta animal.

La primer prueba fue que cada quien pasara a “pesar” a su rata. Para poder condicionar su conducta las manteníamos en régimen de alimentación con restricción, así que todos los días antes de entrar a la práctica un miembro del equipo tenía que pesar a la rata para asegurarnos de que estaba dentro del rango de peso. Luego ya colocaba dentro de la caja de Skinner para que trabajara por su comida.

Nos enseñaron a cargarla adecuadamente pero de todos modos nunca nadie la quería pesar. A mi las ratas me gustan así que no tenía inconveniente en pesar la mía y la de otros equipos. La verdad es que ellas se acostumbran muy rápido y para la segunda semana solitas se pasan a la báscula, en serio!. Nosotros tardamos más en acostumbrarnos al olor jejeje todos pedían porque ya se terminara el año.

Para el segundo año se trabaja con pichones y contrario a lo que todos creían esos bichos son por mucho más asquerosos que las ratas. (Amable lector si es usted amante de los pichones mejor deje de leer ahora y vuelva otro día. Gracias.)

En primer lugar los famosos pichones son tontos como ellos solos. Todos los días va la misma persona por ellos al laboratorio y todos los días se espantan en cuanto la ven entrar. Se alocan y empiezan a aletear en la pequeña jaula y entonces se atoran y se lastiman y lo peor es que con tanto aleteo sueltan plumas y ácaros y todos terminábamos sucios y acarosos.

Contrario a las ratas, los pichones defecan donde pueden así que tienes que tener cuidado cuando los estás transportando porque no respetan ni su propia comida siquiera.

Luego lo que la rata aprende a hacer en 3 días a estos les toma como 3 semanas y para colmo si se atraviesa un "puente" o un descanso largo, para cuando los vuelves a meter a la caja ya se les olvidó lo que sabían.

Y finalmente no sólo huelen peor que las ratas sino que transmiten más enfermedades. (Es decir, es esas circunstancias)

Total que no me gustó trabajar con los pichones y extrañé mucho a mi rata que por cierto se llamaba Yahir porque a algún miembro de mi equipo le gustaba ver La Academia y era su fanS.

Una de las cosas que estudiamos con los animales es la “superstición”. Resulta que cuando los metemos en la caja les tenemos que ‘enseñar’ que es lo que queremos que hagan mediante un método llamado de aproximaciones sucesivas, donde vamos moldeando su conducta de manera que en principio se le ‘premia’ con comida cuando hace algo lejanamente parecido a lo que queremos que haga y luego el criterio para recibir el ‘premio’ va modificándose de manera que el animal vaya emitiendo conductas mas cercanas al objetivo buscado.

Ejemplo: La rata se mete a la caja y ve la pala= comida.
Luego papalotea un rato y de pronto ‘se le ocurre’ oler la palanca= comida. Y dejamos de darle comida por ‘sólo ver la palanca’ y ahora hasta que se le vuelva a acercar.
De pronto se acerca y la empuja con la cabeza= comida. Y dejamos entonces ya no premiamos que la huela sino hasta que la empuje.
Y así sucesivamente, hasta que logramos la conducta deseada.

Mi rata se tardó unas semanas pero logró el ciclo; apretar la palanca con la pata derecha, luego 3 veces con la izquierda, correr y tocar una campana y luego regresa a comer.

Ay pero el pichón… lo metimos a la caja y estuvo aleteando como loco un buen rato, llenó todo de ácaros y de excremento, picoteo por todos lados y cuando por fin se calmó y comenzó a reconocer la caja ‘por causalidad’ pico uno de los botones de colores, entonces lo que procedía era darle de comer y así lo hicimos. En teoría habíamos logrado una aproximación y lo que seguía era incrementar la dificultad del criterio para darle de comer pero en lugar de eso obtuvimos una conducta que nos hizo aprender más, o al menos a mi. Luego de comer lo siguiente que hizo el pichón fue… aletear como loco, volver a defecar, calmarse y picar el botón. ¿Qué pasó? Que el pichón recibió la comida como ‘premio’ y al no ‘saber’ porque o cómo se la había ganado repitió todo su repertorio de conductas ‘por si acaso’. Esa es una conducta supersticiosa. (O bueno esa es mi descripción chabacana para comunicar la idea central, y espero que ningún conductista me esté leyendo, jeje)

Y me acordé de todo esto porque hace unos momentos mientras intentaba publicar un post en mi otro blog tuve dificultades con la edición y luego perdí la conexión y se me cerró el Messenger y en fin, hice corajes. Luego Sonny me dijo que apretara F5 pero no pasó nada y entonces me acordé de que mi técnico a veces cuando se nos caía la red borraba archivos de carpetas de sistema y entonces fui y borré todos mis archivos temporales y las cookies y el historial y el recent y lo que se me atravesó. Y luego volví a ingresar al Messenger y ya pude ver la actualización de mi blog y cuando le presumí a Sonny quise explicarle que era lo que había hecho pero ya no supe, entonces tuve que reconocer que actué como pichón, asch!.